תסמונת רבקה: קנאה על האקסית של בן הזוג
האם הדם שלך רותח כשאתה זוכר את הלהבה הישנה של האחר המשמעותי שלך? האם אתה חושב שרומן האהבה הקודם שלהם לא היה בריא, אבל גם מוטרדים כשמישהו נזכר בזה? האם אתה משווה את עצמך לאקסים של בן הזוג הנוכחי שלך? בפסיכולוגיה, זה ידוע בשם "תסמונת רבקה". למה?
רבקה הוא רומן מאת דפנה דו מאורייה שיצא לאור בשנת 1938. הוא מספר את סיפורה של אישה שנישאת לאיש אלמן. הכל נפלא עד שרוח הרפאים של רבקה, אשתו המנוחה של האיש, מופיעה. הרוח הזו מתחילה לשכנע ללא הרף את הבעל להיפרד מאשתו. מלבד היותה מפחידה, רוח הרפאים מצליחה לגרום לגבר להרגיש חוסר ביטחון לגבי החלטתו להקים משפחה חדשה, מה שמוביל לקונפליקטים חדשים.
רבקה אומרת לבעלה לשעבר, מקסים, ש"הילדה החדשה" לעולם לא תהיה טובה מספיק. שכולם מדברים עליה מאחורי הגב, שאף אחד לא אוהב אותה, שהיא לא טובה בשבילו וכו' הספר זכה אז ללהיט והוצא לרדיו על ידי אורסון וולס הגאון. הוא גם הותאם למסך הגדול על ידי אלפרד היצ'קוק הנפלא.
תסמונת רבקה
בהתבסס על הרומן, פסיכולוגים מגדירים את אלה עם "תסמונת רבקה" כאנשים שמרגישים קנאה פתולוגית כלפי בני הזוג לשעבר של האחרים המשמעותיים הנוכחיים שלהם. בדיוק כפי שקרה בספר, קנאה היא רוח רפאים שרודפת אותך כשאתה מתמודד עם הזיכרון של האקסים של בן הזוג הנוכחי שלך.
זה אולי נשמע קצת מוזר או קשה להבנה, עם זאת, זה קורה הרבה יותר ממה שאתה חושב. כשמישהו סובל מתסמונת רבקה, הוא שואף ללמוד הכל על האקסים של בן הזוג שלו, מתוך כוונה לגלות משהו רע. בדרך זו, במקום לקיים מערכת יחסים המורכבת משני אנשים, כפי שצריך להיות, זה מרגיש כאילו שלושה אנשים חולקים מיטה אחת.
הדבר מהווה בעיה עצומה עבור ההתפתחות והתפקוד של בני הזוג, שכן קנאה מופרכת עלולה להשפיע על התנהגותו הרגילה של האדם. במקרה זה, מי שמקנא הוא לא היחיד שסובל. גם נושא הקנאה סובל.
איך להתגבר על הקנאה
ראשית, למד לחיות עם רוח הרפאים. קבל את העובדה שלבן הזוג שלך היו קשרים רומנטיים קודמים. שנית, הבינו שקנאה היא סימן ברור לחוסר ביטחון ותגובה לאיום כביכול, שאולי הוא אמיתי ואולי לא.
קנאה יכולה להופיע גם כאשר מישהו מחשיב אדם אחר כרכושו. כל דבר שמושך את תשומת הלב של אותו אדם - בין אם זה אדם, חפץ, חיה או משימה - מרגיש כמו התקפה. במקרה הספציפי של אקסים, אתה צריך לזכור שההיסטוריה שלהם היא חלק מהעבר. ויש לנו גם עבר משלנו.
אי אפשר שלא להשוות את עצמנו. אנחנו עושים את זה כל הזמן. אנחנו מסתכלים על תמונה של האקסית של האחר המשמעותי שלנו ומתחילים לחשוב: "היא כל כך מכוערת", "אפשר היה להתלבש ממנה טוב יותר", או ההפך הגמור, "תראה כמה היא יפה", "היא כל כך אלגנטית". אם אנחנו סובלים מקנאה פתולוגית, זה לא משנה מה הצילום הזה מראה. אנחנו תמיד נרגיש שהאדם מהווה איום, ואנחנו נגיב רע.
אם אתה חושב שיש לך קצת מתסמונת רבקה, אם אתה לא יכול להפסיק לחשוב על האקס של בן הזוג שלך, אז הגיע הזמן שתעשה משהו כדי לשפר את ההערכה העצמית שלך. זה לא משנה עד כמה האדם הזה היה חשוב לאדם המשמעותי שלך. זכרו שזה בעבר, וזה לא אמור לבוא בין שניכם עכשיו.
הדבר היחיד שתשיג עם הגישה הזו הוא להעמיד את מערכת היחסים שלך בסכנה. נסו לא להשוות את עצמכם לאותם אקסים, כי רק כך תסבלו. תמיד יהיו דברים שהם עשו טוב יותר וכמה גרועים יותר. אל תרביץ לעצמך על זה.
