כשבן הזוג שלנו לא מבין את הדיכאון שלנו?
דיכאון זה לא כל כך פשוט. זו לא הצטננות וגם לא רגל שבורה. אי אפשר לרפא את זה עם נשיקה ו"אני אוהב אותך". ההפרעה שלו אכזרית וצורכת ומשאירה אותנו ממש חרדים. זה מתסכל אותנו, מכעיס אותנו וגורם לנו להעדיף בידוד. כל זה קשה לאנשים סביבנו. אם בן הזוג שלנו לא מבין את הדיכאון שלנו, הדיכאון יכול להיות הרבה יותר קשה.
רוב הסיפורים הקליניים מספרים לנו מציאות שלפעמים נעלמת מעיניהם. לדיכאון יש השפעה ישירה על בן/בת הזוג של מי שסובל ממנו, וכתוצאה מכך, גם על שאר בני משפחתו. כעת, הקושי אינו טמון בקבלת נוכחות המחלה האמורה כעובדה. הבעיה נעוצה בחוסר היכולת שלנו להבין ולהתמודד עם מצב מסוג זה בצורה יעילה.
"ישנם פצעים שלעולם לא מופיעים בגוף שהם עמוקים ופוגעים יותר מכל דבר שמדמם".
-לורל ק. המילטון-
האהבה שאנו מצהירים כלפי בני הזוג שלנו אינה מספיקה במצבים אלה, וגם לא הרצון שלנו. לעתים קרובות, אנחנו צריכים להתמודד עם עובדות מסוימות שאיש אינו מוכן אליהן ברמה הרגשית. למשל, נראה שהשותף שלנו מעדיף להיות לבד מאשר בחברה שלנו. הם יתרחקו ממגע פיזי ויפסיקו להתעניין בשגרת היום ובמאבקים שלנו. זה יהיה כאילו הם הפכו לצל מטושטש שאפילו מזניח את עצמם.
כאשר אנו אסירים בהפרעה פסיכולוגית, החיים מאבדים את הסדר, המשמעות וההיגיון שלהם. אם בן הזוג שלנו לא מבין את הדיכאון שלנו ולא מסוגל ללכת לצידנו בלי ללחוץ או לשפוט אותנו, אז תהליך ההחלמה יהיה ארוך בהרבה.
כאשר בן הזוג שלנו לא מבין את הדיכאון שלנו
דיכאון הוא כמו פיל בתוך בית, הורס הכל. זה גם כמו חור שחור ששואב הכל. היא בולעת את האדם ולוקחת אותו למימד מוזר שבו המציאות הופכת לשום דבר. אף אחד לא מכין אותנו להבין סוג זה של תהליך שבו המוח פועל כאויב הגרוע ביותר שלנו.
יתר על כן, אם המצב הזה קשה לאנשים הסובלים ממנו, זה גם קשה לבני הזוג שלהם. הדבר הראשון שהם חווים הוא תמיהה. בן הזוג המדוכא נוטה להיעדר בכל מובן. זה קורה כי הסימפטומים של מצב זה סותרים את עצם המהות של כל מערכת יחסים מאושרת. אין תשוקה רגשית או מינית, אין עניין או תקווה.
מצד שני, גם בן הזוג שלא מבין את הדיכאון שלנו ירגיש תחושה נפוצה: אשמה. להאשים את עצמם בהפרעה של אדם אהוב היא שכיחה אך שגויה.
זכור שברוב המקרים, אין סיבה ספציפית לסוג זה של מצב. עם זאת, חרטה זו נפוצה ויכולה להקשות עוד יותר על עזרה לאדם האחר.
שותפים נוטים לעשות שתי טעויות נפוצות. הראשון הוא להאשים את עצמם בהפרעה. השני הוא לקיחת התסמינים באופן אישי. אם בן הזוג המדוכא מעדיף לישון כל היום במקום לצאת לטיול, זה לא אומר שהם אוהבים פחות את בן הזוג שלו. זה אומר שהם לא מסוגלים לקום, שהייסורים שלהם מכבידים עליהם, ושלמוחם יש יותר כוח עליהם. אנחנו לא יכולים להיות מתוסכלים מכיוון שבן הזוג שלנו לא מגיב לצרכים שלנו, לעצות או לרצונותינו הטובים.
