חוזים משפחתיים בלתי נראים
רבים מכם בוודאי ראו כיצד נאמנות וקרבה בין בני משפחה מסוימים מנעו מאחר להגשים חלום. יש לזה מונח בפסיכולוגיה: חוזים משפחתיים בלתי נראים או נאמנויות.
זה מוגדר כמכלול של אמונות ועכבות שאנו לומדים ממשפחותינו המעצבות את האופן שבו אנו רואים את עצמנו וכיצד אנו פועלים ביחס לרגשות שלנו (הן אלו שאנו חווים והן אלו שאנו "מרשה לעצמנו לרצות"). במילים אחרות, אנו יורשים את הבעיות של משפחותינו.
בקיצור, אנו מקבלים תנאים מסוימים כי אנו מפחדים לאבד את האהבה, תשומת הלב והכבוד של בני המשפחה שלנו (הורים, סבים וסבתות, אחים וכו'). באופן טבעי, זה גורם לפחד התפתחותי, כי אף אחד לא רוצה להתנער ממנו.
אנחנו יכולים גם להשתמש בכוח הרגשי הזה לטובתנו, שמונע על ידי כוונות אכזריות. למעשה, לעתים קרובות אנו אפילו לא מודעים לאופן שבו אנחנו משחקים עם החוזה המשפחתי. בואו נסתכל על זה יותר:
חוזים רגשיים שלא נאמרו: קוקטייל של ציפיות
חוזים רגשיים שנקבעים בין בני משפחה הופכים לקוקטייל של ציפיות גבוהות שלעתים קרובות רעילות לפוטנציאל של אדם למימוש עצמי.
כאשר אנו מדברים עם אנשים שאין להם שום קשר למשפחה שלנו, אנו מבינים לעתים קרובות כיצד אנו בונים את המחשבות והעמדות שלנו לגבי נושאים מסוימים. אנו מופתעים לפתע כאשר אנו מודעים לכך שקיבלנו רעיונות מסוימים ממשפחותינו שחשבנו שאין עליהם עוררין, אבל זה לא בהכרח כך במציאות.
חשוב מאוד להיפטר מכל הדעות הקדומות השליליות שלנו.
תראו את המקרה של האמן שמשפחתו התנערה ממנו שרצה להמשיך את מורשתם של הרופאים הנודעים. תראה את האישה שחושבת שהעתיד היחיד שלה הוא להתחתן עם גבר שיטפל בה.
תראו את האנשים שלא מעזים לעבור לעיר חדשה כי זה יפגע במשפחה שלהם. תסתכל על האנשים שלא יכולים לאהוב בחופשיות כי הם מפחדים מנקמה. תראה את הבן שחושב שהוא צריך לאהוב כדורגל. תראו את האנשים שרוצים ללמוד משהו ש"אין להם עתיד בו". תראה את האנשים שחושבים שאין משמעות לחיים בלי בן זוג רומנטי.
תסתכל על התוויות "רע", "חכם", "מסורבל", "מושך", "גודי-שתי נעליים", "מועיל", "מכוער", "אפתי", "מנודה", "תלוי" וכו', וכו' תסתכל על כולם.
כאשר אדם מבקש עזרה, זה בדרך כלל המקרה שהשורש (אך לא היחיד) לסבל שלו הוא שהם למדו סכמות לא מתפקדות ממשפחותיו מאז ילדותו.
במילים אחרות, אנחנו סובלים בגלל שהחסרונות, האמונות והציפיות של משפחותינו מועברים אלינו. זה נורמלי, וכפי שכבר אמרנו, התפתחותי. עם זאת, זה לא אומר שכאשר אנו מגיעים לנקודה מסוימת בחיים, עלינו להתחיל להטיל ספק בכל דבר על העולם (אנו מבינים שלא פיתחנו את היכולת הזו כילדים, אלא שאנו יכולים לחקור אותה כמבוגרים.)
"מי אני?" לנהל שיחה עם עצמך
אנחנו ספוג של אמונות וציפיות, וזה חיסרון כאשר החוזים המשפחתיים הבלתי נראים שלנו או הנאמנויות מעכבות את הצמיחה שלנו. התוצאה הישירה של זה היא שאנחנו מה שאנחנו רואים. אז אנחנו בדרך כלל לא מסתכלים מעבר לדברים שראינו בבית ומה שסיפרו לנו המשפחות שלנו על החיים.
לדוגמה, לעתים קרובות אנו מאמינים שבני זוג צריכים להיות ביחד לנצח, מכיוון שההורים שלנו סבלו הכל והקריבו את חייהם למען האושר של ילדיהם. אז אם נסתבך בעתיד במערכת יחסים לא מתפקדת, כנראה שקשה לראות שאנחנו לא צריכים להכפיף את עצמנו לזה.
לא משנה אם התוודעתם לחוזים משפחתיים בלתי נראים או לא, חשוב לבחון מי אתם ולמה אתם רגילים להתנהג בצורה מסוימת. אם אתה מבין שאתה רק מעתיק את המשפחה שלך, ושהגישות והאמונות הללו גורמות לך לאי אושר, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לשחרר את עצמך מהם.
אתה יכול לעשות זאת על ידי כתיבת מכתב לעצמך או שיחה עם עצמך. זה יעזור לך להשתחרר מהנאמנויות המשפחתיות הבלתי נראות שמייסרות אותך. עם זאת, אם זה לא מספיק, או אם אתה חושב שאתה לא יכול לעשות את זה, אתה צריך להתייעץ עם איש מקצוע שיוכל לעזור לך להבין את הרגשות שלך.
