עם הזמן למדתי שמי שלא מחפש אותך לא מתגעגע אליך
כאשר עם הזמן אנו מוצאים רק דחייה ואדישות אצל אדם אחר, קשה לנו להאמין שהוא מתעניין בנו או שהוא אוהב ומתגעגע אלינו. קל לחשוב שיש בנו משהו שגורם להם לדחות אותנו, וכך אנחנו מרגישים פחות בעלי ערך וזה פוגע בהערכה העצמית שלנו.
ולמרות שלכולנו מגיע להרגיש מכובד ואהוב על ידי אחרים, זה לא תמיד קורה. למרבה הצער, נפוץ מאוד להיתקל בעלבונות או אכזבות במהלך חיינו.
אדישות ודחייה מייצרים כאב רגשי גדול, שיכול להיות קשה בדיוק כמו כאב פיזי, אז אל לנו לבטל אותו. למעשה, נמצא שאדישות מגרה את אותם אזורי מוח כמו כאב פיזי ולכן יכולה להפוך לבלתי נסבלת באותה מידה מבחינה נפשית.
עלינו להכיר בכך שעלינו להקדיש זמן ומאמץ כדי לרפא את הפצעים הללו שהובילו אותנו ליפול במירוץ אחר חיבה ממישהו שלא רצה אותנו לצידם.
עם הזמן אתה לומד לכבד את עצמך ולהתחבר רגשית למי שמגיע לו
עם הזמן אתה לומד לכבד את עצמך ואתה לא נותן לאדישות של אחרים להטריד אותך באותה מידה. אתה לומד לשקול מחדש את מערכות היחסים שלך ולשים לב לצרכים הרגשיים שלך, כמו גם לצרכים שלהם. עם זאת, חשוב ללמוד לזהות את הניסיונות של אחרים "להתנתק" מאיתנו (ולהיפך). הנה כמה התנהגויות שיוצרות תחושה של אדישות:
הם לא שמים לב אליך
אם זה קורה נשלח לנו הודעה ישירה: אתה לא מעניין אותי. לא שאנשים שמזנחים אחרים מתכוונים להזיק, אבל הם לכודים זמנית באינטרסים שלהם ולא מצליחים להתמקד באנשים סביבם.
מצדנו, התרופה העיקרית להימנע מגילוי חוסר עניין ואדישות היא לשאול מה המטרה של הקשר עבורנו. לפיכך, אם אנחנו רוצים להתחבר אנחנו חייבים להיות נוכחים כשאנחנו עם אנשים אחרים, ולתת להם את מלוא תשומת הלב שלנו.
התגוננות
אם במקום לשמור על גישה של הקשבה אמפתית בכל אינטראקציה, השני מגלה אדישות מסוימת, עוינות והתגוננות, אז מחבלים בניסיונות ליצור קשר.
כאשר חילופי דברים מתחילים בעמדות שליליות, מאשימות או ביקורתיות, קל לחזות כיצד יתפתחו השיחה או מערכת היחסים מאותו רגע. מכיוון שאנו לא רוצים שהאדם האחר ירגיש מזלזל, חשוב שנהיה זהירים באופן שבו אנו מכוונים את עצמנו כלפי אחרים.
הימנעות משיחות קשות
עוד אחת מהדרכים הנפוצות ביותר שמראים לנו אדישות היא כאשר אנו נמנעים מאותן שיחות שצריך לתקן משהו שגוי. זה כמובן פוגע במערכות היחסים שלנו וגובה מאיתנו מחיר.
למעשה, המחלוקות החזקות ביותר מתעוררות לרוב בין אלו שנותנים למתח לגדול וליצור עוד ועוד בלבול. זה מעכב את מערכת היחסים ויוצר מרחקים שבסופו של דבר הופכים לבלתי עבירים.
חשוב שנלמד לזהות את הסימנים הללו ושנשכלל את הדרך בה אנו מתחברים רגשית עם אחרים. עם זאת, עלינו להיות מסוגלים לזהות באיזה צד נמצא האיזון כאשר אנו שוקלים מחדש להילחם כדי לשמור על מערכת יחסים.
עלינו להגן על עצמנו מפני האינטרסים והאנוכיות של אחרים. איך? על ידי הערכת עצמנו מחדש. לתשומת הלב של אדם אין כל משקל בחיינו כמו הקור והאדישות שמכה בנו בהפתעה.
אז אולי המפתח הוא לתת לזה זמן, להבין את זה ולהיות מודעים לחשיבות של הכרה, טיפול וסיוע לעצמנו. כי אם לא נהיה טובים לעצמנו יהיה הרבה יותר קל לאותנטיות ולרווחה שלנו להידרדר. וזה, כמובן, לא שווה את זה.
הערה לקורא
אם אתה רוצה להעמיק בנושאי תקשורת רגשית, אנו ממליצים לקרוא את הספר שכותרתו "התרופה ליחסים" מאת ג'ון מ. גוטמן וג'ואן דהקלייר.
