הורים שמתעללים פסיכולוגית בילדיהם הבוגרים
הורים רבים מתעללים פסיכולוגית בילדיהם הבוגרים באמצעות מניפולציות, סחיטה, מילים פוגעות והערות המזינות חוסר ביטחון בילדות. חלוף הזמן אינו מבטיח שהקשרים מזיקים בילדות יישברו או יתוקנו. לפעמים, הם ממשיכים גם בבגרות, ומשפיעים לרעה על ההערכה העצמית והרווחה.
התעללות פסיכולוגית מגיעה בצורות רבות ויכולה להשפיע על כל אחד. יש ילדים שמתעללים בהוריהם המבוגרים, יש הורים שמתעללים בילדיהם הקטנים, ואפילו כמה גברים ונשים עצמאיים ממשיכים להתעלל על ידי אביהם, אמם או שני הוריהם.
מה ניתן לעשות במקרים אלו? פנייה לשירותים חברתיים או לארגונים אחרים העוסקים בנושאים מסוג זה נראית לעתים קרובות חסרת טעם למבוגרים המתמודדים עם התעללות. מה הטעם לנסות לתקן משהו שאתה מתמודד איתו מאז שהיית ילד? קורבנות רבים של התעללות פסיכולוגית אינם מאמינים שניתן לשנות את נסיבותיהם. הם השלימו עם מצבם ועדיין נמצאים בקשר עם ההורה המתעלל.
דבר אחד ברור: להורה מתעלל ולילד שלהם תמיד יש קשר, קשר שמזין תלות, פחד ואפילו אהבה. זה סוג מזיק של אהבה, ברור שהורעל מההתעללות. למרבה הצער, מצבים אלו שכיחים ויכולים בקלות להפוך לכרוניים.
הורים שמתעללים פסיכולוגית בילדיהם הבוגרים
התעללות פסיכולוגית היא כל התנהגות המבקשת לשלוט או להכפיף אדם אחר בפחד, מניפולציות, השפלה, הפחדה, השלכת אשמה, כפייה וחוסר הסכמה תמידי.
למרות שסוגי תוקפנות אלה עשויים שלא להשאיר סימנים פיזיים, הם משפיעים על היושרה הפסיכולוגית. לדוגמה, ההשפעה שלהם על מוחו של הילד יכולה להיות הרסנית. כאשר סוג זה של התעללות נמשך עשרות שנים, אתה יכול לדמיין את ההשלכות. יש לה השפעה עצומה על היבטים בסיסיים כמו הערכה עצמית, זהות וביטחון אישי, בין היתר.
סוג זה של התעללות אינו מתחיל כאשר הקורבן הוא מבוגר. זה תמיד נטוע בהתנהגויות שהתחילו בילדותם. זה מסביר מדוע אנשים רבים מגיעים לבגרות עם מטען רגשי כבד. למעשה, חיים שלמים של התעללות פסיכולוגית עלולה להוביל להפרעת דחק פוסט טראומטית.
היבט בולט אחד של סוג זה של התעללות הוא המאמצים יוצאי הדופן שאנשים עושים כדי להעמיד פנים שהכל נורמלי. לעתים רחוקות מאוד קרובי משפחה וחברים, אפילו קרובים, יודעים משהו על ההתעללות. הנסיבות נשארות חבויות ונשמרות בחירוף נפש.
כשהמפלצות הן ההורים שלך: נורמליזציה של התעללות פסיכולוגית
כפי שציינו לעיל, הורים רבים מתעללים פסיכולוגית בילדיהם. השאלה הראשונה שעלולה לעלות בראשכם היא מדוע זה קורה. איך אנשים יכולים להשלים עם הנסיבות הנוראיות האלה? האם לא עדיף לאנשים האלה לנתק קשרים עם ההורים המתעללים האלה?
אבל זה אף פעם לא כל כך פשוט. הקשר בין קורבן למתעלל הוא מורכב להפליא. לפעמים, למרות נסיבות איומות שמאופיינות בחרדה, פחד, השפלה ובוז, אתה עדיין יכול לאהוב אדם שפוגע בך. בסופו של יום, זה ההורה שלך. אם מעולם לא הכרת סוג אחר של יחסי הורה-ילד, אז התנהגות זו יכולה להיראות "נורמלית".
כתוצאה מכך, ילדים בוגרים ממשיכים להשלים עם ההתעללות ולהתלבט בין אהבה, פחד, חיבה ושנאה. הוריהם המתעללים אינם משנים את התנהגותם רק בגלל שילדם מבוגר. בוז, ביקורת, השפלה ומניפולציה רגשית ממשיכים להיות שימושיים לשליטה ולהפעיל כוח.
הזמן שחולף לא הופך מפלצות למלאכים. הם ממשיכים להאכיל מכוח ושליטה כי זה חלק מהאישיות שלהם.
מה ההשפעה של ההתעללות הפסיכולוגית הזו?
אחת ההשלכות של התעללות רגשית ופסיכולוגית שמתחילה במהלך הילדות היא הפרעת דחק פוסט טראומטית. מחקרים קהילתיים מאוניברסיטת אוטרכט ומאוניברסיטת קוימברה בפורטוגל הראו את המשמעות של מערכת יחסים זו.
לפיכך, התעללות פסיכולוגית הנמשכת בבגרות נוטה לקבל את ההשלכות הבאות:
- יחסים רגשיים בעייתיים ולא מספקים.
- דימוי עצמי נמוך, תחושות של חוסר תועלת, גאווה פגומה, תחושת חוסר בטחון וחוסר מוטיבציה וכו'.
- הדחקה רגשית ונטייה להסתיר רגשות.
- חרדה, לחץ, הפרעות שינה וכו'.
האם יש מוצא?
למרות שמצבים מסוג זה נראים לרוב חסרי תקווה, יש דרכים לצאת ממערכת יחסים פוגענית. בתור התחלה, המבוגר צריך להיות מודע לחלוטין להתעללות ולהיות מחויב לטפל בה. קל יותר לומר זאת מאשר לעשות זאת כי תלות נפוצה במערכות יחסים פוגעניות. לא רק תלות רגשית אלא גם כלכלית. מבוגרים רבים במצב זה אינם יכולים לעזוב את בית הוריהם מכיוון שהם אינם עצמאיים כלכלית.
עם זאת, להיות יציב כלכלית לא אומר שקל לנתק את הקשרים הפוגעניים האלה. קשה מאוד לשבור אותם בגלל המניפולציה והביקורת המתמדת של המתעלל. הקורבן צריך להאמין בתוקף שמצבו בלתי נסבל וצריך להשתנות.
כתוצאה מכך, יש רק שתי אפשרויות. קראו להורים המתעללים ונתק לחלוטין את הקשר איתם או צמצם משמעותית את התקשורת.
כמו כן, ילדים בוגרים להורים מתעללים זקוקים לעזרה פסיכולוגית. עשרות שנים של השפלה וסבל משאירים פצע עמוק מאוד שצריך להחלים. המטרה היא שהם ישחזרו את ההערכה העצמית שלהם, את הביטחון האישי שלהם, ויבנו את חייהם מחדש כדי שיוכלו להיות עצמאיים ומאושרים.
