כמה מערכות יחסים הן כמו ביצים לא מלוחות
כמה מערכות יחסים הן כמו ביצים לא מלוחות: חסרות טעם, חסרות משמעות, מעוגנות במצב מונוטוני שמטביע אותך בטווח הארוך. זו מציאות שמשפיעה על הרבה זוגות, למרות שאולי כבר התחילו לראות את זה כנורמלי, משהו שיעבור.
עם זאת, אתה יכול לשנות את זה, כל עוד אתה רוצה. משחזרים את האביב בו האהבה שלך עוררה השראה ומתרחקים מהסתיו שכאילו הולך ומתקרב לחורף. חיבה לא מזדקנת כמונו. אם זה קורה, זה בגלל שאתה נותן לזה. אולי נמאס לך לתחזק ולטפח אותו.
"הדחף הרגשי חייב לנוע בחופשיות כדי לא למות."
-וולטר ריסו-
אנחנו טועים לנעול את הליטופים, החיבוקים, המילים האוהבות בכספת שמאכלסת כעת את העבר. לפני כן, היה חשוב לך להראות לאדם האחר שאתה כל כך אוהב איך שאתה מרגיש. מתי הפסקת לחזור על זה ונפלת לנוחות של הנחות?
אהבה חסרת טעם ומזדקנת
שמענו פעמים רבות שהאהבה נגמרת, שהיא מתה, שהיא משתנה עם הזמן. אנו מאשימים את חלוף הזמן כדי להרגיש טוב יותר עם עצמנו ולא לקחת אחריות על כך שלא עשינו דברים טוב.
זה לא רק שאנחנו נוטשים את עצמנו, זה שהנחנו בצד את מה שנלחמנו עליו עם כל כך הרבה מאמץ ותשוקה לפני שנים. עכשיו כשיש לנו את זה, האם אנחנו מפסיקים להתאמץ? ראשית, זה היה אחד; ואז, השני. בסופו של דבר, אנחנו הופכים לשני אנשים שאפשרו לאהבה להתפוגג לזיכרון פשוט.
זו הנקודה שבה מופיעות הנחות, מה שגורם לכל כך הרבה הבנות ביחסים הבין-אישיים שלנו. אבל יש להם את ההשפעה הגדולה ביותר על מערכות יחסים רומנטיות. עדיף להמשיך לחזור, להתעייף מלומר תמיד את אותו הדבר, מאשר לקבל דברים כמובנים מאליהם.
"למה שאספר לבעלי שאני אוהבת אותו אם הוא כבר יודע?" "אני לא צריך לתת לה נשיקה, היא כבר יודעת שאני אוהב אותה". "אנחנו מבוגרים מכדי להתכרבל בפומבי". אני בטוח שחלק מהמחשבות האלה נשמעות לך מוכרות. זוגות רבים חושבים אותם דברים.
יש כמה מערכות יחסים שאינן מרגישות או סובלות, שהן שטחיות ונשלטות על ידי מונוטוניות.
עם זאת, בעבר לא היה אכפת לך לומר "אני אוהב אותך" אינסוף פעמים לאהבת חייך. תמיד נתת להם נשיקה כשהם יצאו מהדלת כדי ללכת לעבודה. לא חשבת על הראוי של המצב להחזיק להם את היד או לתת להם חיבוק בלתי צפוי. זה פשוט יצא ממך. רצית להרגיש את בן הזוג שלך קרוב אליך. רצית להראות להם שוב ושוב איך אתה מרגיש.
נתנו לאהבה למות
הלהבה לא סתם כבה; אנחנו מפוצצים את זה בעצמנו. אנחנו יכולים להמשיך לאוורר אותו ולברוח מהמצב אליו התייצבנו. הכל בגלל שהתעצלת להגיד משהו לבן הזוג שלך שפעם התעקשת להגיד כל כך הרבה. עייפות ממאמץ למשהו שכבר השגת.
אנשים רבים נותנים הכל בתחילת מערכת יחסים. הם כמו בלון מנופח. אבל כשהם כבר השיגו את מה שהם רצו, הם מתרוקנים בהדרגה, עד שלא נשאר כלום מכל מה שהם עשו. מתנהג כך, אתה עדיין תוהה למה אין לך אינטימיות כמו קודם, למה הכל השתנה?
מערכות יחסים נכנעות בגלל הגישות הרעות שלנו. אנחנו מפסיקים לחשוב על האדם האחר ומתמקדים בעצמנו. אנחנו מצדיקים את חוסר היכולת שלנו להמשיך לתת הכל באמירה "הם כבר יודעים את זה".
אני יודע שהאהבה קיימת, אבל היא שקטה, בקושי נוכחת. אהבה ביישנית/ביישנית, אולי, שמעוררת בי לפעמים ספקות.
הקשר לא מתגלגל מעצמו, הוא לא עצמאי. צריך להזין אותו כל הזמן, יום אחר יום, ביתר טיפול ככל שאתה מבלה יותר ויותר שנים יחד, כי יש גם יותר נסיבות שמאיימות לשחוק אותו. אתה מסתכל בקנאה בכל הזוגות הזקנים ההולכים יד ביד, שמכבדים זה את זה, שלא מסתירים את חיבתם בפומבי, ושואל את עצמך... איך הם עושים את זה? על ידי טיפול ותשומת לב לתחושה הזו שכל כך כנה, מבוקשת ומקווים לה.
זו תחושה הדדית שלא אכפת לה מחזרות או השתקפות רציונלית. בשנייה שאתה מתחיל להניח, לחשוב ולהאמין, האהבה נחלשת. זה צריך להיות חופשי להרגיש ולחוות בשלמותו. זה אף פעם לא משעמם, אנחנו הופכים את זה לכזה. זה אף פעם לא הופך לבלתי מעניין, אנחנו אלה שהופכים משעממים.
מערכות יחסים נשמרות אם הידיים שעושות זאת בטוחות ומוכנות לתת לה הכל היום, מחר ולתמיד. השנים לא חשובות, כל מה שחשוב זה הגישה.
