אהבה נוזלית: השבריריות של מערכות יחסים
אהבה נוזלית. ייתכן ששמעת על המושג המעניין הזה שהוסבר על ידי הסוציולוג זיגמונט באומן, שמשתמש במטאפורה הפואטית אך המעיקה הזו כדי להעביר את המציאות שנראית לעתים קרובות למדי בימינו: השבריריות של מערכות יחסים.
זה לא כל כך מפתיע שמערכות יחסים הפכו לחולפות יותר, לאור הנטייה החברתית הרחבה יותר לצרכנות חד פעמית והחיפוש אחר סיפוק הצרכים הרגעיים שלנו. אנחנו לא מדברים רק על יחסים בין-אישיים, אלא גם על מערכת היחסים שאנו יוצרים עם עצמנו, מה שבאומן עצמו כינה "הנזילות של אהבה עצמית".
למשל, האם אתה מודע לכך שכדי לאהוב אדם אחר בצורה בוגרת, עליך להתחיל באהבת עצמך? זה מהווה בעיה מתמדת בחברה שלנו מכיוון שלרבים מאיתנו אין בסיס מוצק של אהבה עצמית.
היום, בואו נדבר על זה, בואו נחפור עמוק יותר בקונספט המעניין הזה.
אהבה נוזלית ואינדיבידואליות
לפעמים, הקמת מערכת יחסים חזקה ומחויבת היא לא דבר כל כך קל עבור רוב האנשים. פחד וחוסר בגרות יכולים להפוך את זה לבלתי אפשרי לדמיין מערכת יחסים אותנטית, איתנה, יציבה ועם סיכויים עתידיים.
באומן עצמו מסביר לנו שמערכות יחסים רבות כיום הן "חיבורים" יותר מ"יחסים". אנחנו כבר לא מדברים רק על הדומיננטיות של טכנולוגיה חדשה ורשתות חברתיות; הרעיון הזה קצת מעבר לכל זה. זה משהו שנראה מעיק, אין ספק בכך. אנחנו חיים בעולם דינמי שבו המציאות מתערבב לפעמים עם הוירטואלי, מודרניות נזילה שבה נראה שהרבה דברים חומקים לנו בין האצבעות.
אנו מקימים מערכות יחסים לא יציבות מכיוון שהחברה שלנו בתורה מזמרת את השבחים של יחסי אנוש גמישים יותר. ולא, אנחנו לא מדברים רק על מערכות יחסים עם בן זוג; בואו נחשוב גם על החינוך של הצעירים.
אנו מציעים להם אינספור צעצועים וגאדג'טים, אנו מקימים משחק סחיטה בו אנו מתגמלים אותם במתנה חדשה אם יעברו מבחן. אנחנו נותנים להם ליפול לחברה צרכנית חסרת ערכים, כמעט בלי להתכוון לכך, ויוצרים יחידים שנראים כאילו הופכים לרודנים, שאינם מזהים היכן עוברים הגבולות, ושבדרך כלשהי, גם מציעים בסופו של דבר אהבה מותנית וחולפת. החברות שלהם נולדה ברשתות חברתיות, וכדי לשים קץ לאחת כזו שכבר לא מעניינת אותם, הם צריכים לעשות דבר מלבד ללחוץ על כפתור " חסום או דווח" בפרופיל של אותו אדם.
אין ספק בקשר לזה, זה בסופו של דבר די מזעזע.
החשיבות של אהבה עצמית במלחמה ב"אהבה נוזלית"
אנשים הם לא מוצרי צריכה, וגם אין לנו התיישנות מתוכננת כמו כל מכשיר חשמלי. אנחנו חושבים, מרגישים ואוהבים. אבל אנחנו חייבים תמיד להתחיל עם עצמנו, לראות את עצמנו כאנשים שראויים שיאהבו אותנו.
אהבה נוזלית תמיד משאירה אותנו עם לב ריק, וזה משהו שאף אחד לא רוצה. הצרכן תמיד נשאר רעב ולא מרוצה מאוד. מה הטעם לחיות עם אי ודאות כה גדולה?
לפעמים, מאחורי אהבה נוזלית עומד חוסר ביטחון אישי. לא רואים את עצמנו כמסוגלים לשמור על מערכת יחסים חזקה מספיק כדי לשגשג, חזקה מספיק כדי לבנות עתיד עם האדם האחר. חוסר ביטחון הוא השתקפות של הערכה עצמית שלא התפתחה כראוי.
שום דבר לא בטוח בחיים האלה וכולנו מגששים בערפל. אם אתחיל לבטוח בעצמי, אני אתחיל לאט לאט להתקדם עם יותר ביטחון, בנקאי על יציבות. דרך מחויבות אותנטית לעצמי ולאנשים סביבי.
באומן אומר לנו שכדי להיות מאושרים עלינו לקחת בחשבון שני ערכים מהותיים: חופש וביטחון. ביטחון ללא חופש הוא עבדות, אבל חופש ללא ביטחון הוא כאוס מוחלט. כולנו זקוקים לשני הממדים כדי למצוא איזון בחיינו.
אתה מסכים?
