לפעמים אנשים שלא יכולים לשלוט בעצמם מנסים לשלוט בכולם
כך הם יכולים לבנות תדמית חיובית ועוצמתית יותר של עצמם. אבל צורך זה מוביל, לאט לאט, לדרישות מוגזמות ולבניית מערכת יחסים נוקשה וחונקת, השוללת לחלוטין את היושרה הרגשית של הזולת.
אם אנחנו באמת חושבים על זה, זה מפחיד איך המוח האנושי מסוגל להשתמש בכלים המתוחכמים ביותר כשהוא זקוק. לא כולם עושים את זה באותה צורה, כמובן.
אבל הצורך לשלוט בכל ובכולם סביבנו הוא לא יותר ממנגנון הגנה. אנו משתמשים בו כדי להתעמת עם משהו שאנו רואים בו כ"איום".
בעלי הערכה עצמית נמוכה, חוסר ביטחון עצום, דימוי עצמי שלילי וחוסר יכולת לעבד רגשות כמו כעס, עצב או תסכול: אלה יוצרים לעתים קרובות קוקטייל קטלני שבו אי הוודאות הפסיכולוגית מחפשת נואשות פתרון מהיר.
מול חוסר היכולת שלו לשלוט ולהתמודד עם כל הדברים האלה, האדם ממקד את האנרגיה שלו באחרים. " אני אשלוט בך ובכולם כדי שתתאים לעולם השחור-לבן שלי."
אלו התנהגויות שכנראה ראית במערכות יחסים מסוימות ואפילו בעבודה.
לדוגמה, נניח שבוס לא כשיר מנסה לשלוט בכל העובדים שלה. היא רוצה שהם ישתתפו בפוליטיקה של החברה שלה, תוך שימוש לרעה בסמכותה. אבל זה נותן לארגון דינמיקה לא מתפקדת, לא פרודוקטיבית.
הצורך בשליטה וחוסר אוטונומיה רגשית
הצורך בשליטה מתבטא באינסוף הקשרים, רגעים ומצבים שונים. אנחנו רואים את זה באמא או האב חסרי הביטחון השולטים בילד שלהם. הם לא רוצים שהילד יעזוב את ה"בועה" של הבית ובמקום זה יישאר איתם כל הזמן.
זה נפוץ גם בחברות שבה אדם אחד מיישם התנהגויות שליטה, מניפולטיביות או מעליבות. הם חברים שדורשים מאיתנו הכל: זמן, תמיכה רגשית וכמובן ציות.
אולי יש לנו מישהו עם המאפיינים האלה במעגלים החברתיים הקרובים שלנו. גרד את פני השטח וראה מתחת לכיסוי הזה של דרישות, איומים ואובססיות. מה שמסתתר שם הוא חוסר אוטונומיה רגשית.
בגלל החסר הזה, הם לא רק הופכים ל"שולטים", אלא גם ל"לוקחים". כלומר, לפעמים אנשים חסרי ביטחון, בעלי הערכה עצמית נמוכה ואינם יכולים לעבד את רגשותיהם מנסים "להאכיל את עצמם" דרך "נותן" אחד או יותר.
וכאילו זה לא מספיק, יש היבט נוסף שהוא מעניין בדיוק כמו שהוא מספר. היה מחקר בשנת 2009 על ידי הפסיכיאטרים פריזה והופמן בנושא.
הם גילו שאנשים עם יכולת מווסתת עצמית מועטה מחפשים בסופו של דבר מערכות יחסים של "הכל או כלום".
כלומר, האימפולסיביות שלהם, הרעב שלהם "להאכיל", אינם מקבלים תירוצים. והם יהיו מסוגלים אפילו פחות לראות או להזדהות עם הצרכים של אנשים אחרים.
כשאדם שולט רוצה משהו, הוא לא שואל, הוא דורש. הם גם מחפשים סיפוק מיידי, תשומת לב ללא תנאי ו"נותנים". אנשים אלה יהיו מוכנים ומוכנים להקיף את היקום האגוצנטרי שלהם.
מה אם אני זה שיש לו צורך לשלוט באחרים?
לא אמרנו הרבה "אתה" במאמר הזה. אבל לפעמים זה דורש השתקפות בגוף ראשון. אנחנו צריכים לקבוע אם אנחנו באמת אלה שיש להם צורך לשלוט באנשים.
יכול להיות שאנחנו עושים באופן לא מודע. והתנהגות זו עשויה להופיע בן לילה מבלי שנבין זאת במלואו.
מדי פעם, הטריגר מגיע מבעיות כלכליות, נטישה על ידי האחר המשמעותי שלנו, או אפילו אובדן של אדם אהוב. הם רגעים משמעותיים שבהם הריק הופך למוחשי וחונק.
רגעים שבהם הפחד אוחז בנו ואנחנו לא יכולים לסבול יותר אי ודאות. המוח שלנו מתחיל לצפות דברים רעים. הכל נראה כאילו זה חומק לנו מהידיים.
ואז, כמעט בלי לשים לב אנחנו מתחילים לדרוש מאנשים דברים שעלולים להיות מעבר לאחריותם. אנו נופלים להתעללות רגשית מבלי שנשים לב לכך.
מה עלי לעשות?
מה אנחנו יכולים לעשות במקרה הזה? הנה כמה דברים שכדאי לחשוב עליהם...
- הבינו ששליטה באנשים אחרים לא תשפר את המצב הנוכחי שלכם. שליטה באנשים שאנו אוהבים היא שלילת חירותם - וזה גם לא פרודוקטיבי. אבל מה שמועיל הוא ללמוד לשלוט בעצמנו. זה בגלל שהבעיה האמיתית לא תמיד בחוץ, היא בתוכנו.
- הבינו גם שאנחנו לא יכולים לשלוט על העתיד או על מה שעלול לקרות. אבל ההווה נמצא בהישג ידנו, מה שקורה עכשיו. זו האחריות הבלעדית שלנו.
- לחיות זה להודות שיש יותר אי ודאות מאשר וודאות. זו הבנה שלא הכל יכול להיות בשליטתנו, ואנחנו צריכים להיות מסוגלים להתמודד עם הבלתי צפוי. כדי לעשות זאת, שום דבר לא עובד טוב יותר מאשר להשקיע בכוח הרצון שלנו. והבנה ועיבוד של הרגשות שלנו...
לסיכום, ברור שמעט דברים נחוצים לצמיחה האישית שלנו כמו פיתוח שליטה עצמית טובה. בסופו של דבר, חשוב שתהיה לנו מידה נכונה של אוטונומיה רגשית ושליטה על הרגשות שלנו.
למעשה, כל מי שיעשה זאת יתקדם עם יותר שלווה ויושרה. הם יעשו זאת על ידי כבוד לעצמם ולכל השאר.
