אהבה בוגרת ובוגרת: מהצורך לנתינה

אהבה בוגרת ואהבה בוגרת. כולנו לקחנו (או צריכים לקחת) את המסע הרגשי הזה מממד אחד למשנהו. זהו מעבר הכרחי המתרחש כתוצאה מלמידה, מודעות עצמית ואחריות. עם זאת, יצירת האמנות הפסיכולוגית הזו של אהבה בוגרת אינה קלה. מי שדבק בצורך ובמלכודת הדביקות יש בשפע.

אריך פרום היה הראשון שדיבר על קטגוריות יחסים אלה. ביצירתו המהוללת "אמנות האהבה", הוא לימד, בין היתר, ששום דבר לא יכול להזיק יותר מאהבה בלי לדעת לאהוב או בלי להבין את עמודי התווך של התחושה יוצאת הדופן הזו.

בגלל חוסר הידע הזה, רבים בונים מערכות יחסים מזיקות, פותחים פצעים לעצמם ולאחרים, וגורמים לכאב שלוקח זמן להחלים.

אלה שמפגינים אהבה לא בוגרת לא מבינים את הסיבה לכישלונותיהם. למה? כי בניית קשר בריא, בוגר ומודע עם מישהו דורשת אומץ ותחושת אחריות אישית. אבל אלה הרואים באהבה הכרח וכמשהו למלא את החלל הרגשי שלהם נוטים להאשים את האדם האחר כי "אף אחד לא באמת אוהב אותם כפי שמגיע לו".

בואו נסתכל מקרוב.

מהם ההבדלים?

למרות שאהבה היא תחושה שכולם יכולים לחוות, במציאות, זה לא מימד שמתאים לכולם. למה אנחנו אומרים את זה? למרות שאהבה היא אחת המציאות החזקות והיפות ביותר שאתה יכול לחוות, סוג אהבה לא נכון יכול להרוס ולהשמיד.

אנחנו גם אומרים את זה בגלל שרעיונות מיושנים ושגויים ממשיכים לגדול היום, כמו הרעיון לאמת אהבה רומנטית באמצע המאה ה-21.

יתר על כן, רבים צוברים מערכת יחסים כושלת אחת אחרי השנייה, כי הם עדיין לא מבינים שכדי לאהוב, אתה קודם כל צריך לאהוב את עצמך. אהבה בוגרת דורשת גם מידה רבה של ענווה, אומץ וידע. עם זאת, המוח נוטה באופן טבעי להיות נשלט על ידי משיכה, תשוקה ורצון להיות עם מישהו.

עם זאת בחשבון, לא תמיד יש זמן ללמוד את כללי האהבה הבריאה. סוג האהבה שלא כואב, מהסוג שבו אף אחד לא בסופו של דבר הוא או הקורבן או בריון רגשי. להלן כמה מההבדלים העיקריים בין אהבה לא בוגרת לבוגרת.

אהבה לא בוגרת: חיבה שמקורה בכורח

הבעיה העיקרית של אנשים המאופיינים באהבה לא בוגרת היא שהם אף פעם לא מרגישים שאוהבים אותם כפי שהם רוצים שיאהבו אותם. הם כל הזמן מרגישים לא מרוצים ומרומים. הסיפור שלהם הוא סיפור של כישלונות מתמשכים, שבהם הם מאוכזבים כי אף אחד לא יכול לזהות אותם או להבין אותם

