ראס האריס על לגרום למערכות יחסים לעבוד
ראס האריס הוא חלק מקבוצה של פסיכותרפיסטים המנויים על גישת הטיפול בקבלה ומחויבות (ACT). האריס במוצאו הבריטי הוא אחד המומחי ACT המפורסמים ביותר. הוא עושה טיפול פרטני וזוגי כאשר הרגשות מתגברים והדברים מאתגרים. היום, נשתף את התיאוריות שלו לגבי איך לגרום למערכות יחסים לעבוד.
ראס האריס הוא מחברו של אחד מספרי העזרה העצמית הנמכרים ביותר, שנקרא מלכודת האושר. יש לו גם כמה ספרים מצליחים אחרים, כולל ACT With Love. מאמר זה יתמקד ברעיונות המפתח שלו לגבי מערכות יחסים וניהול קונפליקטים תוך שימוש בעקרונות המנחים של ACT.
האתגרים של להיות במערכת יחסים רומנטית
למערכות יחסים יש עליות ומורדות. יום אחד, אתה עלול להרגיש מדהים עם האחר המשמעותי שלך, ולמחרת הדברים נראים נוראים. האתגר הגדול ביותר קשור בדרך כלל בהתמודדות עם רגשותיו של זה.
רגשות משתנים באופן טבעי. בתחילת מערכת יחסים, הרגשות שלך נוטים להתמקד בטיפול ובשמירה על בן / בת הזוג. עם זאת, ברגע שהקשר נוצר, העוצמה שבה אתה מרגיש את הרגשות הנעימים הללו פוחתת במקצת.
לסיכום, מערכות יחסים עלולות לייצר רגשות לא נעימים מסוימים שעלולים להפתיע כאשר אתה חווה את זה בפעם הראשונה. רבים מאיתנו גדלו עם הרעיון שהשותפים שלנו יענו על כל צורך וימלאו את כל הציפיות שלנו, והעובדה שהם לא עושים זאת עלולה לגרום לחרדה מסוימת. מעגל הקסמים הזה גורם לך ולשותף שלך להתמקד יותר במה שבן הזוג שלך עושה עבורך במקום לחשוב כיצד הם תורמים באופן חיובי למערכת היחסים.
אתה מתחיל לשים לב יותר לצרכים שלא נענים במקום הציפיות שבן הזוג שלך עונה.
זוגות מושפעים לרעה גם מכמה מיתוסים פופולריים שהחברה מאכילה. אלו אמונות שגויות שמשפיעות על הציפיות של אנשים לגבי בני הזוג שלהם. הם יכולים גם ליידע את הרעיונות שלך לגבי התפקידים שכל אדם אמור למלא ומה אתה צריך לקבל ממערכת היחסים. להלן כמה מהמיתוסים המשמעותיים ביותר:
השותף המושלם
יש רעיון שאם תחפש מספיק, תמצא את השותף ה"אידיאלי" שלך. אותו אדם שעונה על כל הצרכים שלך על חשבון שלו. המסר הזה נמצא בכל מקום: ספרים, סרטים רומנטיים ואפילו אגדות. אם תפנימו את המסר הזה, תתקשו לנהל מערכת יחסים בריאה.
אם אתה נאחז בחוזקה ברעיון שבן הזוג שלך צריך להיות מושלם, אתה תשווה את מערכת היחסים שלך עם מערכות יחסים של אנשים אחרים, שבדרך כלל לא מועיל או בריא.
האמונות לגבי איך מערכת יחסים צריכה להיות ואיך בן הזוג צריך להתנהג מתנגשות לעתים קרובות עם המציאות. ציפיות לא מציאותיות מסוג זה יכולות למעשה להשפיע הפוך על מערכת היחסים שלכם ולהעלות לאור את כל הפגמים של בן הזוג.
חברי נפש
יש עוד רעיון פופולרי שאנחנו לא נולדים שלמים וש"החצי השני" שלנו מרחף שם בחוץ ומחכה שימצאו אותו. כמה שירי אהבה מקוננים על כך ש"בלעדייך, אני כלום"?
הבעיה ברעיון הזה היא שהוא מטיל את האחריות על הצרכים והאושר שלך על האדם האחר. בנוסף, זה גורם לאנשים מסוימים להאמין שמערכת יחסים היא כולה לפצות על הטעויות של בן הזוג שלך. רעיון זה אינו פרודוקטיבי כדי לגרום למערכות יחסים לעבוד.
