הדינמיקה המסובכת של טובות הנאה

אנשים אומרים לעתים קרובות שאנחנו שוכחים מהר את הרשימה הארוכה של טובות שאנשים עשו עבורנו. הטובה היחידה שאנו זוכרים היא זו שביקשנו ולא קיבלנו. זה כאילו עולם הטובות היה שדה מוקשים, מלא בתנאים וחובות לשלם. במציאות, שום דבר לא צריך להיות חופשי, כן, צנוע ואלטרואיסטי כמו הפעולה הפשוטה של נתינה וקבלה.

ניטשה הסביר באחד מספריו שיש כל כך הרבה נשמות משועבדות המביעות תודה על טובות הנאה שהן נחנקות בחבל הכרת הטוב במשך כל חייהן. זוהי דינמיקה יחסית מורכבת כמו שהיא מעניינת. לפחות מנקודת מבט פסיכולוגית. משהו שצריך להיות חיובי (לעשות או לקבל טובה או לתת מחמאה זה בדרך כלל סימן לזוגיות טובה) בסופו של דבר בסופו של דבר הוא משהו לא נוח כאשר גורמים שונים נכנסים לתמונה.

למעשה, כולנו חווינו זאת בשלב זה או אחר. כשמישהו מבקש ממך טובה, פעמוני האזעקה נשמעים כמעט מיד. זה משהו שקורה אוטומטית. תוך פחות משנייה אתה שואל את עצמך מיליון שאלות. זה משהו רציני? מה אצטרך לעשות? האם זה ידרוש זמן, כסף או ויתור על משהו? האם אהיה במצב לא נוח?

כשאתם שואלים את עצמכם את כל השאלות הללו, הפה שלכם בטח כבר אמר, "כמובן, מה שאתם צריכים". זה נכון במיוחד אם האדם שמבקש את הטוב הוא מישהו שיש לך קשר הדוק איתו. במקרה כזה, אתה מרגיש מחויב לעשות כל טובה שהם מבקשים - גדול או קטן. המצבים המסובכים האלה הם שילוב של רגשות ולחצים. בגלל העלות האישית הפוטנציאלית הגבוהה, עדיף שיהיו כמה מחשבות ברורות בנושא.

בואו נחשוב על זה, נכון?

העולם הכואב של טובות הנאה

כולנו מעריכים את זה כשמישהו עושה לנו טובה. כלומר, כל עוד אנחנו לא מרגישים שאנחנו "חובות" כלפיהם. כשזה קורה, מה שאתה חווה הוא "איום". זה עדין, זה ברור, אבל זו עובדה קטגורית. משהו כזה קרה במהלך הבחירות לנשיאות 2008 באירופה, למשל. זו באמת אנקדוטה מוזרה, וכדאי להסתכל עליה יותר מקרוב.

כאשר אתה מארגן קמפיין בחירות ומקדם מועמד, הנוהל הרגיל הוא לשבח את הניסיון, כישורי המנהיגות, ההישגים או תקוות החקיקה שלו. עם זאת, כאשר ג'ון מקיין התמודד לנשיאות, הצוות שלו עשה טעות הרת אסון.

הם הציגו את מקיין כגיבור מלחמה. הוא הקריב קורבנות עצומים למען ארצו כחייל. כשבוי מלחמה, הוא עונה. הוא היה, אם כן, אדם שצריך "להתגמל". כי כולם היו חייבים לו.

הביטוי הזה, "בחוב לו" היה כמעט בכל נאום. איש בצוות היועץ שלו לא הצליח לראות או להבין שהמוח שלנו מתרגם אוטומטית את הביטוי הזה לאיום. אף אחד לא אוהב להיות עם חובות או לפעול תחת לחץ. אם מישהו עושה לך טובה, הדבר האחרון שאתה רוצה הוא שיחזור ודורש קילו של בשר, כפי שאמר שיילוק בסוחר מוונציה.

זה אותו הדבר שאנו חווים כל הזמן, כל יום. אם מישהו נותן לך מתנה, אתה צריך להחזיר אותה. אם אתם מוזמנים לטבילה, חתונה או התייחדות, אתם בדרך כלל "נדרשים" לתת משהו ששווה כמו ההזמנה. זה יכול להיות כסף או מתנות. אנו מבלים חלק גדול מחיינו מותנה במה שאחרים עושים עבורנו, לעתים קרובות מבלי לבקש זאת. אנחנו מותנים גם בביקורת שאנחנו מקבלים אם אנחנו לא רוצים לעשות טובה שמישהו מבקש מאיתנו.

מה אתה יכול לעשות בנוגע למעגל הרעיל של טובות הנאה?

לומר שיש אוויר רעיל מסוים בעולם הטובות זו לא הגזמה. הפסיכולוגיה החברתית מזכירה לנו את המאפיינים של טובות הנאה במערכת יחסים בריאה. מערכות היחסים החיוביות והמספקות ביותר הן אלו שבהן אנו נותנים ומקבלים טובות הנאה מבלי לדרוש או לנקוט בסחיטה ובמניפולציות.

במובן זה, איננו יכולים להניח בצד את העובדה ש"עשיית טובות" מקובל בכל הקשר. הטבות מאמתות את הקשר שאתה יוצר עם המשפחה, השותף, החברים או עמיתיך לעבודה. עם זאת, לעתים קרובות אנו שומעים את המשפטים האופייניים האלה כמו " הייתי עושה את זה בשבילך" או " אחרי כל מה שעשינו בשבילך, עכשיו אתה..."

מה אתה יכול לעשות, אם כן, כשאתה מתמודד עם מצבים שהם בעליל רעילים? אנו מציעים לך לחשוב על הרעיונות הבאים:

• הימנע מהקצאת עלות לטובה שאתה עושה. הדברים שאתה עושה עבור אחרים צריכים לבוא מהלב. אל תעשה אותם כי אתה חייב. עשה זאת בחופשיות ועשה זאת כי זה תומך בערכים ובזהות שלך.
• אל תיתן לאף אחד לעשות עבורך שום דבר שלא אישרת או ביקשת. כמו כן, אל תיתן לאנשים לעשות טובות שגורמות לך לאי נוחות או שיש להן מחיר אישי גבוה.
• הקשב לקול הפנימי שלך ולאינטואיציה שלך. כשמישהו מבקש ממך משהו, האינסטינקט שלך אומר לך תוך שניות אם אתה צריך לעשות את זה או לא.
• אם אתה אומר לא לבקשה עם סיבה מוצדקת והגיונית והאדם השני מגיב רע, שאל את עצמך אם התגובה היא אמיתית.

לבסוף, זכור כי טובות הנאה צריכות להינתן בחינם. הם מפגנים של הדדיות המבוססת על אמון אמיתי. הם לעולם לא צריכים להתבסס על סחיטה. זכרו גם שהטובות הטובות ביותר, אלו שאינכם שוכחים לעולם, הן אלו שאף אחד לא מבקש מכם. אלה מראים שאתה מסוגל לצפות את הצרכים של אנשים אחרים. זה מראה שאתה אוהב אותם ומכבד אותם.