• בראשם שוכנת מחשבה מתמדת: "אף אחד לא אוהב אותי כמו שאני רוצה שיאהבו אותי". עם זאת, הם אף פעם לא עוצרים לחשוב שאולי "אני אפילו לא אוהב את עצמי כמו שצריך".
• אהבה לא בוגרת ואהבה בוגרת נבדלות במיוחד בתחום מרכזי אחד: הסוג הראשון נובע מהכורח. הם צריכים להיות אהובים ואימות על ידי בן הזוג שלהם כדי להרגיש שיש להם מקום בעולם. ההערכה העצמית והמודעות העצמית שלהם מבוססים על המקור החיצוני הזה, ואם זה לא קיים, שום דבר לא נראה נכון.
• סוג זה של אדם מעריץ את האדם האחר בצורה לא פרופורציונלית ויעשה הכל למען האחר. בצורת אהבה זו, אין גבולות או קווים מנחים. זה לתת הכל לחינם, רצון נואש שלא נותן לאדם האחר להיות הוא עצמו.
• העיוורון הרגשי הזה מוביל אותם לחיות עבור האדם האחר. הם יכולים להיות כמו ילד רכושני שיכול להתפוצץ בהתקף של קנאה, לקבל התקפי זעם כי הם מוצפים מהפחד שלא יאהבו אותו או שיבגדו בו בשלב מסוים.
• כמו כן, חשוב לציין שאהבה לא בוגרת היא תווית נוספת לאהבה רומנטית. זה המקום שבו שניהם מחפשים את החצי הטוב יותר, שכמעט כמו דמות מהאגדות, בא להציל את השני מכל הבעיות. הרעיון של נפש תאומה. זוהי גישה שתביא לכשלים חמורים, טעויות וצער.

אהבה בוגרת: התשוקה שמקורה במימוש עצמי

המסע בין אהבה בוגרת לבוגרת הוא מסע אישי. זו דרך שכולם חייבים לעבור כדי להיות מוכשרים בתחום האהבה. זה אומר לעבור ממחסור לשפע. מתחושת קיפוח לתחושת סיפוק. למה? מכיוון שמי שאוהב בוגר לא צריך למצוא בן זוג כדי להרגיש מאושר, הוא מרגיש שלם בעצמו.

אדם מסוג זה גם אינו מחפש או משתוקק לקבל דבר מהאחר. הסיבה לכך היא שכל מה שאהבה בוגרת מצפה לו, לאדם הבוגר כבר יש ומספק לעצמו, כגון הכרה, ביטחון, הערכה עצמית וכו'.

לפיכך, כאשר סוג כזה של אדם מקים מערכת יחסים חיבה, הם עושים זאת מתוך רצון ולעולם לא מתוך צורך. המטרה שלהם היא למצוא אחר משמעותי שהם יכולים לחלוק איתו מסע. שניהם אנשים חופשיים ומסופקים שבוחרים אחד בשני כדי לבנות מערכת יחסים המבוססת על אושר ועבודה משותפת.

אהבה לא בוגרת ובוגרת: איך לעבור מאחד לשני

אף אחד לא עובר אוטומטית מאחד לשני ככל שהוא מתבגר. בגרות רגשית לא באה עם הגיל או עם סבל. בנוסף, חלקם עוברים מאכזבה לאכזבה מבלי להבין שהבעיות שלהם נובעות מאהבה בוסר.

כיצד תוכל לפתח יסודות טובים לאהבה בוגרת, מודעת ומגשימה? הנה כמה תחומים מרכזיים שכדאי להרהר בהם.

• עבוד על התכונות שאתה מצפה מהשותף האידיאלי שלך. אם אתה רוצה בן זוג אוהב, תאהב את עצמך. אם אתה מחפש מישהו מהנה, אינטליגנטי, אכפתי ובטוח, הפוך לאדם הזה בעצמך. תפסיק להזדקק והפוך את עצמך למה שאתה רוצה שאחרים יתנו לך.
• תהיה האדם שהיית רוצה שיהיה לצידך.
• בנה את ההערכה העצמית שלך. כפי שאמר אריך פרום, אהבה לא בוגרת אומרת לעצמה ש"אני אוהב כי הם אוהבים אותי". עם זאת, אהבה בוגרת מבינה ש"הם אוהבים אותי כי אני יודע לאהוב; הם אוהבים אותי כי אני אוהב את עצמי ".

אהבה עצמית, הערכה עצמית והשתחררות מהפחד להיות לבד הם המפתחות שמרכיבים את היסודות לבניית מערכות יחסים בריאות. סוג של קשרי חיבה שנמשכים והופכים את האהבה למסע של צמיחה וגילוי. סוג האהבה ששמה בצד פחדים, צרכים וחללים כדי ליצור מפלט שבו הכאב אינו קיים.