כשיש עימות עמוק?
קונפליקטים מתחילים באי הסכמה או התנגדות של ערכים, אמונות או אינטרסים בין שני אנשים או יותר. חוסר הסכמה אינו ניגוד כשלעצמו; זה הגורם. קונפליקט מתעורר כאשר חוסר ההסכמה מוביל אותנו לפעול לקראת חיסול, נטרול או מזעור היריב שלנו.
לפעמים העימות הוא מילולי. המטרה כאן היא לשכנע את האדם האחר לקבל את הסיבות שלך או לכפות עליהן את ההיגיון שלך. בהזדמנויות אחרות, קונפליקטים מובילים לפעולה ישירה. פעולות אלו עשויות לגרור אלימות מוחלטת או סמויה. בכל המקרים, המטרה זהה: שעמדה אחת תנצח את השנייה.
למרות זאת, קיימות נסיבות שבהן אף אחד משני הצדדים לא מצליח לנצח. במקרים אלה, ישנם שלושה מסלולים אפשריים. הראשון הוא פשוט "לתת לעברו להיות עבר". זה אומר שאתה מתעלם מהסתירות ומחזק את הדברים ששני הצדדים כן מסכימים עליהם. וריאציה נוספת היא לפתור את הבעיה באמצעות הסכם שלוקח בחשבון חלקים משני הטיעונים.
הדרך השנייה היא להציב גבולות ולקבל מרחק. במקרה זה, הסכסוך מסיים את הקשר. הדרך השלישית היא להתמיד בחוסר ההסכמה לא משנה מה. בדוגמה האחרונה הזו, הבעיה נמשכת ובסופו של דבר הופכת לקונפליקט עמוק.
"אלימות אף פעם לא פותרת קונפליקטים, וגם לא מפחיתה את ההשלכות הדרמטיות שלה".
-יוחנן פאולוס השני-
קונפליקט עמוק
קונפליקטים מתמשכים כאשר אף אחד מהצדדים המעורבים אינו מכה את השני. דרך אחת לתאר זאת תהיה ששני הצדדים מתאימים באופן שווה. אבל, במקום להרפות מהעימות לאור העובדה שאף אחד לא יכול לנצח, אי ההסכמה נמשכת. המצב לא משתנה והוא נותר בלתי פתור.
סוג זה של תרחיש מתרחש רק כאשר יש קשרים חזקים בין הצדדים המתנגשים. אם זה לא היה המקרה, כל אדם פשוט היה מתרחק מהבעיה או נוקט בפעולה נחרצת כדי להתרחק מהאדם השני.
קונפליקט עמוק, לעומת זאת, כרוך במגוון שלם של ערכים, אמונות ואינטרסים משותפים. יש גם אלמנט כלשהו של עימות אינטנסיבי. בעיות מסוג זה נפוצות מאוד במערכות יחסים רומנטיות ובין חברים ובני משפחה.
בכל מקום שיש בני אדם, יש קונפליקט. למעשה, רבים מהקונפליקטים אינם ניתנים לפתרון. עם זאת, אנו לומדים להתמודד איתם. אנחנו יודעים שפלוני לא מסכימים איתנו בנושא כלשהו, אבל במקום להוסיף שמן למדורה, החלטנו לא לתת לזה כל כך חשיבות. זוהי דרך הסתגלותית ובריאה להתמודד עם בעיות מסוג זה. מה שלא בריא זה להאכיל את אי ההסכמה ותמיד לקחת אותה עד הקצה.
האם יש פתרון לעימות עמוק?
יש פתרונות לכל הקונפליקטים האנושיים. לפעמים הם פשוט דורשים קצת רצון טוב. בלעדיו, אפילו חילוקי הדעות הקטנים ביותר עלולים להרוס את מערכת היחסים. זה עימות עמוק כאשר שני הצדדים מעריכים לעמוד על שלהם יותר מאשר הם מעריכים להגיע לפתרון. הם מאמינים שאי היכולת לכפות את אמונותיהם על האדם האחר הוא אובדן רציני.
קבוצת חוקרים מאוניברסיטאות תל אביב, ירושלים והרצליה גילתה כמה דברים מעניינים על סכסוכים. הם הסתכלו מתי אדם מעורב עמוקות בסכסוך. במקרה כזה, הוא רואה בסיבות שיריבו מציג כאיומים. במילים אחרות, הוא מרגיש שלהסכים עם האדם האחר זה כמו ללכת נגד עצמו. הוא מפחד להקריב את עצמו או לדלל את עצמו.
לאור זאת, ביצעו החוקרים בדיקה. הם הציגו סרטון לקבוצת קנאים ישראלים שתוכנו קשור לאמונותיהם. החומר תמך באמונותיהם לגבי פלסטינים, אבל הוא גם לקח אותם לקצוות חדשים. למשל, חיסול מוחלט, השפלה ואפילו סקילה של מוסלמים בכל העולם.
הסרטונים לא סתרו בשום אופן עם האמונות של מקצועות הלימוד. להיפך, לקחו אותם לקצה.
התוצאה הייתה שלמי שצפו בסרטונים היה סיכוי גבוה יותר להעריך מחדש את אמונותיהם. במילים אחרות, הם פתחו את הדלת לביקורת עצמית ולהשתקפות. החלק הטוב ביותר היה שהחוקרים הוכיחו ששינוי הגישה הזה הוא שינוי מתמשך. פסיכולוגים קוראים לזה "פרדוקס המחשבה": היכולת להודות ששתי עמדות מנוגדות יכולות לחיות ביחד. האם אתה חושב שזה רלוונטי לחיים האישיים שלך?
