אל תאבד את הערך שלך על מישהו שלא יודע מה יש לו
זה נורמלי שאנחנו מרגישים שאנחנו מאבדים את הערך שלנו בעיני האנשים שאנחנו אוהבים, ובכל זאת הם לא מזניחים אותנו. בסופו של דבר אנו מאמינים שהסיבות לכך שהם לא אוהבים אותנו יהיו תמיד הפגמים האישיים שלנו או, כפי שאנו אומרים לעתים קרובות, " בגלל מי שאני " או " כי אנחנו לא לוחצים ".
במילים אחרות, בסופו של דבר אנחנו לא נותנים לעצמנו ערכים ברצון שלנו לקבל שאלות ותשובות כמעט לכל דבר. " אובדן ערך " זה כתוצאה מהרגל או שגרה הוא תחושה מאוד נורמלית במערכות יחסים. הקסם נעלם, יחד עם הנגיעות וגילויי החיבה, ולבסוף האהבה נהרסת .
עכשיו, להגיד שזה נורמלי לא אומר שזה " לא מטביע אותנו באומללות רגשית ", שזה לא משפיע עלינו סוף לשים קץ למערכות יחסים שהבטיחו הכל והתבררו כלא היו. בכל מקרה, בידיעה שזה קורה, חשוב לנו מאוד להיות מודעים למשאבים שלנו כדי למנוע כאב.
"זה הכרחי להתאבד מדי פעם. לברוח מעצמו, לאבד את עצמו, להרגיש את הגוף ריק, מותש, כואב. להשיל את העור, לשתות, לפגוע בתחתית, ואז לא לזכור כלום. להיעדר מהכל להיאחז אחר כך בחיים. למצוא את עצמך שוב. ולהתלבש בצבעי פסטל, ללכת בצעד קל ולחייך אל השכנים כשהם מקבלים את פניך במדרגות".
-מחבר לא ידוע-
אובדן הערך הכואב בעיני מי שאנחנו אוהבים
ההרגל הוא ללא ספק אשם באובדן הערך שלנו בעיני מי שאנחנו אוהבים. לעתים קרובות אנו מתרגלים למה שיש לנו ולא מעריכים את מה שהשותף שלנו, חברנו או קרוב משפחתנו מרמזים בחיינו.
כתוצאה מכך, אנו מזניחים ומתעלמים מהטיפול, החיבה והכיבוש היומיומי. שמנו בצד את החיוכים, הימים הטובים, הליטופים המעורבים במילים אוהבות, היכולת להפתיע... הכל.
עם הזמן, אנו הופכים לשגרה, מחויבות ואדישות, ואנו הופכים לאבנים קרות, חסרות תחושה, חסרות תנועה ואדישות.
אולי אנחנו ידידותיים עם אנשים אחרים, אנחנו מרוכזים בעבודה שלנו, בתחביבים חדשים, בספורט, בחברות או מערכות יחסים אחרות וכו'. אבל לעתים קרובות אנחנו שוכחים להיות איך שאנחנו אמורים להיות בשביל האדם הזה. ואז האהבה מתה, שבויה במתקפת האדישות וההרגל הרע שיש לנו לא להעריך את מה שיש לנו.
שגרה היא בלתי נמנעת, אבל זה לא גורם לנו לאבד ערך
לעתים קרובות הם אומרים ש"אתה לא יודע מה יש לך עד שזה נעלם." אין דבר רחוק יותר מהאמת. אנחנו כן יודעים מה יש לנו; מה שקורה זה שאנחנו לא מאמינים שיכול לבוא יום שבו נאבד הכל.
אנחנו חושבים שהאנשים האלה תמיד יהיו שם, שסבלנו מספיק כדי שמגיע לנו הזמן שנותר לנו עם בן הזוג, שאלו רק שלבים רעים והרגלים רעים, ושאם משהו ישתבש, זה ישתפר השנים.
העניין הוא שיום הנס שיקרה לא יבוא, הכל ממשיך לעטוף אותנו בייסורים של דכדוך, חושך וחוסר עניין.
כעת, כנראה יגיע הרגע שבו אחד משני חברי הקשר יחשוב בסופו של דבר (או יותר טוב, ירגיש) שמה שלא נפתר על ידי הפיכת הדפים תמיד יתוקן על ידי קבלת ספר אחר. זה נורמלי ומובן לחלוטין מכיוון שאנו לא יכולים לבלות את כל חיינו קשורים למערכת יחסים שאוכלת אותנו מבפנים, שמה קץ לציפיות שלנו ומרמה אותנו בצרכים שלנו.
אנחנו לא נועדו להתאים. זו הסיבה שאנחנו, אם אנחנו מבלים יותר מדי זמן קשורים למערכת יחסים שאורה כבה, שנכנעה לאדישות ואדישות, יש לנו הרגל להפוך אותה ל"קבר לכל החיים" שיחריף את החילופים הרגשיים שלנו..
להיות ביחד זה הרבה יותר מאשר לאהוב אחד את השני. זו הסיבה שכדי שכל סוג של אהבה תמשיך להתקדם, חיוני שתהיה עניין הדדי ושזה יוצג ככזה. אחרת, הקשר יהפוך לניקוז רגשי עבור חבר הקשר שרוצה, אך אינו יכול.
