3 סיבות שקטות לרוב הפרידות
כאשר זוגות נפרדים זה יכול להיות מאוד קשה ואפילו טראומטי. למעשה, יחסים רומנטיים הם אחד הדאגות העיקריות של אנשים רבים בעולם. הם הפכו לטריטוריה מפחידה. יחד עם זאת, הם משהו שאנשים רבים מאמינים שהוא הכרחי לאושר.
זוגות לא מרבים לשבת יחד כדי להעריך את הבעיות שלהם ולהחליט שהגיע הזמן להיפרד. רוב הפרידות הן פתאומיות עבור מישהו. לעתים קרובות הם מוקפים בקונפליקט, בלבול וספקות.
"בוויכוח, החלק הקשה הוא לא להגן על הדעה שלנו. זה לדעת מה היא"
- אנדרה מאורואה -
פרידות בין אנשים שעדיין אוהבים זה את זה קורות כל הזמן. אולי האהבה לא נוצצת וחדשה. אולי זה לא מרגיש כמו בהתחלה, אבל זה עדיין שם. כשהכל מסתיים אתה מרגיש את האהבה הזו ביתר שאת, כי אתה מסוגל למדוד את החור שהאדם האחר משאיר בחייך.
אם אתה באמת אוהב את בן הזוג ואתה רוצה מערכת יחסים ארוכת טווח, תמיד עדיף למנוע פרידה. חשוב להישאר ערניים ולא לאפשר לגורמים מאכלים לפרק את מערכת היחסים שלכם. בין הגורמים הללו ישנם שלושה הנפוצים בפרידות. הם:
ביקורת מוגזמת
בתחילת מערכת יחסים יש רק חנופה. מאוחר יותר, זוגות רבים מגיעים לנקודה שבה קורה ההפך. הביקורת הופכת להיות נפוצה מדי. סוג זה של תהיות וספקות נובעים מתחושת אכזבה שמתרחשת כשתקופת ירח הדבש מסתיימת.
יש אנשים שמתלוננים שבן זוגם אינו "האביר בשריון נוצץ" או "הנסיכה הקסומה" שהם התאהבו בה. מה שהם באמת כועסים עליו הוא שהפנטזיה שהייתה להם לא התגשמה. הם אומרים שהאדם השני "השתנה". עד לנקודה מסוימת, הם מרגישים שולל כשהם מגלים שהאדם האחר אינו "חבר הנפש" שעליו חלמו. בן הזוג שלהם הוא בן אדם עם צרכים ארציים ופגמים לא מושכים.
ביקורת חשובה במצבים מסוימים, כמו בעבודה או בדיון אינטלקטואלי. זה לא שימושי במיוחד בקשרים רומנטיים. תמיד יש לך את האפשרות לקבל את האדם השני, או לא. אבל אם לא תיתן לו ללכת וגם לא תקבל אותו, הדברים יכולים להיות מתוחים מאוד. ניתן היה למנוע פרידות רבות אם נעבוד על קבלת בן הזוג כפי שהוא במקום לנסות לשנות אותו. יש הבדל בין מישהו שלא מראה לנו שהוא אוהב אותנו, לבין לא מראה אהבה בדיוק כפי שהיינו רוצים.
התנהגות הגנתית
סוג זה של התנהגות נפוץ במצבים של קונפליקט לא פתור. לכל הזוגות יש בעיות. כל הזוגות חווים מצבים הדורשים סליחה. אך לעתים קרובות אנו לא מתמודדים כמו שצריך עם הנושא ויש תחושות קשות שממשיכות לגרום נזק.
התנהגות הגנתית מתרחשת גם כאשר אחד מבני הזוג אינו בטוח מאוד והופך להיות תלוי באחר. בדיוק כמו במקרה השני, התוצאה איומה עבור שני בני הזוג. אדם מרגיש מאוים, בין אם זה אמיתי או דמיוני. השני הופך לחשוד לנצח. הוא מתחיל לחוש אשמה לא מבוססת או משתעשע בשליטה בפחד של האחר.
בהינתן תנאים אלו, בני הזוג אינם מרגישים עוד מאוחדים באהבה אלא בפחד. שני אנשים שצריכים לתמוך ולהוציא אחד מהשני את המיטב הופכים לאויבים לא מוכרזים. הם לא סומכים אחד על השני. הם מגנים על עצמם אחד מהשני. בשלב זה, או שהם צריכים להתעמת עם הבעיה ולמצוא פתרון, או להיפרד. פרידה יכולה להיות בריאה לשניהם.
הימנעות מעימותים
הימנעות מקונפליקט היא גם סוג של התנהגות הגנתית. התנהגות זו מתבטאת באופן פסיבי או סמוי. ההיגיון הוא שעל ידי התעלמות מבעיות, ניתן למנוע ויכוחים, מרחק ופרידות.
אחד מבני הזוג יכול להתנהג בצורה לא מתחשבת או מזיקה כלפי השני. אף על פי כן, זה שמקבל את הטיפול הזה שותק. הוא לא אומר כלום. הוא יודע שזה יכול להיות הקש ששבר את גב הגמל ועלול להוביל לפרידה. במקרה זה, הם נשארים ביחד בגלל תלות ופחד.
למרבה הצער, הימנעות מקונפליקט אינה גורמת לו להיעלם. בכל פעם שאתה משאיר בעיה לא פתורה, היא נוטה לגדול, לא להיעלם. בדרך כלל, בעיה לא פתורה גורמת לחרדה רבה. זה יכול גם לגרום לעצב רב או אפילו לדיכאון. ובינתיים, הנושא העיקרי הולך ומחמיר.
להישאר ביחד זה לא רק חיבה. אתה צריך אינטליגנציה כדי לנווט את הסתירות שעולות. אם אתה מעוניין לשמור על האהבה בחיים ולהימנע מפרידה, למד לתקשר בצורה אוהבת אך ישירה. עזוב את הפנטזיות המתבגרות שלך, הן נוטות לגרום ליותר נזק מתועלת.
