אחריות רגשית: איך לנהל את ההשפעה שלך על אחרים

אחריות רגשית עומדת מאחורי הרבה מהבקשות שאתה מעלה בחיי היומיום שלך. זה מאמת את הצרכים שלך. למעשה, זה מה שמניע אותך לנהל את מערכות היחסים הרגשיות, המיניות, החברתיות או העבודה שלך.

במאמר זה נחשוב על המושג אחריות רגשית. נתייחס גם לשאלה מדוע כולנו נוטים להיזהר מאנשים שמציגים את עצמם באמירה "ככה אני" או "זה רק אני, ואם אתה לא אוהב את זה, זו הבעיה שלך. "

באותו אופן, אם אתה מוצא את עצמך אומר מילים מסוג זה, טוב תעשה אם תנתח אותן. מאיפה הם באו? איזה סוג של חוסר גמישות או מחסומים עומדים מאחוריהם? כי אנשים, כמו החיים, הם בהגדרה ניתנים לשינוי. לכן, להירשם לסוג מסוים של התנהגות מבלי לראות כיצד החוויה שלך מתפתחת מזיק.

הצרכים הרגשיים שלך

לפעמים, אתה עלול להרגיש שאתה מבקש יותר מדי. למעשה, ייתכן שיהיה לך קושי להסתדר אם מה שאתה מבקש מהאדם שלידך הוא אנוכי, סביר או מקובל בתוך הדינמיקה של מערכת היחסים שלך.

זה חיוני שתסתכל על עצמך ותחשוב מחדש. זה בגלל שאתה מסתכן בהשארת הזכויות הרגשיות שלך בצד. זה קורה בעיקר כאשר תפקוד מערכת יחסים אינו כולל כמות בריאה של אחריות רגשית. זה יכול להיות בגלל החסרונות שלך או של האדם האחר, או מעימותים מסוימים.

כל אחד מביע אכפתיות בצורה אחרת. בני זוג עשויים לומר בוקר טוב ולילה טוב, לשאול אותך איך עבר היום שלך, לשים לב אם אתה עליז או אומלל ולהקשיב לך בתשומת לב. הם לא דוחים שיחות הכרחיות והם עשויים לבשל לך ארוחה נחמדה. בסך הכל, הם מתחשבים בך וברגשות שלך.

כדי לגרום לזה לקרות, צריכה להיות תקשורת. למעשה, זרימה של תקשורת. אכן, אחריות רגשית פירושה הקשבה ונטפל לצרכיו של האחר, כמו גם למה שנדרש כדי לבסס ולשמור על מערכת היחסים שלך.

עם זאת, אחריות רגשית אינה בנויה בוואקום של חוסר מחשבה. זה דורש דיאלוג כמו גם נכונות ללמוד ולהמשיך להתקדם. יתר על כן, אתה צריך לתקשר את הצרכים שלך בצורה כזו שאף אחד מכם לא ייפגע.

זה אולי נשמע קשה, אבל אם דיברתם וניסיתם להגיע להסכמה, ועדיין אינכם מצליחים להגיע להחלטה סבירה ואחראית, כנראה שכדאי לכם לזרוק את הקשר הזה. כי סביר להניח שזה לא יהיה חד פעמי. למעשה, בסופו של דבר, אתה פשוט תרגיש מתוסכל, אי נוחות ותקוע במערכת היחסים.

התקשרות, שביעות רצון משותף ואחריות רגשית

ללא ספק, המושג אחריות רגשית קשור קשר הדוק לבניית ההיקשרות. למעשה, אוניברסיטת ולנסיה ערכה מחקר בנושא זה. היא הגיעה למסקנה שביטחון רגשי קשור ברגישות רבה יותר ובקרבה לטיפול, המהווה מקור לסיפוק ואיזון אצל זוגות.

לפי מחקר זה, תלות רגשית נובעת מסגנון התקשרות עסוק. זה מוביל לדינמיקה לא מתפקדת, חוסר רגישות כלפי האחר, קנאה או קונפליקטים הפוגעים בסיפוק ובהתאמה למערכת היחסים.

כמו כן, ריחוק קוגניטיבי, יחד עם טיפול כפייתי וחוסר שביעות רצון בבן הזוג, מאפיין סוג מפחיד של התקשרות. בדרך כלל, דפוסי התנהגות אלו עומדים בבסיס הפחד מדחייה או נטישה.

נקודה מעניינת נוספת ממחקר זה היא על האופן שבו אנשים, בהתאם לסגנון ההתקשרות שלהם, נוטים לעשות אידיאליזציה של איכות מערכות היחסים שלהם. למעשה, הם עושים זאת באופן דומה כפי שהם עושים לגבי זיכרון היחסים שלהם עם הוריהם.

ללא ספק, מחקר זה חיוני להבנה טובה יותר של הדרך שבה אנשים נקלעים לדינמיקה לא מתפקדת במערכות היחסים שלהם. יתר על כן, נראה שהם עיוורים לחלוטין אליהם.

