לרצות לרצות את כולם זה בזבוז מיותר
כשאנחנו מנסים לרצות את כולם, אנחנו בסופו של דבר לא מחבבים את עצמנו. כי, כמה פעמים אמרנו כן לאחרים, ולא לעצמנו? כמה פעמים הקרבנו את הרצון שלנו, הרצונות והרגשות שלנו כדי לשמח מישהו אחר?
כנראה שעשינו זאת פעמים רבות במהלך חיינו, כי הגבול בין "להיכנע" בצורה בריאה ל"להיכנע" יותר מדי לאחרים הוא מאוד מטושטש. אפשר לומר ללא ספק שזה מסוכן ומיותר.
במובן הזה לפעמים קשה לנו להעלות הצגה טובה כשאנחנו צריכים להגיד לא למשהו שהורס אותנו. יכול לקרות גם שהקול שלנו רועד ואנו נמנעים מקשר עין. עם זאת, חיוני ללמוד כיצד להגן באסרטיביות על הליבה שלנו.
אל תגיד כן כאשר אתה רוצה לומר לא
אחת ההגדרות של "אסרטיביות" הקרובה יותר לשפה היומיומית שאנו יכולים למצוא היא של הפסיכולוג וולטר ריסו שקובע זאת כך:
"אסרטיביות היא היכולת שיש לאדם לומר לא, להביע אי הסכמה, להציע דעה מנוגדת כאשר הוא מתמודד עם מצבי קונפליקט ולעשות זאת לא בהכנעה, שהיא ניהול משא ומתן על העקרונות של עצמו, וגם לא באגרסיביות, מה שמפר את העקרונות של אחרים."
האדם האסרטיבי הוא אחד שיכול להביע את רגשותיו השליליים מבלי להפר או לנסות להפר זכויות של אחרים".
כאשר אנו מתמרנים את הרצון שלנו, אנו הופכים את עצמנו ללא מסוגלים לסרב למשהו למרות ההשלכות השליליות שלו עלינו. לעשות זאת הוא רעיל; זה לשתות מים מבאר האומללות הנצחית ולהיות אינדיבידואלים לא מרוצים, כועסים מאוד על עצמנו ועם תסכול עצום על כך שהדעות והאמונות שלנו לא מוערכות.
אל תאבד את המהות שלך כשמישהו עושה לך לא בסדר, רק היזהר.
מורה אסיאתי ראה עקרב טובע והחליט להוציא אותו מהמים, אבל כשהוא ראה, העקרב עקץ אותו. בגלל הכאב, המורה שמטה אותו והחיה חזרה למים ועמדה לטבוע שוב. המורה ניסתה להרים אותו, ושוב החיה עקצה אותו. מישהו שצפה שאל את המורה:
- סלח לי, אבל אתה כל כך עקשן! אתה לא רואה שכל פעם שאתה מנסה להרים אותו זה יעקוץ אותך?
המורה ענה:
-זה בטבעו של העקרב לעקוץ וזה לא ישנה את שלי, כלומר לעזור.
אז בעזרת כמה עלים, המורה הרים את העקרב והציל את חייו. "אל תשנה את הטבע שלך אם מישהו פוגע בך; רק תיזהר." כל מה שאחרים חושבים עליך זה לא הבעיה שלך; זה שלהם.
אנחנו לא צריכים לשנות את מי שאנחנו רק בגלל שמישהו עשה לנו רע או פגע בנו פעם אחת. עלינו ללמוד להתמודד עם הרצון שלנו ולהעריך מחדש את הנסיבות כדי להתאים את האסטרטגיות שלנו אליהן.
יחד עם זאת, להעריך מחדש את הרגשות שלנו באופן אינטואיטיבי כלפי אחרים זה גם לא פתרון. עלינו להתאמץ ולנהל את הציפיות שלנו בצורה כזו לעמוד על העקרונות שלנו ללא רגשות רעים.
למרות שעלינו לומר גם שלהיות אסרטיבי ולהגן על עצמנו לא אומר לא להרגיש רע, כי זה בדרך כלל הולך יד ביד עם דחיות לא רצויות ואובדן של אנשים ודברים שאנחנו צריכים (למשל, סירוב למסור מידע אישי שאינו רלוונטי לתפקיד אליו אנו פונים במהלך ראיון עבודה).
אז כמו שאמרנו, לרצון לרצות את כולם בעולם יש מחיר אישי גדול שאפשר להימנע ממנו, כי ההערכה העצמית שלנו נחלשת כמו גם הכבוד והנחישות שלנו. לכן עלינו להגן על עצמנו ולנקוט באמצעי זהירות כדי להגן על המהות שלנו ולא לסבול ללא תועלת. המפתח הוא לומר לא כשצריך.
