אני שונא את המשפחה שלי אבל אני אוהב זרים
משפחות הן כמו יקומים קטנים שבהם אנו לומדים להפוך לחברים בחברה. אין משפחות מושלמות, כי אין בני אדם מושלמים ואין חברות מושלמות.
כל משפחה מעבירה טראומה, נוירוזות וריקנות במידה מסוימת. עם זאת, לפעמים זה במידה רבה וזה משאיר אנשים עם צלקות עמוקות מאוד.
בין אם זעיר או ברור, שנאה תמיד נמצאת במשפחות. למרות שזה נשמע פרדוקסלי, זה לא שולל את קיומה של אהבה גדולה.
כזו היא החיבה האנושית: אמביוולנטית וסותרת. משפחות אינן פטורות מהאמת הזו, ולכן טינה וקטנוניות הן נורמליות למדי.
אבל לפעמים זו לא שנאה קטנה. לפעמים מערכות היחסים המשפחתיות נשברים בצורה רצינית. כמה אנשים בעולם מצהירים בגלוי על דחייה מוחלטת של משפחתם. הם מתעבים אותם. הם מתביישים מהמקום שממנו הגיעו.
הדבר המצחיק הוא שהם מביעים בו זמנית הערכה והערצה רבה לזרים, אנשים שאינם חלק מהמשפחה שלהם.
איך מישהו בסופו של דבר שונא את המשפחה שלו?
שנאה כלפי משפחתו סותרת מטבעה. זה מרמז, כך או כך, לשנוא את עצמך. מבחינה גנטית וחברתית אנחנו חלק בלתי נפרד, בלתי נפרד מהמשפחות הקרובות שלנו.
למרות זאת, אנשים רבים מרגישים דחויים ולא אהובים על ידי משפחותיהם. לפעמים זה כמו נער שמעולם לא צמח מזה.
שנאתו של אדם כלפי משפחתו מתחילה לעתים קרובות משום שהוא חש כישלון כלשהו, או יחס חמור. הכישלון קורה כאשר יש להם ציפיות גבוהות שלא מתממשות, כאשר משפחתם מזניחה חלק מהצמיחה שלהם, או כאשר הם גדלים בצורה לא עקבית – כמו כאשר המשפחה שלהם אומרת דבר אחד אבל עושה משהו אחר לגמרי.
ואז יש התעללות. זה כולל נטישה פיזית או רגשית, כמו גם התעללות מילולית, פיזית או מינית. הזנחה היא גם התעללות. כל דבר הכרוך בהכחשה שיטתית של ערכו של אדם יכול להיקרא התעללות.
מצב נוסף הוא כאשר בני משפחה מתביישים בעצמם או מרגישים נחותים ביחס לאחרים. וכך הם מגדלים ילדים עם הערכה עצמית נמוכה.
סוג זה של משפחה הוא בדרך כלל סודי, עמיד בפני מגע מבחוץ. למרבה הצער זה זורע את זרעי השנאה, וזו אחת הסיבות העיקריות שאדם עשוי לראות בזרים טובים יותר ממשפחה.
לשים זרים על כן
כשאנחנו בני נוער, לכולנו יש בעיות עם המשפחות שלנו. אנחנו מוצאים את מי שאנחנו, וזה טבעי. כילדים, אנו מקבלים את גבולות המשפחה באופן פסיבי פחות או יותר.
ככל שאנו גדלים, אנו מתחילים לפקפק בהם ולראות כישלונות וטעויות. אחד הצעדים שמאפשרים לנו להפוך למבוגרים הוא בדיוק זה: להתגבר על המתח הזה.
ואז כשאנחנו בני נוער, זרים מתחילים להיות חשובים לנו מאוד. באופן טבעי, אכפת לנו יותר ממה שבני גילנו חושבים מאשר ההורים שלנו. לאט לאט אנו מנווטים בין הסתירות הללו ומוצאים איזון מסוים. כשאנחנו עוזבים את הבית, אנחנו בדרך כלל פותרים את הבעיה.
בהדרגה, אנו מבינים מה המשפחות שלנו נתנו לנו ומה הם לקחו. רוב הזמן אנחנו מסיקים שהם לא באמת רצו לפגוע בנו.
לפעמים הסכסוך עומד על קיפאון. אולי הילד הבוגר לא יכול לעזוב את הבית, או שהוא עוזב ורואים שלא הכל שמש ושושנים בחוץ. שבעולם האמיתי אנשים גם מפרים הבטחות ולא מצליחים לעמוד בציפיות שלנו.
לא קשה לראות כיצד אדם עלול להתפתות להאשים את משפחתו בחסרונותיהם. אנחנו גם נופלים במלכודת האמונה שהחיים קלים יותר לאנשים אחרים, לזרים, מאשר לנו. הם טובים יותר כי הייתה להם משפחה טובה יותר.
שנאת המשפחות שלנו וסוגדת לזרים היא ביטוי לסכסוך בגיל העשרה בלתי פתור. אבל למשפחות אחרות יש שבר משלהן, סודות ומוזרויות משלהן. אולי השנאה מהמקום שממנו באנו עוזרת לנו להימנע מלקיחת אחריות. אולי זה נותן לנו תירוץ לא לעמוד על הרגליים.
העניין הוא - אם לא נתגבר על הבעיות שלנו, יהיה לנו קשה מאוד להפוך למבוגרים מלאים ומאושרים.
