בנייה מחדש של מערכת יחסים לאחר בגידה: האם זה אפשרי?
זה נורמלי שזוגות עוברים משברים לאורך השנים כשהם חיים יחד. חיים משותפים, ילדים וכו' כל המצבים האלה מעמידים את הזוגיות במבחן, אבל הם נורמליים. אנחנו מצפים לקבל אותם, ואנחנו מצפים להתגבר עליהם. עם זאת, יש מצב אחד שאינו נורמלי, לפחות לא צפוי, שמוביל למשבר חמור: בגידה.
בגידה גורמת לשבירת האמון, שהוא מרכיב חיוני במערכת יחסים שמתפקדת כהלכה. רמאות היא מצב שבו יש לפני ואחרי ברור - או לפעמים אין "אחרי" בכלל. כאן ננסה לזהות כיצד ניתן יהיה לבנות מערכת יחסים מחדש לאחר בגידה.
האם יש סוגים שונים של בגידה?
כן הם כן. למרות שישנם רעיונות מסוימים המשתנים בין תרבויות לגבי מהי בגידה, לכל אדם יש גבולות משלו, הגדרה משלו. כמעט 99% מהאוכלוסייה מחשיבה מגע מיני או אינטימי עם אדם שלישי כבגידה. עם זאת, איננו מסכימים בצורה כה רחבה לגבי הדברים הבאים:
- צ'אט עם אדם אחר בצורה אינטימית או מינית.
- שימוש בפורנוגרפיה.
- לראות אקס (מבלי לספר לבן הזוג הנוכחי שלך).
- מפלרטט עם אדם אחר או מרים אותו.
כל המצבים האלה שלמעלה נחשבים לבגידה על ידי אחדים, אבל לא על ידי אחרים. כמעט כולנו מבינים שמגע מיני עם צד שלישי הוא בגידה. אבל אנחנו לא מסכימים על המשמעות של פורנוגרפיה או פלירטוט.
זכור שכל אדם מגיע למערכת היחסים עם הרעיונות והגבולות שלו. כאשר לשני הצדדים אין אותה דעה, בדרך כלל יש הרבה קנאה וקונפליקט סביב הנושא. לפעמים אדם אחד חושב שיש בגידה אבל השני לא. הם עשויים להתקשות להחליט אם כדאי לבנות מחדש את מערכת היחסים.
מה קורה אחרי בגידה? מה ההשלכות?
בגידה יכולה להכניס מערכת יחסים למשבר גדול. היא מבוססת על הזוג ה"מסורתי" או המונוגמי, שבו מערכות יחסים ומגע אינטימי עם אנשים אחרים אסורים. כלומר, אנחנו לא מדברים על זוגות שעוסקים בפוליאמוריה.
כאשר בגידה עוברת במערכת היחסים כמו סופת טורנדו, חלקים מהקשר נשברים או שהם נעלמים. ההשפעה השלילית הגדולה ביותר נגרמת על ידי ההונאה עצמה, ולא על ידי כמה רחוק הבגידה הגיעה ברמה המינית, הפיזית. האמון מתפרק, אתה כבר לא מרגיש כמו צוות, ואי אפשר להסתכל עליהם באותה צורה.
החיים שאחרי בגידה: במה תלויה התגברות על בגידה?
התגברות על בגידה תלויה בערכים האישיים של כל צד. זה כבר הוחלט אם אדם יכול להתגבר על בגידה לפני שזה בכלל קורה. אם האישיות שלהם ממורמרת, או מתקשה לסלוח ולשכוח... אם יש להם רעיונות מאוד מסורתיים לגבי איך מערכת יחסים צריכה להיות.
כל אלה הם דוגמאות למקרים בהם יהיה קשה מאוד להתגבר על בגידה. כי המצב הזה מנפץ את כל מה שהם חשבו שהקשר הוא. להרכיב שוב את החלקים זה קשה מאוד ונוגד את האידיאלים המושרשים ביותר שלהם.
כמו כן, למי שכבר התמודד עם בגידה בעבר, יכול להיות הרבה יותר קשה לסלוח. אחרי הכל, בגידה חדשה מחזירה רגשות וכאב מהעבר. הרגשות מתערבבים, והמצב הנוכחי מרגיש אפילו יותר נורא ואסון.
אבל למי שלא נאמן בעבר, אולי קל יותר לסלוח על כך שבגדו בו. זה הגיוני; הם יכולים לשים את עצמם במקום האדם שבגד בהם. הם אולי מבינים טוב יותר מה הוביל את השני לבצע בגידה.
במילים אחרות, אם היית בוגד בשלב מסוים, ייתכן שיהיה קל יותר להזדהות עם מישהו שלא נאמן לך. בהקשר זה, התגברות על בגידה יכולה להיות קלה יותר ולא אתגר בלתי אפשרי, במיוחד אם היא עוסקת בבגידה חד פעמית שלא נמשכה זמן רב. על בגידות חד פעמיות קל יותר לסלוח מאשר על בגידות שמתרחשות לאורך תקופה (מפגשים חוזרים).
בגידה והערכים שלך
יחד עם זאת, החשיבות שניתנת למין היא היבט מרכזי בחיים לאחר בגידה. כאשר אדם שמבין זאת כמעשה הקשור קשר הדוק לאהבה ואמון הוא קורבן לבגידה, יהיה לו קשה במיוחד להתגבר על כך. זה בגלל שגם אם הם רוצים לסלוח ולבנות מחדש את מערכת היחסים שלהם, הלב שלהם לא יאפשר זאת. לכל הפחות יהיה להם קשה מאוד.
למרות שהושגה התקדמות רבה בשוויון מגדרי ובמיניות, עדיין קיימת אמונה פופולרית שגברים נוטים יותר לבגוד מנשים. זה שקרי ואין הבדל בין איך גברים ונשים מתגברים על בגידה. אישיות וערכים משפיעים יותר ממגדר.
איך לבנות מערכת יחסים מחדש לאחר בגידה?
ראשית, הרחק את עצמך לכמה ימים. עדיף להיפרד לרגע כדי לשים בצד את הרגשות הגרועים ביותר מאשר לתת שלטון חופשי לכל מה שאתה מרגיש. אתה עלול לפעול בנקמה ולאחר מכן להתחרט על כך.
שנית, הימנעו מלבקש פרטים על מה קרה, עם מי זה היה, איפה, איך וכו'. כל פיסת מידע שאתם יודעים על הבגידה היא רק חומר ל"סרט" שתשחזרו בראשכם. בנוסף, זה לא מאפשר לך להפוך את הדף. ידיעת הפרטים לא תגרום לך להרגיש טוב יותר.
צלול למעמקי ההוויה שלך וחשוב אם אתה באמת תוכל לחיות עם מה שקרה. תשכחו לרגע מהפורמליות ומהחובות המחייבות אתכם (בית, ילדים, עבודה, משפחה). אתה צריך להיות כנה עם עצמך ולגלות אם אתה באמת רוצה להתקדם.
לבסוף, זכרו שאם אתם מרגישים אבודים, בקשו עזרה מקצועית. אל תבקש עצות מכולם. חברים, שכנים וקרובי משפחה אינם יכולים לעשות מה שמטפל יכול. היא תבין מה הכי טוב עבורך במצבך, עם האישיות והערכים שלך. מטפלת לא תגן עליך יתר על המידה, והיא גם לא תשפוט אותך או את בן/בת הזוג שלך. והכי חשוב, היא כנראה עזרה לאחרים במצבים דומים.
