5 סימני בגרות שאהבה דורשת
באהבה, כמו בכל היבטי חיינו, אנחנו תמיד גדלים. אנו רושמים הערות על חוויות שונות, הן שלנו והן של אחרים, ולמעשה, אם נסתכל אחורה על חיינו, בוודאי נוכל לזהות היבטים שונים של דרך האהבה שלנו ששינינו, ללא תלות בשאלה אם אנו נמצאים כעת. מערכת יחסים ארוכת טווח פחות או יותר או אפילו אם אנחנו בכלל לא באחד.
במאמר זה, אנו הולכים לדבר על חמישה היבטים שכיחים למדי בתהליך הלמידה הזה. יש מתבגרים שכבר למדו את כולם, ומצד שני, יש אנשים שדוחפים שישים ועדיין לא עשו את הצעד הזה. נדון בכמה מהטעויות שאנשים מסוימים עושים במערכות יחסים והופכות להורס מערכות יחסים אמיתיות בטווח הארוך.
הצורך בשליטה ארסי לאהבה
לאדם לא בוגר במערכת יחסים יש צורך עצום לשלוט באדם האחר. הם חושבים שבן הזוג שלהם הוא איכשהו והם שומרים עליהם כאילו הם צופים באופניים שהם השאירו ברחוב. הצורך הזה בשליטה קשור מאוד לזמן, מכיוון שאדם אחד במערכת היחסים מנסה לתפוס את כל הזמן הפנוי שיש לאדם השני: זו רק עוד צורה אחת של שליטה.
אדם בוגר יודע שהשליטה הזו היא מעיין חרדה לא פרודוקטיבי לחלוטין. אם האדם השני יצטרך בסופו של דבר לעזוב, הוא יעשה את זה אותו הדבר ואם הוא יצטרך להישאר, יהיה ברור שזה מתוך אהבה ולא מחשש לחצות את המחסום שהאחר שומר עליו.
בקשר לזמן, אדם בוגר זקוק למרחב משלו ומבין שגם האדם האחר כן. בנוסף להבנה הזו והזדקקות לשלהם, הם משוכנעים שקיומם מעשיר איכשהו את הקשר.
תקשורת היא האוויר שאהבה נושמת
אדם לא בוגר עדיין לא הבין כמה חשובה התקשורת במערכת היחסים שלו. עד כדי כך שהם לא שמים לב לכך ומנסחים את הרעיונות שלהם במילים בדיוק כפי שהם מופיעים בראש שלהם. יכול לקרות גם הפוך, ובמקום לדבר בלי שום סוג של פילטר, שמים פילטר כזה שלא יוצא כלום.
אדם בוגר, לעומת זאת, מבין שתקשורת דורשת סבלנות ואינטליגנציה רבה. הם יודעים, למשל, שהצעה עדיפה בהרבה מביקורת או שהצהרות שליליות נוטות הרבה פחות לגרום לעימות אם הן מלוות במערך של חלופות.
סליחה, נקמה וטינה
אנשים לא בוגרים סולחים, אבל הם לא שוכחים. יש להם רשימה של עבירות מוכנה בכל עת למקרה שיש ויכוח והם צריכים להראות את הטפרים שלהם. מצד שני, רשימת התוקפנות הזו נוטה להיות אינסופית, מכיוון שהן רגישות מאוד להתנהגותו של האדם האחר, כך שכל התקפה קטנה גורמת לו לכאב רגשי רב.
אדם שהגיע לבשלות פותר קונפליקטים. הם מבינים שפצעים צריכים זמן להחלים, אבל הפעם לא יעשה כלום אם הם לא יקדישו חלק ממנו לפתרון הסכסוך. הם נמנעים מלערוך רשימה של עבירות כי הם יודעים שהתוצאה היחידה של זה היא כאב והרס, הן עבור עצמם והן עבור בן זוגם.
זמן וחיבה לא יכולים לפספס באהבה
אנשים לא בוגרים נותנים מתנות כדי לקבל אותן. עם זאת, פרט נראה רק לעתים רחוקות מספיק טוב עבורם, והוא גם לא מגיע לציפיות שלהם. בנוסף, הם זקוקים לתשומת לב מתמדת מהאדם האחר ועמוק בתוכם, הם אוחזים בתקווה שהאדם האחר מסוגל לקרוא את מחשבותיו, דבר שאינו אפשרי מבחינה אנושית. הם מעדיפים מחווה חומרית על פני חיבוק כי הם מודדים את ערך העלות הכלכלית שהם מייחסים להם. חיבוק שווה להם מעט מאוד.
אנשים בוגרים נותנים מתנות כדי לראות את פניו של האחר. עבורם, הרגע הטוב ביותר הוא כאשר הם נותנים את מה שהם הכינו או קנו לאדם השני ורואים את פניו של האדם הזה. יתר על כן, הם מראים אושר עצום כלפי כל מחווה שהאחר עושה כלפיהם, כי הם מתמקדים במה שקיים ולא במה שעשוי להיות חסר. לבסוף, הדבר שהם הכי מעריכים הם מחוות חיבה מכיוון שבאמצעותם הם נהנים מאהבה כמו ילדים קטנים.
באהבה, אינטימיות היא יותר מסתם תשוקה
אדם לא בוגר מרגיש רק משיכה להיבט הפיזי של האדם האחר. הם מבינים שסקס הוא המקום שבו הכל מתחיל והכל נגמר. ככזה, אם בן הזוג שלהם לא לוחץ איתם במובן הזה, הם חושבים שיש משבר רציני, לפחות הרבה יותר מאשר אם בן הזוג שלהם הלך שבוע שלם בלי לדבר איתם יותר מכמה דקות בכל פעם.
אנשים בוגרים מבינים שהרצון הוא רק עוד חלק ממערכת היחסים שלהם ושהוא מתקשר עם שאר ההיבטים הללו. זה אומר שכל היבט של מערכת יחסים משלים את כל האחרים והם יכולים אפילו לשפר את כל האחרים. מבחינתם, הכל מתחיל ונגמר דווקא באינטימיות, היכן שסקס שוכן, אבל גם באמון או בפגיעות (מובן במובן החיובי שלה).
לבסוף, עבור אנשים לא בוגרים, המטרה עם בן הזוג שלהם היא לא לסבול, להרגיש טוב. עבור אנשים בוגרים, המטרה עם בן הזוג היא לגדול וליהנות. הם רוצים להמשיך לקחת סיכונים לטובת הכלל שהם לוקחים על עצמם ביחד, כפי שכבר אמרנו. מה עם הקשר שלכם? איזה משני הקטבים האלה מתאר את זה?
