הפצעים שלי מהנטישה שלך
אחד מזכרונות הילדות המוקדמים שלי הוא התמונה שלך יוצאת מהדלת ולא חוזרת לעולם. הצליל של הטריקה שלו עדיין גורם לי לרעוד וסימן אותי לכל החיים. אתה לא יודע כמה עמוקים הפצעים שלי מהנטישה שלך, אבא.
כשאבא שלך עוזב ולא חוזר, כשאף אחד לא מספר לך מה קורה כי הוא חושב שאתה מעט מדי או מנסה להגן עליך, זה הכי כואב לך. הסיבה לכך היא שאתה זה שמצייר את המציאות באמצעות הסיבות היחידות שאתה יכול למצוא בקריאה בין השורות.
הסיבות הללו הן אלו שיכולות לפגוע בך ביותר. הם אלה שיכולים לפגוע בקשרים העתידיים שלך עם גברים אחרים ועם בן הזוג שלך, כי האשמה שנותרה היא שלך בלבד. היית ילדה רעה ולא מגיע לך את אבא שלך. אתה לא מבין בעיות ביחסים, אבל אתה כן מבין עונשים. לאבד את אביך זה עונש.
הנטישה שלך הביאה לי אשמה
אותו אב נעדר, שעזב אותך מרצונו החופשי, ייצור חללים רגשיים שתנסה למלא באשמה. אחרי הכל, אתה מרגיש שאם היית טוב, הוא לעולם לא היה עוזב. ואז, אתה מאמין שאם היית טוב, היה מגיע לך אבא לצידך.
איבדת את האומץ שלך כי היית בת רעה. בגלל זה הוא עזב. אין סיבה אחרת, ואף אחד לא נתן לך אפשרות לחשוב אחרת. אתה ילד, וככזה, הריכוז העצמי של התפתחות הילד מוביל אותך לחשוב שהכל באמת בשליטתך. לכל דבר יש סיבה, והכל קשור אליך.
נטישה מביאה לריק רגשי שחורג מהיעדר פיזי. אחרי הכל, היעדרות פיזית יכולה להיות מכוסה על ידי מאמצים של אם חד הורית או קרובת משפחה אחרת או דמות אבהית. עם זאת, היעדרות רגשית היא חלל שאין לו תחליף שלא ניתן לכסות עליו, מכיוון שקיים רק הורה אחד.
כשאתה ילד, אתה חושב שהדברים הרעים שקורים לדמויות בספרי סיפורים אינם אלא תוצאה של מעשיהם הפסולים. זה המוסר. לפיכך, אשמה היא הרגש שמסביר בצורה הטובה ביותר את מה שאתה מרגיש לפני נטישת האב. בגלל זה אתה מרגיש רע, כי אתה לא מכיר דרך אחרת להבין את החלל הרגשי.
נטישה מוקדמת משפיעה על מערכות היחסים העתידיות שלך
היעדרות רגשית היא חלל שמסמן אותך ואי אפשר להסתיר אותו. זה ואקום ואתה חושש שזה יקרה שוב בעתיד. החלל הזה גורם לך להאמין שכל הגברים זהים לזה שעזב אותך והיה אמור לטפל בך.
ואקום רגשי זה של נטישה גם גורם לך לפקפק בערך שלך. ההערכה העצמית שלך נפגעת, וזה מרגיש קשה לאהוב את עצמך. אחרי הכל, אחרי שחווית נטישה בגיל כל כך צעיר, הערך שלך מודגש על ידי האחרים שרוצים להיות לצדך.
וזו הסיבה להיקשרות שלך. מערכות היחסים שלך מסומנות בפחד ובדידות, שבתורם מרחיקים אותך. אתה הופך לבלתי נגיש מבחינה רגשית רק על ידי ניסיון להגן על עצמך, כך שמערכות היחסים שלך עוקבות אחר דפוס:
- ראשית, אתה קר ומרוחק כדי להימנע מלהיות פגיע לאחרים. אם הם לא מכירים אותך, הם לא יכולים להזיק לך.
- ואז, אם הם מסוגלים להכיר אותך, אתה מתחיל להתרחק מהם. זה לא בהכרח במודע, אלא כאמצעי להגנה עצמית. אם אין קשר רגשי, לא יכול להיות נזק.
- זה מחזק את הפחדים שלך. אחרי הכל, זו נבואה שמגשימה את עצמה: הם נוטשים אותך. זה הרגע שבו אתה מרגיש הכי לבד. אתה חושב שהעולם הוא מקום עוין ושאינך יכול להימנע מנטישה.
- זה גורם להערכה העצמית שלך להתכווץ עוד יותר. אתה מרגיש שהסיבה שכולם עוזבים אותך היא בגלל שאתה לא ראוי להם. זה אותו דבר שקרה עם אביך. אתה לא ראוי לחיבה של אף אחד.
התגברות על נטישה היא צעד מעבר לבגרות רגשית
להתגבר על נטישה הוא צעד שאחרי שעולים עליו, תמיד מוביל לבגרות רגשית. זה כרוך בבנייה מחדש של עצמך, בבניית ההערכה העצמית שלך והאמצעים שלך להתייחס לאחרים. התגברות על נטישה מתחילה באהבה וקבלת עצמך, גם אם נטשת אותך.
זה מרמז לקבל את כאב ההיעדרות ולהבין שמערכות היחסים של חלק מהזוגות מופרעות ללא אשם ספציפי, אבל שהאהבה דועכת ולפעמים כואבת.
זו הסיבה שבגללה כל כך קשה לתת אהבה למישהו שסבל מנטישה.
זה גם כרוך לעתים קרובות בלימוד דרכים חדשות של אינטראקציה חברתית ורגשית על ידי רכישת מיומנויות חברתיות המאפשרות לך להיות נגיש מבלי להיות תלוי או להרחיק את מי שיכול לעזור לך.
לבסוף, התגברות על התחושות השליליות שעלולות להוביל לפרידה הורית מונעת ממך להידון לחזור על כך. הבנתו כתהליך טבעי ומיותר תגרום לכם להרגיש חופשיים במערכות היחסים שלכם. בתורו, הזיכרון הזה לא יהפוך למקור של חרדה מזהמת.
