האם הערצה היא תמיד הכרחי לאהבה?
הפסיכיאטר לואיס רוחאס מרקוס נותן לנו את המתכון הזה לשמירה על אהבה: " שמירה על הערצה לזולת ושותפות היא 'פרויקט משותף'."
כמו בכל כך הרבה עניינים בחיים, אם נפתח ויכוח אם אהבה כרוכה תמיד בהערצה או לא, היינו נתקלים בתשובות רבות ושונות. לכל אחד מאיתנו יש מערכת ערכים. חזון חיים המושפע מהמבנה הגנטי שלנו, מהחינוך שקיבלנו ומההתנסויות שלנו שנותנות לנו תשובות שונות מאוד לאותה שאלה.
היום נסתכל על שתי תשובות משכנעות: האחת מהפסיכולוגית והמומחית לזוגות, אנה וילרוביה, שאהבה תמיד כרוכה בה הערצה רבה והשנייה מהסופרת והמחברת המצליחה של "השוק הוא נורא" והבלוג "אינטרסקסציות". ", על מערכות יחסים, אהבה ואדישות, אלנה KH, שאומרת שאהבה לא תמיד מרמזת על הערצה. אנו משאירים את הדיון פתוח בפניכם.
עבור אנה וילרוביה, אהבה כרוכה במידה רבה של הערצה הדדית אם נצטרף אליה עם גורם חשוב נוסף במערכת היחסים: אינטימיות. זוהי ההתחלה של מה שעשוי להיות סיפור אהבה אמיתי מכיוון שהערצה מרמזת שאנו מזהים את התכונות של האדם האחר שהופכות אותו לייחודי ושונה מאחרים וש"משהו שונה" גורם לנו למקד את תשומת הלב שלנו בבן הזוג שלנו והופך אותם לבלתי ניתנים להחלפה לנו.
אבל בעיני אנה וילרוביה, ההערצה חייבת להיות הדדית והיא לא צריכה לכלול תלות או כניעה בשום שלב. מצד שני, שיש לנו בן זוג שאנחנו יכולים להעריץ ממלא אותנו בגאווה כי זה אומר שעשינו שיחה טובה על ידי בחירת האדם הזה.
לפיכך, לדברי הפסיכולוג, אם ההערצה אובדת האם האהבה נעלמת איתה? למרות שאי אפשר לאשר או להכחיש זאת באופן מוחלט, העובדה היא שאם ההערצה אובדת, בני הזוג עלולים להיכנס למשבר או אפילו להיפרד. אנחנו כבר לא מעריצים אותם כי בן הזוג שלנו הוא כבר לא מה שהם היו או מה שהוא/היא ייצגו עבורנו.
עם זאת, עבור הסופרת, אלנה KH, הערצה היא מרכיב של אהבה ואינה הכרחית לחלוטין. בעיני אלנה KH, הערצה עשויה אפילו לשקף חוסר הערכה עצמית. הערכה עצמית נמוכה זו גם גרמה לנו לעשות אידיאליזציה של האדם; נשען עליהם כמו מקל הליכה וכאשר מתעלה על השלב הראשון של האהבה, האידיאל שלנו נעלם כמו עשן כי הוא לא היה מבוסס על המציאות.
בעיני אלנה, הזמן הוא הדבר היחיד שמבטיח אם יש אהבה בין בני הזוג וזה מבוסס בעיקרו על כבוד הדדי וסובלנות, המבוססים על סולם ערכים משותף לשני האנשים. אין ספק ששני החזונות משלימים ומעניינים.
כמובן שאהבה היא תעלומה; חידה מעבר לכל ההסברים שאנו יכולים לתת בהתבסס על הכימיקל שמפעיל אותו בנו ובו מעורבים מספר גורמים מודעים ולא מודעים. אבל הערצה, כמשהו שנמשך בזמן ולא רק בשלב הראשוני של האהבה, עשויה להיות חשובה בשמירה על אהבתנו לאורך כל חיינו.
מה אנחנו יכולים לעשות כדי לגרום לשותפים שלנו להמשיך להעריץ אותנו?
אם זה נכון שהערצה היא המרכיב העיקרי של אהבה, כפי שהציעה הפסיכולוגית אנה וילרוביה, השאלה שנוכל לשאול תהיה מה אנחנו יכולים לעשות כדי לגרום לבני הזוג שלנו להמשיך להעריץ אותנו?
הנה כמה רעיונות שאנו מקווים שיעזרו לך:
- תאהב את עצמך. אם יש לנו מנה טובה של הערכה עצמית, נמשיך לשפר את עצמנו ולדאוג לעצמנו מבפנים ומבחוץ, בן הזוג שלנו יעריץ אותנו באותה צורה שהוא עשה ביום הראשון.
- עזור לעצמך. אם נעזור לעצמנו, אם נרגיש אהובים ונתמכים, האהבה שלנו תגדל ותתחזק. ובן הזוג שלנו יעריץ אותנו אפילו יותר מבעבר.
- הקשיבו אחד לשני. אם נשתוק על כל מה שאנחנו לא אוהבים בבן הזוג שלנו ולא נודיע להם, ניצור תדמית רעה של האדם שפעם התאהבנו בו. אל תירדם מבלי לפתור את המחלוקות שלך עם בן הזוג. אל תתן לזה למנוע מהם להעריץ אותך וממך להעריץ אותם.
- נסו להתגבר על השגרה. זה מסובך, אבל להפתיע את בן/בת הזוג בנשיקה לא צפויה או לאכול בחוץ כמו פעם, הן חלק מהדרכים לברוח מהשגרה ולשמור על הערצה.
כמובן שכאשר משהו נועד להיות, אהבה היא חסרת אנוכיות וכנה; ואתה צריך תמיד לשמור על הלהבה שהביאה אותך יחד בוערת. אהבה היא העבודה היפה ביותר אם שני אנשים מחליטים לחבור ולעבוד יחד כדי לשמור עליה.
