בכך שאנו בוגדים בעצמנו, אנו מסתירים ומסגירים את עצם המהות שלנו, כל מה שעושה אותנו מיוחדים וייחודיים.
חשבתם שהמונח בגידה חל רק על מערכות יחסים רומנטיות? אם כן, אז אולי תופתעו לגלות שכנראה כולנו לא נאמנים בשלב מסוים: על ידי אכפתיות רבה מדי ממה שאחרים חושבים עלינו ושוכחים להיות נאמנים למי שאנחנו רוצים להיות.
רובנו מקשרים את המושגים של בגידה ובגידה עם שקרים, בגידה והתמוטטות אמון בהקשר של מערכת יחסים רומנטית. אבל האם אתה יכול להיות לא נאמן לעצמך? האם אפשר לבגוד ביחסי האהבה שיש לכל אחד מאיתנו עם עצמו?
התשובה היא כן. עמידה מתמשכת בצד והתעלמות מהרגשות שלך כדי לזכות באישור של אחרים היא סוג של בגידה, חוסר נאמנות כלפי האני הפנימי שלנו.
לפחד להראות את האמיתי שלך ולהעמיד פנים שאתה מי שאחרים רוצים שתהיה יש לו השלכות בטווח הארוך. בכך שאנו בוגדים בעצמנו, אנו מסתירים ובוגדים בעצם המהות שלנו, כל מה שעושה אותנו מיוחדים וייחודיים. בואו נחקור את הנושא הזה בפירוט קטן יותר.
מהי בגידה?
בגידה, מהמילה הלטינית infidelitas, מתרחשת כאשר אדם אינו מכבד את הנאמנות שהבטיח למישהו, ובכך בוגד באמונו. זה יכול ללבוש מספר צורות שונות. הדבר החשוב שיש לקחת בחשבון הוא ההסכמות - בין אם משתמעות ובין אם מפורשות - שנקבעו בתחילה עם האדם האחר, שכן הם קובעים את המשמעות האינדיבידואלית והקולקטיבית של בגידה.
כשמישהו בוגד, זה שובר את קשר האמון בינו לבין האדם בו בגד. אחד מעמודי התווך העיקריים שקיימו את מערכת היחסים ביניהם נעלם לפתע. לאחר מכן, מתחילות להופיע רגשות כמו חוסר ביטחון, עצבנות, פחד, חוסר יציבות רגשית ודחייה.
שמירה על מערכת יחסים בריאה דורשת תמיכה, אמון, הגנה, ביטחון ובעיקר קבלה מוחלטת של עצמך ושל בן/בת הזוג. אם כל אחד מהמרכיבים הללו קיים, התוצאות יכולות להיות מדהימות.
להיות בוגד בעצמך
למרות שבדרך כלל אנו מקשרים בגידה למערכות יחסים רומנטיות, זה יכול להתרחש גם ברמה האישית, ולהשפיע על מערכת היחסים שיש לנו עם עצמנו. תחשוב על זה - אתה עשוי להיות מופתע באיזו תדירות התעלמת מהרגשות שלך, נתת לאנשים לדחוף אותך, או התביישת מדי לדבר, הכל בשם השגת אישור של אחרים.
ביטחון עצמי הוא תכונה שקשה מאוד להשיג, במיוחד עבור אלה שנמצאים במאבק מתמיד בין להיות עצמם, לבין להיות מה שאחרים מצפים מהם. האחרון יכול להיות חזק מאוד אם אתה מפחד מדחייה. למעשה, כדי להימנע מדחייה, יש אנשים שמוכנים להתכחש לחלוטין לאני האמיתי שלהם.
"אדם שלא מוצא סיפוק בעצמו, יחפש אותו לשווא במקום אחר."
כשמישהו בוגד, זה שובר את קשר האמון בינו לבין האדם בו בגד.
- La rochefoucauld -
מחפש אישור מאחרים - אשמה ורצון
בגידה היא משחק מסוכן: אנו חווים רגשות עזים של תשוקה, אך יחד עם זאת, אנו חשים תחושת אשמה מסוימת על הפרת הערכים שלנו. לכן, אין זה מפתיע שקבלת אישור של אחרים מייצרת דחיפה להערכה העצמית ולאושר שלנו, אם כי לפרק זמן מוגבל מאוד.
הסכמתם של אחרים היא כמו גאות ושפל של הגאות: רגע אחד, אנו מרגישים פרץ גדול של סיפוק. הנורמות החברתיות הבאות, המשתנות, גוזלות מאיתנו את האושר הקצר שלנו. זו הסיבה שכל כך חשוב להיאחז בעוגן הפנימי של עצמנו, מכיוון שהוא שם בו אנו מוצאים את האני האמיתי שלנו. אבל מה מוביל אותנו להעריך יותר דעות של אחרים מאשר דעות שלנו?
המרכיב הבסיסי ליצירה ולתחזוקה של כל מערכת יחסים היא קבלה של עצמך ושל אחר. הבעיה היא שבדרך כלל אנו מבינים את המילה מערכת יחסים במשמעות של קשר עם אדם אחר. אנחנו שוכחים שלפני שנוכל ליצור קשר משמעותי עם הזולת, עלינו קודם כל לדעת איך להתחבר לעצמנו.
לקבל את מי שאנחנו ואת מה שאנחנו רוצים, בלי קשר לשאלה אם זה תואם את מה שהעולם מצפה מאיתנו או לא, זה סימן לביטחון עצמי. זהו עמוד התווך שעליו אנו יכולים לתמוך בעצמנו, לעזור לנו להישאר נאמנים לעצמנו.
להיות בוגד באני האמיתי שלך
כשמתרחשת בגידה, כל מה שהאמנו בו ותכננו לעתיד נעלם. לפתע, המציאות שלנו מתקלקלת, וחוסר האמון מגיע במהירות, שנולד מהאכזבה של אובדן העתיד המובטח. כתוצאה מכך, זה נורמלי שהאדם שנבגד ירגיש אבוד.
זה מה שקורה כשאנחנו מתחילים להיות מודעים למידת בגדנו בעצמנו: אנחנו מרגישים אבודים, לא יודעים מה לעשות או איך לפעול. אנחנו מבינים שהסתתרנו מאחורי מסכה, וגילמנו איזו דמות בדיונית יותר מדי זמן. ועכשיו, כשהזהות האמיתית שלנו נחשפה, אנחנו מתחילים להיכנס לפאניקה.
אנחנו כבר לא יודעים מה אנחנו באמת רוצים, אם הפעולות שלנו מונעות מיוזמתנו שלנו, או מציפיות של אחרים. ישנו סוג של קרב שמתחולל בתוכנו, בין הדמות שהמצאנו לבין האני האמיתי שלנו. ההתגברות על המאבק הפנימי הזה היא מורכבת ומבלבלת, אבל אם היא נעשית כמו שצריך, היא יכולה להועיל בטווח הארוך.
"אנחנו הופכים למה שאנחנו רק על ידי הסירוב הרדיקלי והעמוק של מה שאחרים עשו מאיתנו."
ז'אן פול סארטר -
אבל זה שזה קשה לא אומר שזה בלתי אפשרי. לעשות שלום עם הזהות המודחקת שלנו היא, במובנים רבים, קלה יותר מאשר להתפייס עם מישהו אחר. אחרי הכל, האדם היחיד שלעולם לא יאכזב אותנו הוא האני האמיתי שלנו. אז, בדיוק כפי שאתה מקבל אחרים, הגיע הזמן לקבל את עצמך כפי שאתה באמת.