במקום להזין את מערכת היחסים שלכם, רעיונות כאלה יכולים לגרום לכם להיות תלויים ולפחד להיות בעצמכם. אף אחד מאלה אינו בסיס למערכת יחסים איתנה.
אהבה קלה ונמשכת לנצח
לגרום למערכות יחסים לעבוד זה תמיד קל בהתחלה. עם זאת, עם הזמן, ההבדלים בינך לבין בן הזוג מתגלים. בז'רגון של ימינו אנו קוראים לזה "אי התאמה".
הרעיון של חוסר התאמה עם בן הזוג מחזיר אותנו למושג "השותף המושלם". אם אתה מרגיש שאתה לא תואם את בן הזוג שלך, קשה להרגיש שמח ומחויב. אם אתה רוצה שהקשר שלך ישרוד, אתה צריך הבנה, שותפות ואינטימיות. אתה צריך להיות מוכן להתפשר. קבלת השוני שלך היא קריטית כדי שהם לא יהפכו לנשק שאתה משתמש בו נגד בן הזוג שלך ברגעי משבר.
לגרום למערכות יחסים לעבוד עם גמישות פסיכולוגית
ראס האריס משתמש במונח "גמישות פסיכולוגית" כאשר הוא מדבר על מערכות יחסים רומנטיות. מונח זה מתייחס לפתיחות בחיי היום-יום שלך עם בן הזוג. זה כרוך בניסיון להישאר בקשר עם הרגע הנוכחי כדי שתוכלו להזין ביעילות את מערכת היחסים שלכם.
גמישות פסיכולוגית גדולה יותר עוזרת להרבה קונפליקטים שעולים עם בן הזוג. הנה כמה דוגמאות:
- זיהוי וקבלת הבדלים אינדיבידואליים בין שניכם.
- הרחקת עצמך מההבדלים שסביר להניח שהם יגרמו לקונפליקט. כך תוכלו להקל על קבלת החלטות משותפת לנוכח בעיות אי התאמה.
- התאימו את הציפיות שיש לכם אחד מהשני וממערכת היחסים, במיוחד רעיונות לגבי "בן הזוג המושלם" שמובילים לרוב לוויכוחים.
- התמקדו בחוויות שאתם חווים בהווה. תעדוף את האינטראקציות שיש לך כאן ועכשיו. תפסיק להתעכב על דברים שכבר קרו ואל תתעצבן לגבי העתיד.
- הפחת את ההשפעה של מחשבות ורגשות לא נעימים שמפריעים לחיזוק הקשר שלך עם בן הזוג.
למי מיועד הספר של ראס האריס?
הנה כמה מהקוראים הפוטנציאליים שרוס האריס מאמין שיכולים להפיק תועלת מספרו:
- זוגות שרוצים להעשיר את הזוגיות שלהם.
- אנשים שמתקשים לגרום למערכות יחסים לעבוד ורוצים ללמוד מהתרגילים שהספר מציע.
- אלה שלא נמצאים בזוגיות כרגע אבל היו רוצים להיות מוכנים יותר לעתיד.
- פסיכולוגים מקצועיים מחפשים רעיונות לפגישות טיפול זוגי.
הספר נותן סיכום של השימושים השונים לטיפול בקבלה ומחויבות וכיצד ניתן לשלב זאת בזוגיות שלכם. בסוף כל פרק הוא חולק סדרת פעילויות לזוגות ומטפלים שרוצים ליישם את התיאוריה.
עם זאת, אף ספר אינו מרפא. ראס האריס כותב על מושגים וטכניקות תיאורטיות לשיפור מערכות היחסים הרומנטיות שלכם. חלק מהאסטרטגיות הללו עשויות לעבוד עבורך, בעוד שאחרות לא. זה תלוי מאוד באיכות הקשר שלכם ובאיזה שלב אתם נמצאים עם בן הזוג. כתוצאה מכך, האריס מנרמל פרידות כסוג אחר של תהליך מערכת יחסים. זוהי סיבה נוספת מדוע אנו ממליצים שכל סוג של התערבות תהיה בפיקוח מומחה מנוסה.
