יש לי מעגל חברתי מובחר שבו כנות היא חובה
רצון שחוג החברים שלך או האנשים המהימנים ביותר שלך יפעילו יושר ויהיו אמינים לא הופך אותך ל"סנוב" או לאדם מניפולטיבי. זה אומר שאתה יודע מה אתה רוצה ולא רוצה לבזבז זמן יקר, שלך או של מישהו אחר.
אולי יש לך מערכות יחסים שאתה מחזיק יותר מדי זמן בשביל נוחות פשוטה. מי שלעולם לא נותן, יתיש בסופו של דבר יום אחד אפילו את החבר הסבלני ביותר, ומי שנותן מעט ונותן אותו רע רק יצור מתח.
צפו מאחרים לפחות למחצית ממה שאתם עושים עבורם, לא מתוך נוחות אלא דווקא מתוך הערכה עצמית. אם זה נכון שמערכות יחסים אינן מתמטיות, הן גם אינן "עניינים פאר-נורמליים". דעו איך לומר "לא" למישהו שמעולם לא עשה דבר כדי שתוכלו לתת "כן" למי שבאמת מגיע לו.
בחירת המעגל שלך היא להיות אינטליגנטית
לפעמים, הצבת גבולות לסבלנות שלנו פותחת את הסובלנות שלנו לדברים שכן ראויים לכך. להשלים עם שקרנים, אנשים יהירים, וכאלה שלא נראה שהם רוצים את הטוב ביותר עבורנו במשך ימים, חודשים ושנים זה לא רעיון כל כך נהדר, נכון?
אנחנו תמיד הולכים להיתקל באנשים שהפילו אותנו. הם עשויים להיות הבוסים שלנו או מישהו במשפחה שלנו. אם זה אחד מסוגי מערכות היחסים האלה, זה עשוי להיות מסובך יותר לנתק אותם. אבל אנחנו לא מדברים על זה כרגע. אנחנו מדברים על אותם אנשים שאתה יכול להוציא מהחיים שלך, אלה שעושים את החיים שלך לא נוחים ולא מפצים על שום דבר שאתה מציע להם. אתה פשוט ממשיך את מערכת היחסים בגלל המראה החיצוני, מתוך פחד, או בגלל חוסר הערכה עצמית.
התמודדות עם אנשים שלא מביאים דבר לחיינו מביאה למערכות יחסים קמלות. זה כמו להשקות פרחים עם אקונומיקה. זה נראה כאילו אתה משקה אותם, אבל אתה באמת מרעיל אותם לאט.
תמונה מתוכננת למערכות היחסים שלנו
ככל שאנו גדלים, מתפתחים או משתנים, רובנו משנים את מערכות היחסים החברתיות שלנו, במיוחד הקרובות. אם אנחנו אוהבים לנהל מערכות יחסים רבות ושונות במהלך גיל ההתבגרות והבגרות המוקדמת, כאשר אנו מגיעים לבגרות מאוחרת יותר, אנו נוטים להעדיף איכות על פני כמות, ובכך מחשיבים כנות כמרכיב חיוני למערכות היחסים שלנו. אין לנו כל כך הרבה זמן, ואת הזמן שיש לנו, אנחנו רוצים לבלות עם אנשים שמעשירים אותנו.
אם נסתכל מסביב, החברה אומרת לנו שעלינו ליצור מותג אישי, שהוא חייב להיות מפתה ככל האפשר עבור אחרים. עלינו ליצור פרופיל ללא רבב הכולל לא רק את חיי העבודה שלנו, אלא גם האישיים שלנו. אנחנו חייבים להיות כמו מוצר תחרותי, למרות שזה אולי לא אותנטי.
"יצירת קשר" דרך האינטרנט והרשתות החברתיות מעמידה אותנו במצב מורכב. נראה שאנחנו צריכים להמשיך להתמודד עם אנשים שכבר אין לנו שום דבר במשותף איתם. כל זה מעודד צביעות בוטה בחיינו שגורמת לנו להקדיש זמן לאנשים שאנחנו לא אוהבים לבזבז עליהם אפילו שנייה.
עלינו לציין שוב שאיננו רוצים ליפול לאידיאליזם כוזב: זה פשוט עניין של לדחוף את עצמנו, ככל האפשר, להימנע מכל דבר שלא מביא דבר לחיינו.
מה זה אתה מחפש? חפש את זה בלי אשמה
ישנם אנשים רבים עם נטייה היסטריונית, נרקיסיסטית, הנוטים להקיף את עצמם במערכות יחסים שמביאות להם תהילה, פופולריות או קשרים. בדרך זו, מערכות היחסים הופכות פחות טבעיות והופכות למדיום, מלאכותי כמו טכנולוגיה, להשגת מטרות אחרות.
מצד שני, רובנו מחפשים מערכות יחסים כמטרות בפני עצמן. הם יכולים להפוך את המעבר הקצר שלנו בעולם הזה לנעים יותר, אבל לא יותר מזה. ככזה, אם אתם מחפשים מערכות יחסים אמיתיות, אם זה באמת מה שאתם רוצים לעצמכם, בקשו לא פחות.
אם יש לנו זכות למשהו בחיים האלה, זה לנסות לא לפגוע בעצמנו. זה קורה על ידי התרחקות מדברים שגורמים לנו להרגיש רע.
אולי גם אתה הפסקת להיות חבר טוב בשלב מסוים. שחקתם את סבלנותם, שיעממתם אותם בשיחות שלכם, או שעצם הנוכחות שלכם כבר לא נעימה להם. למרות כל זה, אתה נשאר, הצלחת להשלים עם זה. ככזה, אל תטיל ספק במאמץ שלך להקיף את עצמך בכנות ובפשטות במערכות היחסים שלך, למרות שהם עשויים לעבור זמנים קשים.
