הם קוראים לי אנוכית על שחשבתי על עצמי, אני קוראת לזה אהבה עצמית

תמיד מגיע רגע בחיינו שבו אנחנו סוף סוף עושים את הצעד. סוף סוף אנחנו משחררים את עצמנו ממצבים מסוימים, דברים מסוימים ואפילו מאנשים שרחוקים מלהציע לנו רווחה, גורמים לנו נזק. מעשה זה של אומץ אישי נתפס בעיני רבים כהשתקפות של אנוכיות, כאשר במציאות, זהו זוהר האהבה העצמית.

עלינו גם לקחת בחשבון שהרעיון הפסיכולוגי הזה לעולם אינו מובן לחלוטין. באופן מסורתי, רעיון האהבה העצמית קשור לעתים קרובות לרעיונות נרקיסיסטיים מסוימים ולאגואיזם אינדיבידואליסטי שרק מחפש את התועלת שלו. זה לא לגמרי נכון.

יש דעה רווחת בקרב פסיכולוגים ומומחים בנושאים רגשיים, האומרת שאנשים, באופן כללי, " הם חוקרים בעניינים רציונליים, אבל אנאלפביתים בעניינים רגשיים ". להדחיק את מה שאתה מרגיש או רוצה זה לא בריא. זה גם לא בריא לא להיות מסוגל לכבד או להזדהות עם הצרכים של אחרים.

אתה לא אנוכי אם אתה אומר "לא", אף אחד לא צריך להיות מתויג על כך שהוא העז לקחת את הצעד ולהגיד... "די זה מספיק". נשמח שתחשוב על כל זה!

חוסר אהבה עצמית מתדלק את הפחדים שלנו

חוסר אהבה עצמית מתדלק את הפחדים שלנו והופך אותנו לפגיעים. כדי להבין את הרעיון הזה קצת יותר טוב, עלינו להיכנס לעולם המרתק של מדעי המוח. על פי מחקר שנערך על ידי אוניברסיטת דארטמות' (ניו המפשייר, אירופה), האזור במוח שלנו הקשור להערכה עצמית ואהבה עצמית יהיה המסלול הפרוסטרוסטריאטלי.

הפעילות הגדולה ביותר באזור החזק הזה במוח היא ההערכה העצמית שלנו. עכשיו, תפיסה שגויה נפוצה שיש לאנשים בדרך כלל לגבי התחום הזה היא שאנשים עם הערכה עצמית גבוהה ואהבה עצמית חזקה הם כמעט תמיד האינטליגנטים והמצליחים ביותר.

זה לא נכון, או לפחות האחד לא קשור לשני. למעשה, לחוקרים ברור לגבי היבט אחד: הפעילות במסלול הפרוטרוסטריאלי היא שיקוף של הבריאות הרגשית שלנו: ברמת פעילות נמוכה יותר אנשים נמצאים בסיכון גבוה יותר לפחדים, לחוסר ביטחון ובטווח הארוך, יש סיכון גבוה יותר. של דיכאון.

מנקודת מבט רגשית אנשים שלא אכפת להם, ושאינם מעריכים את עצמם כפי שמגיע להם, מחפשים אחרים למלא את התפקיד הזה, ובכך לכסות על החסרונות הללו כדי "להרגיש בטוח". הם צריכים הכרה וחיבה בצורה מאוד אינטנסיבית. רחוקים מ"הסתפקות" במינון טוב של אהבה עצמית, הם שבויים ברצונם של אחרים, ומכאן מתחיל הרס עצמי איטי.

הקשר העדין בין הערכה עצמית לאהבה עצמית

לפעמים, אנו נופלים לכישוף העדין של חשיבה שתמיד עדיף לטפל במה שמחוץ לנו מאשר להקשיב לצרכים שהפנים שלנו קורא להם. העובדה שזה כך נובעת לפעמים מדפוסים חינוכיים, סביבה שונה או האנשים שסביבנו, ואלה עלולים להפר את ההערכה העצמית שלנו.

הגרוע מכל מתרחש כאשר ההתניה החיצונית הזו גורמת לנו להזדקק לקבלה של אחרים כדרך להחזיר את היציבות הרגשית שלנו. כל זה יגרום לנו לעבור את העולם כאנשים שבורים ובחלקים רבים כל כך, שאנחנו צריכים "לתקן את עצמנו" עוד יותר עם הכללים והאמונות של אנשים אחרים עד שנהיה מפורמים וריקים.

נסביר להלן כיצד להימנע מכך.

איך "להאיר" את האהבה העצמית שלנו

מול הערכה עצמית פגועה הדבר החשוב ביותר הוא להיות מודעים ל"פצע", ה"שבר" שניתק אותנו מעצמנו, מעל הכל.

• תרגל פיצוי רגשי: ההבטחות לכל הפחדים שלך, השאלות לריקנות שלך וההקלה על הצער שלך לא תמיד נמצאות מחוץ לנו או באנשים הסובבים אותך. אתה חייב לחפש פיצוי רגשי משלך. האהבה שיכולה לעזור לך במקרים אלו היא ללא ספק אהבה עצמית.
• כדי להפעיל את ההערכה העצמית שלנו, עלינו לחשוב על הדברים הבאים: לנסות לרצות אחרים הוא מתיש, ולעשות זאת כל יום למשך שארית חיינו יכול להרוס אותנו. זה לא אמיתי, זה לא בריא. אף אחד לא צריך להיחשב אנוכי או ציני אם הוא פשוט אומר את מה שהוא חושב ומוציא לפועל את הכנות שנולדת מתוך כבוד, אבל שיודע גם לסמן גבולות כדי להגן על עצמו.
• כדי להעלות את ההערכה העצמית ולזכות באהבה עצמית טובה עלינו להתייחס לעצמנו כאנשים בעלי ערך. ועלינו להמשיך לעשות זאת, למרות הטעויות והכישלונות שלנו. מכיוון שהטעויות הללו אינן קובעות מי אתה, הן נקבעות לפי האם לאחר שנפלת תוכל לקום שוב.

אז, רחוק מלהשוות את עצמנו עם אחרים, או לתת לביקורת זדונית להשפיע עלינו, אל תשכחו להזין את קשר האהבה הזה עם עצמכם. כי כמו שג'ידו קרישנמורטי אמר פעם, דת צריכה להיות פשוט המעשה של לדעת איך לאהוב את עצמך.