אם תנסה לרצות את כולם, לעולם לא תמצא את מה שאתה מחפש
לרצות את כולם, או לנסות, יש עלות גבוהה. אחת הסיבות שאתה עשוי לנסות לרצות את כולם היא בגלל שאתה מפחד להיגמר לבד, בין אם אתה מוקף באנשים ובין אם לא. אנחנו באמת מדברים על הפחד להיות בודד גם כשאתה עם אנשים. הבדידות היא שקיימת למרות התרופה שלה: חברת אחרים.
אנחנו יודעים שמערכות יחסים חיוניות. אנחנו גם יודעים שהם נפלאים כשהם איכותיים ואינטימיים. חשבו על העובדה שרובנו אוהבים להיות מוקפים באנשים בעלי ערכים דומים. בהינתן המסגרת הזו, הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות הוא להגיע לסביבה שאנו בוחרים מתוך פחד, לא מתוך רצון.
מערכות יחסים שנולדו מפחד
מערכות יחסים רבות נולדות מפחד. במציאות, המספקים ביותר נולדים מהרצון הבלתי מותנה להיות עם מישהו אחר. אולי אתה מפחד מבדידות או שעמום, או שאתה צריך תמיד חברה. הדברים האלה דוחפים אותנו לקבל תנאים שאחרת היינו דוחים. אחד התנאים האלה הוא אם ננסה לרצות את כולם.
לפעמים, אפילו כשאתה במערכת יחסים שאתה רוצה להיות בה, הפחדים שלך הופכים את הרצון הזה להכרח. ברגע שהאסרטיביות שלך מפנה את מקומה לפחד, תחושת מחויבות או אשמה, אתה בסופו של דבר לכוד במערכת היחסים. זה לא מאפשר להנות מזה.
בהקשר של מערכות יחסים, אין סיבה להרגיש שאתה צריך לרצות את כולם. הנקודה היא ליהנות ממערכות היחסים שעושות אותך מאושר. קשה להשיג זאת כאשר קיים פחד.
תחשוב על זה. באיזו תדירות נענית להזמנות לדברים שלא עניין אותך לעשות? באיזו תדירות השלמת עם התנהגות רעה של אנשים אחרים? תחשוב על כל הפעמים שניסית לרצות את כולם, אפילו תוך פגיעה באושר שלך. כנראה הרבה פעמים. כנראה יותר מדי פעמים.
התנהגות לא בטוחה זו רק כדי לנסות לרצות אחרים נובעת מהפחד מדחייה או לבד. זה נכון למרות שזה גורם לך נזק. ביטחון עצמי והתקדמות אף פעם לא באים מפחד, רק מקיפאון.
אתה מגיע לאותה נקודת התחלה שוב ושוב. מסביבך אנשים שלעולם לא היית בוחר אחרת ושלא מעשירים את חייך.
ביטחון עצמי נולד מאסרטיביות
אם תעבדו על האסרטיביות שלכם, תשפרו את איכות מערכות היחסים שלכם ותיהנו מהם יותר. תוכל להימנע מלהיות עם אנשים שלא יקבלו "לא כתשובה", למשל. אתה יכול לוודא שאתה לא מבזבז את הזמן שלך על אנשים שלא מראים לך אמפתיה.
"לא" לדבר אחד יכול להיות "כן" לדבר אחר. לפעמים "לא" לתוכנית של חבר שאתה לא אוהב, הוא "כן" לדברים אחרים שאתה מתלהב מהם. לפעמים "לא" כי יש לך דברים אחרים לעשות, היא דרך לכבד משהו אחר. "לא בא לי" או "אני לא אוהב כשאתה מדבר ככה" הוא המפתח לוודא שהדבר שמפריע לנו לא יקרה שוב.
אם תציב גבולות נאותים, אחרים יגיבו וישקפו את התנהגותם. גם חייך ישתפרו.
עם זאת, זה נכון ששיפור האסרטיביות שלך במערכות יחסים לא ישמח את כולם. החלק החיובי הוא שהבחירה שמתרחשת כשאתה אסרטיבי פירושה שאתה יכול לנהל מערכות יחסים עמוקות יותר וארוכות יותר. היפטרות מהלחץ לרצות את כולם תגרום לך להרגיש חופשי להפליא. וזה לא משנה אם אתה לבד או עם אנשים אחרים.
הידיעה איך לומר "לא" פותחת את הדלת לתוכניות שמרגשות אותך באמת, מערכות יחסים עם אנשים שאכפת להם מה אתה חושב וחברים שסומכים עליך. לדעת להגיד "לא" או לדבר על מה שאתה לא אוהב תשפר את ההערכה העצמית שלך ותאפשר לך לעשות טעויות.
אתה תעשה הרבה טעויות, וגם תלמד הרבה שיעורים טובים. זה אומר לקבל עצמאות כדי לנהל את הזמן שלך ולא להיקלע למערכות יחסים לא חשובות.
אמירת "לא" תמיד מרמזת על סיכון. אתה עלול להיתקל בפרצופים אומללים בהתחלה, אבל בטווח הארוך זה יחזק את מערכות היחסים שלך.
