פצעים רגשיים התפשטו דרך קשרי משפחה

פצעים רגשיים מתפשטים דרך קשרי משפחה כמעט ללא רחמים. הם כמו גוון שמוסווה על ידי מילים בשיטות גידול הילדים, בשתיקות, במבטים ובריקנות. עד שמישהו בוגר ומודע אומר "מספיק" ועוצר את התהליך המאפשר בריחה מרשת העכבישים.

כולנו, בשלב מסוים בחיינו, זרקנו סלע על פני אגם או נהר. ברגע שהוא פוגע במשטח הוא צולל וגורם להפרעה. חלקיקי המים משתנים מהמיקום ההתחלתי שלהם, ויוצרים מה שמכונה חזיתות גלים.

לכל אחד יש סיפור, כולם יודעים כמה כבדים הפצעים שלהם, הריקנות, הקצוות הקרועים שלהם...

אם הפגיעה תהיה קשה ייווצרו גלים רבים נוספים. זה כמו הד של צרחה אילמת, כמו מטפורה של פצע רגשי, שפוגע באחד מבני המשפחה רק כדי שלאחר מכן הוא ישקע על הדורות הבאים בעוצמה פחות או יותר.

זה היה אוסקר ווילד שאמר פעם שיש מעט מאוד אזורים יותר מסתוריים וחשאיים ממשפחות. מבודדים מאחורי הדלתות הסגורות של בתיהם, כמעט אף אחד לא יודע במדע מדויק מה קורה בתוך ארבעת הקירות שבהם דור או שניים של אנשים חולקים חלל משותף ואותם מפתחות.

לפצעים של אדם אחד יכולה להיות השפעה על האחרים בדיוק כמו גלים בלתי נראים, כמו המיתרים שמניעים בובות, וכמו גלים זועמים השוחקים את הסלעים על החוף בזעם. אז, אנחנו רוצים לדבר איתך על משהו מאוד מורכב, כואב ולפעמים חריף.

הארכיטקטורה האינטימית של פצעים רגשיים

כאשר אנו מדברים על מקורם של הפצעים הרגשיים הללו שבטווח הארוך התפשטו בקשרים המשפחתיים, מקובל לחשוב על התעללות מינית, אלימות פיזית או אובדן טרגי של אדם אהוב. יתרה מכך, איננו יכולים להתעלם מעימותים מזוינים ולא מההשפעה על ילדים נטושים החיים כפליטים ברבים מגבולותינו.

עם זאת, הרבה מעבר להיבטים הללו המוכרים ברבים על ידי כולם, יש גם קרעים רגשיים שנגרמים מדינמיקה אחרת, על ידי שיטות אחרות שכיחות הרבה יותר מאלו שכבר הוזכרו.

זה שגדל עם התקשרות חסרת ביטחון או רקע המבוסס על מחלוקת רגשית, ללא ספק יצור פצעים רבים, אפילו התמוטטויות רגשיות.

להיות חלק ממשפחה שבה הכעס תמיד נוכח הוא טריגר נוסף. אלה הם רקעים שבהם צרחות, תוכחות אחד לשני, רעילות רגשית וכפירת תודה, כמו גם מוערכים בחסר מתמשך.

היבט נוסף שיכול לגרום להשפעה רבה בתוך המשפחה הוא אם האם או האב סובלים מדיכאון כרוני שאינו מטופל. חוסר הגנה, קווי התקשורת והדינמיקה המבוססת בין הורים לילדים משאירים צלקות קבועות.

טראומה ואפיגנטיקה

קונרד האל וואדינגטון היה ביולוג חוקר, גנטיקאי ואמבריולוג שטבע מונח שהיה מעניין ומזעזע בעת ובעונה אחת. אנחנו מדברים על אפיגנטיקה, המדע שאחראי לחקר כל התהליכים הכימיים שמשנים את ה-DNA, מבלי לשנות את הרצף שלו ושם לטראומה יש השפעה עצומה.

לדוגמה:

• ידוע שכאשר ילד מוקף בבלבול, כאוס רגשי ופגיעות, הוא חווה רמות מוגזמות של מתח.
• באופן מיידי, המנגנונים המוחיים, האנדוקריניים והחיסוניים שלהם מגיבים כדי למצוא את האיזון הדרוש, הכל ללא הועיל, הם יהיו רוויים עד שיתרחשו תופעות לוואי חמורות: רמות מוגברות של קורטיזול בדם, טכיקרדיה, דרמטיטיס, ואפילו אסטמה.
• אנחנו גם יודעים שהביטוי של הגנום, כלומר הפנוטיפ, ישתנה על סמך החוויות שנקבעו בסביבה (תזונה, הרגלים, מתח, דיכאון, פחדים...)

לכן, כל השינויים האפיגנטיים הללו באים לידי ביטוי גם בדורות החדשים, עד כדי כך שטראומה בטרם עת שסובל ממנה אדם אחד יכולה להשפיע על עד ארבעה דורות.

תקיפת פצעים רגשיים

כולנו שמענו שכאב הוא חלק מהחיים, שאפשר ללמוד מהסבל, ויש צורך לסלוח כדי להמשיך הלאה. אז במציאות לרעיונות האלה יש ניואנסים חשובים שיש צורך לשרטט ולפרש מחדש.

הבה נראה כמה מהיבטים אלה בפירוט נוסף.

אין צורך לסבול כדי ללמוד. למעשה, למידה אמיתית מוצעת על ידי אושר אמיתי. זה מה שמניח את הבסיס לאיזון רגשי נכון, וזה גם מה שמפגיש אותנו עם מה שבאמת משמעותי עבורנו. זה שבאמת שווה להילחם עבורו.

אל תיתן לפצעים שלך להפוך אותך למישהו שאתה לא.

מצד שני, סליחה היא אופציה, אבל אף פעם לא חובה. הפיוס החשוב ביותר שעלינו לבצע הוא זה עם עצמנו. פצע רגשי הופך אותנו למשהו שאנחנו לא מרוצים ממנו: למישהו שסובל, שתופס את עצמו כשביר, לא מסוגל, למישהו מלא כעס וטינה, ושהוא שבוי של מי שפגע בו. בואו נלמד לרפא את עצמנו, להתפייס עם האני הפגוע שלנו כדי לחזק אותו, תינוק ולטפל בו.

אחרון חביב, יש צורך באסטרטגיות ופרוטוקולים מסוימים לזיהוי מוקדם של פצעים רגשיים בילדים. לבתי ספר צריכות להיות שיטות מקובלות לגלות בהקדם האפשרי, את אותם סודות והתנהלות מתריסה שפעמים רבות מסתירים דינמיקה משפחתית בעייתית וחוסר תפקוד.

אנחנו לא יכולים לשכוח שלמרות שאף אחד מאיתנו לא יכול לבחור את ההורים שלנו או את המשפחה שממנה אנחנו באים, לכולנו יש את הזכות להיות מאושרים, לחיות חיים בכבוד, עם איזון רגשי ופסיכולוגי נכון. תלחם בשביל זה.