עכשיו שחור, עכשיו לבן: חוסר יציבות רגשית

זה נורמלי שאנשים יהיו שמחים יותר או נרגשים יותר מאחרים לפעמים. זה גם נורמלי להרגיש כעס כשהדברים לא הולכים כמו שהיינו רוצים.

בקיצור, רגשות קיימים מסיבה כלשהי: להשיג את המטרות שלנו, לתקשר ולשרוד.

הבעיה נוצרת כאשר הרגשות הללו מפסיקים להיות מסתגלים והאנשים שחשים אותם נותנים לעצמם להיסחף אליהם, ובסופו של דבר מגיעים להתנהגויות שרק מפריעות לתפקוד היומיומי שלהם ולהסתגלות שלהם. במילים אחרות, במקום לפתור בעיות, הם יוצרים יותר מהן.

אי יציבות רגשית

בפסיכולוגיה, התנהגות זו ידועה כאי יציבות רגשית. חוסר יציבות רגשית היא מאפיין אישיותי ולסובלים ממנה יש שינויים קבועים במצב הרוח ללא כל סיבה נראית לעין או רציונלית.

הם לא סובלים תסכול. אם משהו לא הולך כמו שהם היו רוצים, הם פותחים סדרה של תגובות רגשיות והתנהגותיות אינטנסיביות וקיצוניות מאוד כמו כעס, תוקפנות, בין אם זה כלפי עצמך או כלפי אחרים, צריכת סמים, הפקרות...

הם אנשים עם הערכה עצמית נמוכה, מחשבה דיכוטומית (זה שחור או לבן), בעיות תקשורת ומעט משאבים להתמודד עם מצבים קשים בחיים.

יתר על כן, הם אנשים מאוד אימפולסיביים ואינסטינקטיביים. הם לא חושבים על ההשלכות לפני שהם פועלים ואז הם מוצאים את עצמם מתמודדים עם יותר בעיות ממה שהיו להם, כל הזמן אין להם מושג איך לנהל אותם.

מצד שני, הם מאוד אוהבים. הם עושים אידיאליזציה של אנשים, מה שמוביל אותם להיות מאוד תלויים רגשית, מחליפים בני זוג בתדירות יחסית כי קשה להם מאוד להיות לבד. הם אומרים שיש להם תחושה מתמדת של ריקנות בפנים.

כל זה מביא להם הרבה בעיות בחיי החברה, העבודה והמשפחה...

ניתן לטפל בחוסר יציבות רגשית, אם כי חשוב מאוד לאדם הלא יציב להיות בעל מוטיבציה גבוהה לשנות ולשפר.

אנשים לא יציבים אינם משתנים מיום ליום מכיוון שההתנהגויות שהסברנו לעיל הן מאוד מופנמות ואוטומטיות, אבל עם תרגול ומוטיבציה, הם יכולים לעצב את אישיותם מאוד.

כמה טכניקות המשמשות בטיפול כדי לעזור לאנשים להתגבר על חוסר יציבות רגשית הן:

מצנן את הנפש

אנשים עם חוסר יציבות רגשית מתחממים ומגיבים באימפולסיביות ונפיצות מבלי לחשוב, לכן יש צורך ללמוד לראות בעיות במרחק רגשי מסוים כדי להיות מסוגלים לנתח ולנהל אותן טוב יותר.

דרך אחת יכולה להיות על ידי התרחקות מהמצב, לשעשע את עצמנו בפעילות כלשהי שגורמת לנו הנאה והיא בריאה. (זה רעיון רע, למשל, להשתכר כדי לשכוח).

הוצאת הכלב לטיול, רכיבה על אופניים, האזנה למוזיקה, צפייה בסרט בעצמך וכו' עוזרת לבדר אותנו, לנקות את דעתנו ומפחיתה משמעותית את רמת הכעס או אי הנוחות שלנו לאחר זמן מה.

פתרון בעיות

להתרחק מהמצב ולהרגיע את הכעס שלנו זה ממש טוב; זה עוזר לנו לראות דברים מנקודת מבט אחרת, אבל זה גם לא יכול להישאר. עכשיו הגיע הזמן להתמודד עם המצב הבעייתי.