איך אנחנו יכולים לעזור לבן הזוג שלנו שעובר דיכאון?
לפני שנעבור על המפתחות שיכולים לעזור לנו לעזור לבן הזוג המדוכא שלנו, כדאי להתעכב על היבט אחד. אין ספק שמשהו לא בסדר אם בן הזוג שלנו לא מבין את הדיכאון שלנו ועושה את הטעות ומאשים אותנו בזה. כל מערכת יחסים צריכה להיות בוגרת מספיק כדי להתמודד עם כל מכשול, כולל דיכאון.
קשר רומנטי משמעותי ובריא יודע להתמודד עם כל בעיה. עלינו להבין שאדם עם דיכאון לא איבד את יכולתו לאהוב. למעשה, מה שהם איבדו הוא היכולת לאהוב את עצמם. זה הרגע שבו הם יצטרכו אותנו הכי הרבה. ואם לא נצליח להבין זאת, ההשלכות עלולות להיות קשות.
אם בן הזוג שלנו לא מבין את הדיכאון שלנו, עלינו לתת להם את האמצעים לעשות זאת. עם זאת, אם אין רצון להבין ומה שאנו מרגישים הוא תחושת איום ואי נוחות גדולה, אז נצטרך לקבל החלטה גדולה.
לכן, חיוני שניקח בחשבון את האסטרטגיות הבאות כדי להמשיך עם יותר אינטימיות ורגישות:
- למד על דיכאון. זהו מפתח חשוב להתערבות ותהליך ההחלמה של השותף שלנו. ללכת איתם לטיפול ולהקשיב למה שיש לאנשי מקצוע לומר על הדיכאון שלהם יעזור מאוד.
- אל תכריח, אל תלחץ ואל תתמקד ביעדים. דיכאון דורש זמן, יש עליות ומורדות, ואף פעם לא מגיב ללחץ או אולטימטומים. האדם המדוכא הוא היחיד שאחראי לתהליך ההחלמה שלו. עלינו לכבד את הקצב שלהם מבלי לדרוש מהם דברים.
- ללוות אותם אבל גם לתת להם מקום. אל תתבלבלו אם בן הזוג לוקח צעד אחורה ומחליט לא לצאת איתך לטייל. אם הם בוחרים להישאר במיטה, אל תצעקו עליהם. הזכירו להם שאתם שם לכל מה שהם צריכים. אל תשפוט, למרות שזה עשוי להיות קשה. תהיה אותה נוכחות קרובה שיודעת לתת תמיכה בשתיקה.
- זכרו שלכל אחד מכם יש אחריות משלו. הדבר היחיד שאדם מדוכא צריך להתמקד בו הוא ההתאוששות שלו. מצד שני, אתה לא יכול להזניח את החיים, העבודה, ודברים אחרים ששומרים על איזון רגשי. לכל אחד מכם יש אחריות משלו. אתה צריך לדאוג לרווחתך כדי להיות האדם הטוב ביותר שאתה יכול להיות עבור בן הזוג המדוכא שלך.
לסיכום, דיכאון הוא לא קל לאף אחד. אם בן הזוג שלנו לא מבין את הדיכאון שלנו ולא מראה סימנים של רצון לעזור לנו בתהליך הזה, הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות במקרים אלו הוא לקבל החלטה שתועיל לנו בצורה הטובה ביותר. זה לא יהיה קל. עם זאת, אם המטרה היא להתאושש, יש צורך לצאת מאותו מערכת יחסים קשה ומזיק.
מצד שני, עלינו לעשות מאמץ כדי לא לדחות את העזרה שבן הזוג שלנו מציע לנו. אם זה לא לרוחנו, אנחנו צריכים להגיד להם בדיוק מה אנחנו צריכים. בסופו של דבר, שיש בן זוג אינטימי שמוכן לעזור לנו הוא כוח רב עוצמה. אנחנו יכולים להשתמש בזה לטובתנו, יחד עם קצת אינטליגנציה רגשית, כדי לצאת מהחור השחור הזה.
