6 תגובות רגישות רגשית שאנחנו יכולים לתת לילדים
לא משנה מה הם ילדים, חשוב ביותר לתת תגובות רגישות רגשית להערות שליליות שהם מעלים על עצמם. מעל הכל, כשהם מדברים על עצמם בגוף ראשון, הם נותנים לנו הצצה לרמת המסוגלות העצמית שלהם.
במילים אחרות, איננו יכולים להתעלם מההערות היומיומיות שלהם כמו " אני לא יכול", "אני הולך לעשות את זה לא נכון", "למה לטרוח" או "אני אתבייש". "אין שום דבר מעניין לעשות", כי לאלה יש זרם תת חשוב שיכול להיות השתקפות של הערכה עצמית נמוכה.
הידיעה כיצד לפתור מצבים אלה יכולה לעזור לנו לבנות חיבה בריאה ונטייה מתחשבת משנות הינקות הרכות. לכן, אם נהיה מודעים לכמה חשוב לעולם לא להתעלם מתחושה, נוכל להשתמש בשורה של תגובות שיכולות לעזור להם לחשוב מחדש על קביעות מזיקות. הבה נראה כמה דוגמאות:
1. "אני לא יכול לעשות את זה," היהלום שבכתר
אמירת "אני לא יכולה לעשות את זה" היא היהלום שבכתר מכיוון שרבים מאיתנו כללו אותו בדיאלוג הפנימי שלנו (לפעמים אפילו חיצוני), מאז שהיינו צעירים מאוד.
זהו משפט תופס שיכול להצביע על עייפות, חוסר אנרגיה, אדישות ומעט ביטחון עצמי. אנו נוטים להגיב באמירה "כן אתה יכול" לפעמים מלווה במשפטי תופסת איומים כמו "אל תדבר שטויות" או "אל תתעצל.
כיצד נוכל לעזור להם להטיל ספק במחשבה או בגישה הזו? קודם כל, שים לב שפעמים רבות הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להשיב בשאלה כגון זו:
למה אתה מתכוון ב"אני לא יכול?" איזו הוכחה יש לך שאתה באמת לא יכול? איך אתה יודע אם אתה אפילו לא מנסה? האם אתה חושב שהאמירה "אני לא יכולה" עוזרת לך או פוגעת בך? אל תגיד "אני לא יכול", תגיד "זה יעלה לי, אבל אני יכול לעשות את זה."
2. לא בא לי. אני לא אעשה את זה.
חוסר רצון וחוסר עניין במשימות מסוימות הוא נורמלי ברגעים מסוימים. זה אולי נראה חסר תקווה, אבל הם צריכים להבין שיש משימות מסוימות שצריך להשלים לטובתם.
הדרך הטובה ביותר לתמוך בהם בשאלת השאלות הללו היא על ידי שליחת ההודעה הבאה: אל תגיד "לא בא לי אז אני לא הולך לעשות את זה", במקום זאת אמור, "אני הולך לעשות את זה, למרות שלא בא לי עכשיו".
אחרי הכל, הכל עוסק בשתילת שאלות כמו "מה היה קורה אם כולנו נעשה רק מה שהתחשק לנו לעשות כרגע? האם לעולם לא נעשה משהו שלא בא לנו לעשות? האם אתה יכול לדמיין עולם שבו אף אחד לא עשה מאמץ בכלל? אתה יכול לתאר לעצמך אם לנהג נמאס לכבד את חוקי הכביש? או שמא לרופא נמאס לרפא אחרים?" שאלות מסוג זה יעזרו להם להרהר בחוסר הרצון שלהם ולשנות את הגישה שלהם.
3. "אני לא רוצה לעשות את זה כי אני נבוך."
כשחושבים על זה, לצחוק על המבוכה של מישהו זה דבר אכזרי לעשות. אם אנחנו צוחקים על תחושה שעלולה לגרום לכמות מסוימת של סבל, אנחנו צוחקים על הפגיעות הרגשית שלהם. צריך לתת תחושת ביטחון שמבהירה מאוד שלא עדיף שאף אחד לא ישים לב, אלא לתת לאנשים לראות כדי שיוכלו לעזור ולהזדהות.
4. "אני עייף/עצוב/כועס."
הכחשת הרגשות והתגובות הרגשיות שלהם היא טעות חמורה שאנו עושים, בין היתר משום שהיא נורמלית עבורנו. זה לא כל כך מוזר כי מאז שהיינו ילדים שמענו אנשים מגיבים לדמעות ואומרים, "אל תבכה, אין שום דבר רע". יש ביטויים רגשיים שמביכים את רוב החברה, אבל התכחשות אליהם היא כיבוי של משהו חשוב מאוד, גם אצל ילדים וגם אצל מבוגרים.
5. אל תתייג אותם כ"מגושמים", "רעים" או "מטומטמים"
זה לא עוזר לקדם הערכה עצמית בריאה. כשהילד עושה משהו לא בסדר יש הרבה דרכים להגיד לו: זה לא נכון להכות את האחים שלך, אתה לא צריך לשבור את הצעצועים שלך או שאתה צריך להתאמץ קצת יותר בלימוד מתמטיקה.
6. אבל גם אתה לא רוצה להישמע "חכם", "טוב" או "אינטיליגנטי"
ילד לא יבין על מה זה מבוסס אם תדבר איתו בצורה כזו. במקום זאת, אתה יכול לומר: עשית את שיעורי הבית שלך כל כך טוב, עשית כל כך טוב לנקות או שאני אוהב לראות אותך מצייר. כלומר, אנחנו יכולים לשפוט את ההתנהגות שלהם אבל אנחנו לא יכולים לשפוט את הילד.
זכרו שאם אנחנו רוצים להגיע אליהם אנחנו צריכים להיות בעלי טון דיבור מתאים ולעולם לא לצאת למתקפה. דיבור בחיבה ובנימה אוהדת הוא הבסיס לחינוך טוב ותגליות למידה גדולות. זכרו שממנו הם מקבלים מודל פסיכולוגי ולכן עלינו לקחת את מושכות החינוך שלהם באחריות.
