4 גישות שהורסות מערכות יחסים אישיות

לפעמים, הדרך שלנו לבטא את המחשבות וההתנהגויות שלנו משאירה הרבה מה לרצות. אנחנו אכזריים, גסים ואיננו לוקחים בחשבון את רגשותיהם של אחרים. למעשה, חלק מההתנהגויות הללו עלולות לגרום כל כך הרבה נזק עד שהן בסופו של דבר מפרקות חברויות, מערכות יחסים ואפילו משפחות. אז מהן הגישות האלה? ואיך הם הורסים מערכות יחסים אישיות ומרגיזים אותנו?

ליתר דיוק, אנו מתכוונים לביקורת, בוז, מאבק בחזרה ונסיגה מוחלטת. אפשר לומר שכל אלו הן התנהגויות של "רצח כנה". הסיבה לכך היא שכאשר אנו עושים את הדברים הללו אנו מקפיצים אל הלא נודע. זה נובע מהערה כנה לא מובנת. כמו כן, להיות כנה אינו תואם להיות טקט, עדין ומאופק. אנחנו יכולים להגיד את אותו הדבר בדרכים שונות מבלי לפגוע באף אחד. בואו ניכנס עמוק יותר לגישות האלה שהורסות מערכות יחסים אישיות.

הרס מערכות היחסים שלנו

כשמישהו עונה להערה תמימה בצורה גסה או חסרת כבוד, הוא מפעיל בלי כוונה את החלק הרגשי של המוח שלנו. אבל לא בצורה חיובית, אלא בצורה שלילית. לפיכך, הפעלה זו יוצרת דילמה בין שתי פעולות. אנו שואפים להגן על עצמנו: לברוח או להילחם.

בדרך כלל, כאשר אנו מרגישים מותקפים, פגועים או נעלבים על ידי מישהו שאנו סומכים עליו, אנו נוטים לתת להערה שלו לעבור. אבל אנחנו עשויים להגיב להם בכעס. מה שנחליט יהיה תלוי ברמת ההתנגדות או העוינות שאנו חשים.

עם זאת, ההשפעה שיש להערה עלינו נוטה להיות זהה: כעס, זעם או גועל כלפי מי שאמר אותה. אז אם בכל פעם שנראה אותם, הם יתקפו אותנו מילולית, נמאס לנו מזה. אף אחד לא אוהב לבלות עם מישהו שכל הזמן גורם לו להרגיש רע. מסיבה זו אנו מחליטים לסיים את הקשר.

יחס הביקורת

"אתה תמיד משאיר הכל זרוק על הרצפה", "אתה אף פעם לא רוחץ ידיים לפני האוכל", "אתה תמיד מגיע מאוחר, אף אחד לא יכול לסבול את זה" הם דוגמאות לביקורת הרסנית. בנוסף לכך שהם אינם נותנים פתרון להתנהגות, הם ביטויים המכילים שמות תואר נחרצים והחלטיים ("תמיד", "לעולם לא"). הם ביטויים שאינם משאירים מרווח להבנה או גמישות של התנהגות.

עם זאת, ניתן להפוך ביקורת להצעה בונה או להחליף בהערה פחות פוגעת. בדרך זו, נוכל להימנע מוויכוחים, אי הבנות והידרדרות של מערכות היחסים שלנו.

בדוגמאות הקודמות, נוכל להוסיף, "אם אתה משאיר הכל על הרצפה, אני צריך להרים אותו. יש לי כבר מספיק מטלות יומיות. אשמח שתעזור לי". או "כשאתה מגיע באיחור, אתה מופיע לי. אני לא אוהב להתנצל בשבילך בכל פעם שזה קורה".

יחס הבוז

בעוד שביקורת מתבטאת בעיקר בדיבור, ניתן להפגין בוז בשתי דרכים: במחוות ובאופן מילולי. הראשון שבהם עדין יותר, אבל הרסני באותה מידה.

בואו נסתכל על כמה דוגמאות. קבוצת חברים קבעה ארוחת ערב לאחר שלא התראו זמן רב. אחת מהן מבינה שהאחרים, במקום להיות ידידותיים, חבריה מבקרים אותה. או שיש את הבוס שבכל פעם שהם מדברים על אחד מהעובדים שלהם, מסתכל לשמיים כאילו הוא זועק לאותו אדם "לסתום את הפה, בבקשה". שני המקרים פוגעים מאוד עבור אלה שבצד המקבל.

שפת הסרקזם היא צורה נוספת של בוז. זוהי צורה של תוקפנות נסתרת, שכאשר היא לא מובנת או משתמשים בה ברגע הלא נכון, יכולה גם לגרום נזק רב.

מלחמה חזרה ונסיגה מוחלטת: עמדות להגברת הסכסוך

לפעמים אנחנו מאמינים שכאשר אנחנו מותקפים יש לנו רק שתי אפשרויות: להשיב מלחמה או לברוח. אם נלך על הראשון, הדבר הכי הגיוני הוא שאנחנו מגיבים אוטומטית עם הדבר הראשון שנכנס לנו לראש. וזה לא נוטה להיות משהו נעים. זה גם גורם לעצבנות אצל האדם האחר, מה שיכול לגרום לו להילחם בחזרה גם כלפינו. בדרך זו שניכם שוקעים במעגל קסמים מסוכן שקשה לעצור.

להשיב מלחמה היא אחת הגישות שהורסות מערכות יחסים. מלכודת שעלולה לגרום לתוצאות חמורות אם לא יודעים איך לנהל אותה. פצעים רגשיים שקשה לרפא.

מצד שני, נסיגה מוחלטת דומה לכניעה בשדה קרב. זוהי תוצאה של מאבק כוחות אינטנסיבי בין שני אנשים. כך, לאחר שבועות או חודשים מתמשכים של התקפות, ביקורת או ג'ובס, אחד מהשניים יבחר "להיכנע". לחפש דיאלוג ולא עימות.

נסה והמתן

יחד עם זאת, הגישה הזו מרגיזה את האדם האחר, שעדיין מחכה להתקפה כדי להאכיל את שלו. אבל בסופו של דבר, כשהם לא מקבלים שום תגובה עוינת, הם בסופו של דבר כועסים, וצועקים. יש אנשים שלא יודעים מתי לכבד את רגעי הנשימה של אחרים. במקום לחכות, הם מגבירים את הקונפליקט עם ההתנהגויות והעמדות שלהם.

כפי שאנו יכולים לראות, הגישות שהורסות מערכות יחסים אישיות אינן נוטות להיות נעימות. גם לא ההשלכות שלהם. אם מישהו מבקר אותנו (בצורה הרסנית), לא סביר שנהיה חבר שלהם. אם אנחנו כל הזמן מתלוננים בפני בן הזוג שלנו, אז אנחנו עושים כל שביכולתנו כדי להרחיק אותם. עם זאת, אנו ממשיכים לעשות זאת.

לפעמים, כדאי לקחת הפסקה כדי לנשום. ותהיה מודע למה שקורה. במקום למהר קדימה מבלי לחשוב על ההשלכות.