כאשר אתה האויב של עצמך?
אנחנו אתה אויב של עצמך אתה חווה תחושות של דחייה של מי שאתה ומה שאתה חושב ומרגיש. זה אומר להפעיל ביקורת עצמית חריפה ומוגזמת על כל מה שאתה עושה, ולחבל בכל הזדמנות להיות טוב יותר או מאושר יותר.
אין אהבה בלי שנאה, כמו שאין שנאה בלי אהבה. שתי הרגשות הן כמו יום ולילה: הפנים והחותם של אותה מטבע. אפילו במערכות היחסים השקופות או העדינות ביותר יש תמיד התפרצויות או שפיות של שנאה. הסיבה לכך היא שכל צורות האהבה כרוכות במידה מסוימת של חוסר שביעות רצון. אין אהבה מושלמת כי אין בני אדם מושלמים.
אנו אוהבים ונאהבים על ידי אחרים בדרכים לא מושלמות. זה חל גם על האהבה שלנו לעצמנו: היא אף פעם לא שלמה עד כדי כך שלא מופיעים ספקות או סדקים.
מה שברור הוא שככל שהאהבה העצמית שלנו תהיה עקבית יותר, כך נוכל לאהוב אחרים בצורה מלאה יותר. אבל מה קורה כשבמקום אהבה, אנחנו שונאים את עצמנו? מה קורה כשאנחנו מתנהגים כאילו היינו האויב שלנו?
"אפילו האויב הגרוע ביותר שלך לא יכול לגרום נזק רב כמו המחשבות שלך."
-בודהא-
להיות האויב של עצמך, למה?
הדבר ההגיוני יהיה שנגיד לעצמנו שלפחות להתקדם בחיים. אבל זה לא תמיד קורה. לעתים קרובות אנו הופכים את חיינו לגיהנום חי.
אף אחד לא נולד שונא. להיפך. בתחילת החיים אנחנו אנשים שמבקשים הכל ולא נותנים כלום. אין לנו ספק לגבי הלגיטימיות של הצרכים והרצונות שלנו. אבל דווקא בילדות אנחנו מתחילים לבשל את הפנטזיות השליליות המוחצות האלה על עצמנו, והן יכולות להימשך כל החיים.
מה שמביא אותנו לאותו הרשעה קטלנית הוא נוכחותה של דמות שגורמת לנו להאמין בה. זה אדם שאנחנו אוהבים והוא חלק מהותי מהצמיחה שלנו. אבינו, אמא שלנו או שניהם. לפעמים זה מבנה משפחתי שלם. או מישהו שאנחנו תלויים בו בצורה כלשהי.
בדרך כלל מה שיש לנו הוא שורה של שברון לב: הורים, או כל המשפחה, חוזרים על מה שהם עצמם חוו בתחילת חייהם.
לעתים קרובות מערכות יחסים אלו כרוכות באדישות לצרכים של אחרים, עצב, בושה ותוקפנות. אינספור פעולות של הזנחה או איום בנטישה, ודחייה. שתיקות קשות, הכחשת רגשות. דחייה וענישה נגד מעשי טענה עצמית. חומרה בנסיונות ודיכוי רגשות. באווירה כזו, קשה מאוד לקבל את התנאים לבנות הערכה אמיתית לעצמו ולאחרים.
המעגל הקטלני
זלזול בעצמו נלמד הן במודע והן שלא במודע. כולנו נושאים בתוכנו אלמנט מסוים של דחפים הרסניים עצמיים, שגדלים ומתגברים כאשר הם ניזונים.
מה להלן הוא בהחלט סיפור קשה. הילד הופך לנער ולאחר מכן למבוגר שנותר פחות או יותר פולש לרגשות של עצב, כעס ואשמה. הדבר הגרוע ביותר הוא שלרגשות אלו יש רמה גבוהה של אי ודאות. עצב, כעס ואשמה נובעים כמעט מכל דבר ומכוונים לכול ולא כלום בבת אחת.
כמה רעיונות מופיעים אוטומטית במחשבותיהם: אני לא יכול, אני לא מסוגל, אני מפחד, אני חסר ערך, אני לא משנה לאף אחד. זה מתורגם גם למה שהם מרגישים כלפי אחרים: הם לא יכולים, הם לא מסוגלים, הם מפחדים, הם חסרי ערך, הם לא חשובים.
כתוצאה מכך נוצר מעגל קטלני המקיים מערכת יחסים מזיקה עם עצמו, וכתוצאה מכך מערכת יחסים הרסנית עם אחרים. זה יוצר חוויות רעות שמזינות את הרעיון של עצמך כרע או לא ראוי.
בהיעדר אהבה עצמית, פועל מנגנון המכונה "הזדהות עם התוקפן". זה אומר שבסופו של דבר אתה נראה כמו אלה שגרמו לך נזק גדול. זה כמובן מנגנון לא מודע.
כילדים רצינו אהבה, הכרה וכבוד. אבל אולי קיבלנו את ההיפך. אבל במקום להטיל ספק בתשובות האלה, אנחנו מנסים להיות כמו אלה שדחו, נטשו או תקפו אותנו.
האדם לכוד במראה. כלומר, הוא/הוא מנציח את ההשקפה השלילית שנפלה עליהם פעם. הם מפנימים את השנאה או הדחייה מהם סבלו ומודים שהרגשות האלה לגבי עצמם תקפים.
בשורשן של בעיות נפוצות רבות, כמו דיכאון, טמונים הסיפורים הללו. אנו מקבלים באופן פסיבי כי כן, הגיע לנו היחס שקיבלנו. ובסופו של דבר אנו נושאים משקל שלא נועד לנו.