אחריות והתנהגות רגשית

איננו יכולים להתייחס לאחריות רגשית כאל מושג "מעורב" שבו "הכל הולך". כי זה ייתן מקום לעמדות מניפולטיביות ותלותיות כאחד. אולי, שאלת הקסם מהבחינה הזו היא תמיד לשאול את עצמך אם מה שאתה מבקש מהאדם האחר הוא הגיוני.

עם עליית התקשורת הדיגיטלית כיום, חוסר אחריות רגשי לובש צורות שונות. לדוגמה, רוחות רפאים, הדלקת גז או זומבים.

אירוח G פירושו שמישהו נעלם פתאום מחייו של האחר ללא כל הסבר. כמו האדם האגדי שיצא לחפיסת סיגריות ולא חזר. מצד שני, z ombieing פירושו מישהו שאחרי, רוח רפאים, ואז מופיע שוב בחייו של האדם. זה יכול לעתים קרובות ליצור תחושות של תלות ולגרום לסבל אצל האדם המושפע מכיוון שהם נוטים לתהות אם משהו לא בסדר איתו.

הדלקת גז מתרחשת כאשר אדם מנסה לתקוף את התכונות שהוא תופס אצל האדם האחר שהופכות אותו לנחשק מבחינה חברתית (כנות, אמון, נאמנות, נדיבות וכו'). למעשה, המתעלל מנסה לפסול את דעותיו ורצונותיו. הם גם מתמרנים את האופן שבו בן הזוג שלהם רואה חוויות מסוימות.

הבנה רגשית, חובה מוסרית במערכות יחסים

תמיד יהיו רגעים ואירועים מצערים במערכות היחסים שלכם. עם זאת, המערכת החברתית שלך נוטה לנרמל את הדפוס של הזנחה או של אי תמיכה רגשית. במילים אחרות, אתה מנרמל דפוסים של הזנחה. זה עלול לקרות גם עם התעללות.

זה מוביל אותנו לשקול את האפשרות שהזעקה לאחריות רגשית היא, למעשה, מחאה נגד שליטה. אכן, עובדה מצערת שלמרות ההתקדמות החברתית, יש מערכות יחסים מסוימות שנוצרות על בסיס ציפייה שאחד מבני הזוג יספק את הטיפול, תשומת הלב והאהבה והשני לא אכפתי, לא קשוב, ובעצם עושה בדיוק מה שהוא אוהב..

אתה צריך לזכור שאף אחד לא באמת אחראי לאושר שלך. למעשה, אם אתה לא מרוצה, זה כנראה אומר שלא היית מלכתחילה. יתר על כן, דיאלוג הוא תמיד הדרך קדימה, וזה תלוי בך להעלות את דעותיך. המסר הזה הוא כזה שצריך לחלחל לחברה אם יש לשנות את סוג הגישות המעניקות לגיטימציה להתנהגות חסרת אחריות.

אחריות רגשית, מונח שיש לטפל בו בזהירות

אנחנו הולכים להסביר מהי אחריות רגשית. זה אומר:

• להיות מודע לכך שהקשר עם אנשים אחרים פירושו להיות קשובים ודואגים להם.
• להיות ברור בכוונות שלך. היה עקבי. אל תגיד כן יום אחד ולא למחרת.
• בוחנים מה אתם חושבים ומרגישים ופועלים בהתאם.
• מדבר באסרטיביות. אל תימנע מלדבר על מה שמפריע לך.
• הבנה שלעמדות ולמילים שלך יש השלכות על האדם האחר ועל בריאותו הנפשית. לכן, עליך לקחת אחריות על מה שעלול לקרות.
• לא להטעות את האדם האחר בכך שהוא בא ויוצא מחייו או ברוח רפאים.
• לא לעשות רומנטיזציה כמו שאת, וגם לא להגיד "ככה אני, תשלים עם זה". למעשה, ניסיון להיות קשוח במערכת יחסים היא דרך לתמרן ולהסוות את חוסר הביטחון שלך.

לבסוף, להיות אחראי רגשית פירושו לאמת את הרגשות של האדם האחר. למעשה, אתה מנסה לקשר את הרגשות שלהם לחוויות שלהם ולהבין אותם מבלי לשפוט אותם.

כולם צריכים להרגיש שמעו ומבינים אותו. מסיבה זו, כדאי לגרש ביטויים כמו "זה לא כזה נורא ", "אתה מגזים", "יש אנשים שמצבם הרבה יותר גרוע ממך", "זה לא כזה רציני", "זה רק אני, תשלים עם זה ", או "שנה את הרשומה".

נוכל להמשיך לנצח ולפרט את סוגי הביטויים האלה. ואכן, הם נפוצים באותה מידה שהם מזיקים. למעשה, ללא ספק, כמעט כולנו השתמשנו בחלקם בשלב מסוים בחיינו. עם זאת, לעולם לא יזיק לסקור את הרפרטואר שלנו, במיוחד בהתחשב בתוכן המאמר הזה.