כמה רחוק אנחנו הולכים כדי לקבל אישור מאחרים?
כולנו אוהבים לדעת שהאנשים שסביבנו מעריכים ומאשרים את איך שאנחנו ואת הבחירות שאנחנו עושים. תלות זו אינה חולשה. זה למעשה די בריא כל עוד אנו שומרים על איזון המבטיח את עצמאות הפעולות וההחלטות שלנו. אם קבלת אישור של אנשים לא מבטיחה את העצמאות הזו, אז יש לנו בעיה.
כולנו צריכים להרגיש שדואגים לנו, מאשרים אותנו, מעודדים אותנו. ותמך. צרכים אלו מהווים תלות בריאה. למעשה, סיפוקם בצורה בריאה עוזרת לנו להיות אוטונומיים יותר ברגעים נחושים.
זו תלות הדדית, שכוללת גם נתינה וגם קבלה. זה הכרחי להישרדותנו, כמו גם להישרדות מערכות היחסים שלנו. עם זאת, הדברים אינם תמיד כך. זה הזמן שבו תלות היתר גוברת. זה בעצם צורך עז באישור של אנשים אחרים.
כאשר אנו מפנים את רוב האנרגיה שלנו לרצות אחרים כדי לקבל את אישורם, אנו נכנסים למעגל מסוכן. תלות יתר עלולה לגרום לנו להרגיש ריקים, לא מספקים, אבודים, מבולבלים וחסרי משמעות.
כשהמטרה היא לקבל אישור של אנשים אחרים
כדי להבין טוב יותר את עצמנו כמבוגרים, חשוב לנתח כמה היבטים של הילדות שלנו. גורם ההשפעה הראשון הוא האופן שבו קיבלנו אישור ואי הסכמה מהורינו ומהמטפלים שלנו. זה יכול להיות קשור בקשר הדוק למה שאנחנו עושים כרגע כדי לקבל אישור או למנוע אי אישור. בדרך כלשהי, ייתכן שהמוח שלנו תוכנן בסופו של דבר עם התנהגויות שמגינות עלינו מפני אי הסכמה של אנשים אחרים. כתוצאה מכך, זה עלול לסכן את מערכות היחסים הנוכחיות שלנו.
ההגנות שיצרנו במהלך הילדות כשהרגשנו שהמטפלים שלנו לא אוהבים או דואגים לנו מספיק היו כנראה מאוד שימושיים באותה תקופה. עם זאת, נכון לעכשיו, ההגנות הללו מקשות עלינו לבנות מערכות יחסים חדשות המבוססות על אמון ואינטימיות. באופן אירוני, אותן הגנות יכולות גם למנוע מאיתנו להשיג אישור עצמי.
מה אנחנו עושים כדי למנוע אי הסכמה?
אנו נוטים לפעול בצורה לא מספקת כאשר מנסים לבקש אישור של אנשים אחרים. התנהגויות לא מתפקדות אלו מחבלות בנו מבלי שאנו אפילו מודעים לכך. לדברי ד"ר ליאון ד. סלצר, אלו הן כמה דרכים לא מתפקדות להימנע מהסתייגויות:
אתה פרפקציוניסט או תמיד לוחץ על עצמך להשתפר
התנהגות לא מתפקדת זו גורמת לך להרגיש מחויב לנסות לעשות הכל מושלם ככל האפשר. לדרך זו לנסות להימנע מחוסר הסכמה של אנשים אין שום קשר לשאיפה למצוינות (שעשויה להיות בריאה ובררנית יותר) או למוטיבציה להיות טוב יותר. הגישה הזו גורמת לך להרגיש שלהיות מספיק טוב זה לא מספיק. אז כשאתה מרגיש שאתה לא הכי טוב, אתה אוטומטית מסיק שאתה לא מספיק טוב.
להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך לא אומר להיות הטוב ביותר בכל דבר. או שאולי כן. העניין הוא שלא תצליחו לגלות אם לא תפסיקו למקד את המאמצים שלכם בלהיות מה שאחרים מצפים מכם להיות (או במה שאתם חושבים שהם מצפים מכם).
אתה נמנע מלהתחיל כל פרויקט שבו אתה עלול להיכשל
אם כישלון קשור מאוד לאי הסכמה או דחייה של ההורים שלך, אתה יכול גם להסס להתחיל כל פרויקט חדש שבו ההצלחה אינה מובטחת. ייתכן שסלידה זו מסיכון מקורה בילדותך או במצבים אחרים שבהם כן החלטת לקחת סיכון ולא השגת את התוצאות הצפויות.
חשוב לזכור שאנשים מצליחים מצליחים כי הם לא מפחדים מכישלון. למעשה, הם מנצלים את זה כי הם יודעים שזה הצעד הראשון להצלחה.
אתה שומר מרחק "בטוח" מאחרים
אם במהלך ילדותך וויתרת על הניסיון לקבל אישור מהוריך כי שום דבר מעולם לא עזר לך להרגיש מחובר אליהם, כנראה שהגעת לנקודה שבה אתה מכחיש את הצורך בהתקשרות. שמירה אוטומטית על מרחק מאחרים נוטה להיות משהו שאנו לומדים מהניסיון שלנו לאורך השנים.
אם לא קיבלת את התמיכה והאישור שהיית צריך כשהיית ילד, סביר להניח שתהיה לך בעיות אמון עכשיו. האינסטינקט שלך להגן על האגו שלך יאלץ אותך לשמור אחרים במרחק. כתוצאה מכך, לא תוכל לחוש קשר אינטימי לאף אחד. למעשה, כעס הוא הסוג הנפוץ ביותר של מנגנון הגנה בכל הנוגע להרחקת אחרים.
אתה אדם מאוד שאנן ותלוי בשיתוף פעולה
התנהגות לקויה בתפקוד הרביעית מורכבת מגישה שאננה ותלויה בשיתוף פעולה. אם למדת לשים את המחשבות והצרכים של אחרים לפני שלך, כנראה תמשיך לעשות את אותו הדבר כשתגדל.
עם אותה התנהגות שאננה ותלויה בשיתוף פעולה, אתה לוקח יותר אחריות על מחשבות ורגשות של אנשים אחרים מאשר על שלך. אם נהגת לשים את הצרכים שלך במקום הראשון כשהיית ילד וכתוצאה מכך זה גרם לאי הסכמה של ההורים שלך, סביר להניח שתחשוב שאחרים ידחו אותך אם תשים את עצמך במקום הראשון כמבוגר.
מחשבות אחרונות
אם ראית את עצמך משתקף בכל אחת מההתנהגויות האלה, זה זמן טוב בשבילך לחשוב באמת על מה שאתה עושה שמונע ממך להרגיש מרוצה ומאושר. אתה לא יכול לשנות את העבר, אבל יש לך שליטה על ההווה שלך ועל העתיד שלך. אתה יכול לאתחל את המוח שלך. אם אתה מגלה שאתה לא יכול לעשות את זה לבד, בקש עזרה.
