היו מרוצים מהתכונות הטובות של אנשים
בחיינו אנו מתמודדים עם חרדה והמון קונפליקטים, והם אינם קשורים רק לזהות שלנו. גם אם נבודד את עצמנו, ננסה להסתדר עם הדברים במקום הכי נידח עלי אדמות ונשכח מכל דבר ומכולם, עדיין לא היינו מצליחים להתחמק מהעובדה שאנחנו כבר חלק מכל מה שקורה סביבנו. לכן, כאשר מחפשים חברות, האם ניתן למצוא את החבילה השלמה. אם לא, מה עלינו לעשות? ומהי בעצם נוירוזה?
בכל יום נתון אנו יכולים לחיות רכבת הרים מוחלטת של רגשות ביחסים שלנו עם אחרים. הכל יכול להיראות מגוחך, אבסורדי, לא קוהרנטי או מגרה להפליא, ולכך יכולות להיות השלכות קוגניטיביות ורגשיות.
אם ניקח זאת בחשבון, הבה נבחן ביטוי מפורסם של זיגמונד פרויד, שאמר: " נוירוזה היא חוסר היכולת לעמוד בעמימות ". מהתבוננות זו אנו מבינים שהחיים האמיתיים הופכים קשים כאשר יש יותר מדי קונפליקטים, אך יחד עם זאת, הבריאות הפסיכולוגית שלנו תלויה ביכולת שלנו לקבל ולסבול אותם. בואו ננתח איך להתמודד עם זה.
העמימות המתמדת ביחסים היומיומיים שלנו
בואו נדמיין יום שבו אתם קמים בבוקר ומתחילים לדבר עם חבר ותיק ללימודים. אתה שמח להיות מסוגל לדבר איתה שוב, והכל מתנהל בצורה מושלמת. לפחות זה נראה כך, אבל, אז, פתאום היא נותנת דעה בלתי צפויה בנושא הפליטים.
אתה רוצה לשכוח מיד את ההערה שלה כי היא מנוגדת לדעה שלך, ואתה רוצה להמשיך לראות דברים באותו אופן. אבל ההערה שלה הטרידה אותך ואתה ממשיך להפוך אותה שוב ושוב בראש שלך.
אתם חולקים את אותם ערכים אבל כשאתם ביחד הקשר רחוק מלהיות קלמערכת היחסים ברמה האינטלקטואלית והווירטואלית נראתה הרבה יותר מעניינת. הערכים שהועלו וחולקו בעבר אינם יכולים לפצות על חוסר החיבור. אותה אסרטיביות ושכנוע שמרחוק נראו מרגשים, רק פינו את מקומם לאכזבה פתאומית. נפלתם קורבן לציפיות שווא.
ציפיות: ההקדמה לאכזבות שלנו
אנחנו שקועים בקונפליקט מתמיד בין מה שאנחנו חושבים על אחרים, מה שאנחנו מקווים שיקרה ומה שבסופו של דבר יקרה. אנחנו כל הזמן יוצרים ציפיות שמתפוררות שוב ושוב, ומשאירות אותנו כאנשים שבורים.
נראה כי מול אי בהירות שכזו, נוירוזה היא המסקנה הבלתי נמנעת, נראה ששום דבר לא מתאים. אולם השאלה הבאה היא: למה זה צריך להתאים? באיזו מידה אנחנו יכולים להירגע האם הרפיית הדעות והרעיונות שלנו יכולה לעזור לנו להיות מאושרים כשאנחנו עם אנשים אחרים? האם תורת היחסות המוסרית היא התחלה של חוסר ערכים, או להיפך, האם היא הצעד הראשון להפיכת הכל לחוויה נעימה יותר?
על מנת להחליף את התסכול הרגשי שלנו במחויבות אמיתית לקהילה, אקטיביזם חברתי וניסיון להיות אזרח למופתמקור הנוירוזה שלנו לגבי שינויים והבדלים אישיים
העובדה שאיננו מוכנים לקבל גיוון נובעת מחינוך המבוסס על פחד, צנזורה והטלת כללים קבועים בניסיון למנוע כאוס חברתי. אנו מגדילים את המשאבים החינוכיים שלנו כדי לנסות ולהימנע מאסונות, אבל לא כדי ליצור גני עדן שבהם נוכל לחיות בשלום ושבו נוכל למצוא מקלט אם אכן יתרחש אסון.
מכאן שאנו נמנעים ומסננים את החלקים בנו שאינם מתאימים לאנשים אחרים. אנחנו מנסים להגן ולהגדיר את עצמנו, אבל במציאות אנחנו הופכים מבודדים, מדוכאים ומתוסכלים. בסופו של דבר אנחנו מרירים וממררים את חייהם של אחרים. לפעמים העקרונות והערכים הגדולים שלנו באים לידי ביטוי בהתנהגות יומיומית שמותירה הרבה מה לרצות.
אנחנו רוצים את החבילה השלמה, אבל קבלת אחרים היא לפעמים מה שנותן לנו שלווה
אנחנו רוצים למצוא את "החבילה השלמה" בסובבים אותנו, אבל אנחנו מבינים שכשיש לנו אותה, היא לא מסדרת את התקלות שבתוכנו. לפתוח את עצמנו למשהו שלא מתאים לרעיונות שלנו זה מרגש, מעשיר ובדיוק מה זה גיוון.
קבלת השונות לא אומרת שנפסיק להיות מי שאנחנו ולאן אנחנו הולכים. כדי לרפא את עצמנו מנוירוזה חשוב שנחשוב מחדש על מספר נושאים:
- האמונה בערכים מסוימים לא אמורה לומר שאנו מתייחסים לאנשים אחרים בצורה לא הוגנת. אי הסכמה בנושאים רבים עם אדם לא אמורה למנוע מאיתנו להיות אדיבים. אם אנשים פוגעים בנו או מתייחסים אלינו בזלזול, אנחנו לא צריכים לפעול באותו אופן. שמירת מרחק היא לא רק אדיבה במקרים אלו, זו חוכמה אמיתית
- בכל פעם שאתה נותן לרגשות רעים לפלוש אליך בגלל הערות שאינן לרוחך אתה מונע מעצמך את כל מה שאתה נלהב ממנו ומהאנשים שכן גורמים לך להרגיש טוב.
- חקור נתיבים חדשים של הבנה עם אנשים שאתה יכול להסכים לא להסכים איתם. אף אחד לא פותח כבישים חדשים בהליכה על כבישים שכבר נעשו, או על ידי נשיאת אותם משאות כבדים כמו קודם.