טכניקת פתרון הבעיות קלה מאוד ליישום והיא יכולה לעזור לנו מאוד. זה עניין של יצירת המון חלופות פתרון שאינן כוללות תוקפנות עצמית וגם לא תוקפנות כלפי אחרים או התנהגויות אחרות שהותאמו בצורה גרועה.

עלינו להיות ברורים ולהבין ששום פתרון אינו מועיל ב-100%, שכן תמיד יהיו יתרונות וחסרונות. ברגע שיש לנו את כל האלטרנטיבות שעולות לנו, נוכל להעריך כל אחת מהן עם ניקוד.

אנחנו בוחרים בפתרון אחד, זה עם הכי הרבה יתרונות ופחות חסרונות, ומיישמים אותו.

עם הבחירה בו, אנו יוצרים תוכנית להתמודדות עם אותם חסרונות שעלולים לנבוע מהפתרון הנבחר כדי שלא יתפסו אותנו לא מוכנים ואז נגיב רע כלפי התסכול שאנו עלולים להרגיש. הדבר החשוב הוא לדעת לקבל החלטה ולא לדחות אותה, לקבל דברים שלא הולכים כמו שאנחנו רוצים.

דיאלוג סוקרטי עם עצמנו

דיאלוג סוקרטי הוא טכניקה המורכבת מהטלת ספק בדרך החשיבה שלנו, אשר, אצל אנשים לא יציבים, נוטה לטעות ולגרום לרמה גבוהה של אי נוחות.

כדי ליישם טכניקה זו, עלינו לזהות תחילה את המצב או הבעיה שגורמת לנו לרגשות עזים ואי נוחות.

לאחר שזיהינו את זה, אנחנו שואלים את עצמנו מה אנחנו חושבים על זה. מחשבות אופייניות של אנשים מסוג זה הן, "אם היא לא התקשרה אליי, היא בוודאי שכחה הכל, היא לא אוהבת אותי."

דרך זיהוי המחשבות המזיקות הללו, אנו מתחילים לפקפק בהן. זה עוזר מאוד לרשום את השאלות והתשובות שלנו במחברת.

דוגמה להטיל ספק במחשבה זו יכולה להיות: "איך אני כל כך בטוח שהיא לא אוהבת אותי? אילו אלטרנטיבות אחרות יכולות להיות חוץ ממה שאני חושב? האם אני קופץ למסקנות?"

כאשר אנשים מתרגלים תשאול מסוג זה והם מגיבים לעצמם בהתאם למציאות העניין, הרגשות שלהם משתנים לחלוטין, נעשים מסתגלים ורגועים יותר.

בידור באמצעות אסרטיביות

האנשים האלה מאבדים את ההיגיון שאולי יש להם בהתנהגותם ובדרך לומר דברים. זה הופך את הבידור להכרחי, מה שיעזור להם רבות עם ההערכה העצמית ובעיות היחסים שלהם.

אחת מטכניקות האסרטיביות היא להגיע להסכמות.

טכניקה זו משמשת כאשר האדם רואה את זכויותיו מופרות או מתוסכל ממשהו וצריך להביע את אי הנוחות שלו בצורה נכונה.

יש לבצע את השלבים הבאים: קודם כל, אנו מעריכים את האחר כאדם ושמים את עצמנו בנעליו, " אני מבין שלא התכוונת." אז אנחנו מבטאים את הסיבה האמיתית לאי הנוחות שלנו, אבל בלי לשפוט את האדם, כי אנשים עושים טעויות ויש צורך להבדיל בין אנשים להתנהגויות שלהם. "הרגשתי רע כי למרות שאני יודע שהתנהגת ככה בלי שהתכוונת..."

על ידי הבעת אי הנוחות שלנו, אנו מציעים פתרון כדי שזה לא יקרה שוב, תוך התחשבות גם בהצעות של אחרים או בדעותיהם; בדרך זו, אנו מנהלים משא ומתן ומגיעים להסכמה. אין צורך לצעוק, להילחם או להעליב... זה רק יגרום לבעיות נוספות ולעולם לא נגיע לפתרון.

פשוט, אבל קשה. כאן התרגול ממלא תפקיד חשוב ביותר אם אתה רוצה לברוח מהכלא הרגשי שבו אתה מוצא את עצמך. תן לעצמך להיות חופשי ואל תיתן לרגשות לשלוט בחייך.