מתי השינוי בזוגיות מגיע מאוחר מדי?
כולנו מברכים על שינויים חיוביים, אבל חלק מהשינויים חיוביים רק אם הם מתרחשים בזמן מסוים. שינויים מסוימים מגיעים שנים לאחר שהם נדרשים. אחרים מחמיצים רק את חלונות השימוש שלהם באלפיות שניות. אנו נהנים מכמה שינויים מיד, אך על חלקם עלינו לחזור מספר פעמים לפני שהם מתחילים להשפיע עלינו. שינוי בזוגיות חייב להתרחש בזמן הנכון.
חבל כששינויים קורים כשהם כבר לא משרתים אותנו; ייתכן שהנסיבות שלנו השתנו או שלא נרוויח יותר מהשינוי. אנו יכולים לאבד אנרגיה כאשר אנו רודפים אחרי שינוי אך לעולם לא נוכל להשיגו, או אם נצליח לשנות אך רק לאחר שאיננו צריכים יותר.
שינוי שמגיע מאוחר מדי מוביל לעצב, במיוחד בזוגיות
זה באמת מצער כשמגיע שינוי נחוץ לאחר שאחד מבני הזוג נמאס לחכות לו והפך את הדף. כאשר הרגשות שלהם, לפני בלתי פוסקים וחסרי סבלנות, הפכו קפואים, לא קיימים או מוקפים באפר שלעולם לא יחזור ללהבה ורק מוכיח את הכחדתו.
זה מצער במיוחד אם השינויים האלה מאוחרים מדי מכיוון שמישהו שיכול היה לבצע אותם בזמן בחר שלא לעשות זאת. זו הסיבה ששינויים שמגיעים מאוחר מדי כואבים יותר. הם מציעים הוכחה ברורה למה שניתן היה לעשות אך לא היה.
מול ההוכחה המוחשית הזו, איננו יכולים עוד להישאר תלויים מעל המציאות ועלינו להתמודד עם חוסר העניין שאחר מרגיש כלפי מצבנו או בקשותינו. איננו יכולים עוד לשמור על הניתוק שרבים מאיתנו משתמשים בו כסוג של הגנה. אז, כפי שאתה יכול לראות, בעוד שהאסטרטגיה הזו עשויה להגן עלינו לזמן מה, בסופו של דבר היא רק תהפוך אותנו לשבירים יותר.
שינוי בזוגיות שאסור לנו לחכות לו
לכמה שינויים שלעולם לא כדאי לצפות, כי אנחנו לא בנקודה טובה שממנה ליזום אותם. זה יכול להיות בגלל שאנחנו מקבלים את המצב כמו שהוא ומרשים לעצמנו להישחק, או בגלל שמה שהיה פעם נקודת התחלה טובה לשינוי הפך למשהו שלא רצינו.
אנו מצפים לתגובות, שינויים או פשרות מאנשים שאולי מעולם לא התכוונו להתחיל או להמשיך איתם. לאף אחד אין את הזכות לבקש ממישהו להשתנות אם הוא לא רוצה. עם זאת, אם הצד השני שולח הודעות מעורבות קשה לדעת אם בכוונתו לשנות או לא.
נכון, אין לנו את הזכות לדרוש שינוי מאחרים, אבל אנחנו יכולים למנוע מהם לשחק איתנו משחקים. במצב זה, אנחנו אלה שצריכים להשתנות בכך שנתחיל לכבד את עצמנו ואת הערכים שלדעתנו חשובים בזוגיות. אנחנו גם צריכים לזהות את הטעויות שלנו: אולי הציפיות שלנו היו גבוהות מדי והצבעה על כך תעזור להחזיר את האיזון למערכת היחסים.
"אכזבה היא סוג של פשיטת רגל - פשיטת רגל של נשמה שמוציאה יותר מדי תקווה וציפייה".
אריק הופר
מול האכזבה העמוקה שנגרמה מבן זוג שמסרב להשתנות, יש המעדיפים לקחת על עצמם את השינוי בעצמם, גם אם הם חייבים לעשות זאת לבד. הם בוחרים לקחת על עצמם את כאב האובדן או ההתפכחות כדי לשנות כשהם מרגישים שצריך, במקום לחכות. אחרים כן בוחרים להמתין לאדם האחר ולהיות לכוד, ומצפים לשינויים שלעולם לא יגיעו. הם נשארים במצוקה מהבטחות שלעולם לא מתממשות; מתחנן, מבקש, דורש, הכל ללא השפעה.
אחרים משנים את מצבם מבלי שהכאב של מה שאבד אי פעם יעבור בראשם. מבחינתם, הנקודה האחרונה כתובה והם בעלי משמעת לא להיות מושפעים ממנה רגשית. סוג זה של משמעת נוצרת באמצעות כאב ואי נוחות. בטווח הארוך זה מאפשר לנו להתקדם מהעבר שלנו במהירות.
חשיבות הזמן לשינוי בזוגיות
ייאוש משינוי שכבר לא מועיל לנו, למרות שהוא לא נעים, הוא למעשה הצעד הראשון לקראת חופש רגשי. בסופו של דבר אנו עשויים למצוא את זה מנחם לדעת שהאדם השני השתנה, גם אם זה כבר לא משפיע עלינו.
מה זה עוזר אם השינוי מתרחש לאחר שהלהט מת? אחרי שהלב שלנו לא מודע למילים של אהבה וידידות? כשהשינוי לא מייצר חימום של הלב שלנו אלא הקפאה נוספת או תחושת אדישות? כשהשינוי לא מעורר דמעות מלאות תקווה, אלא רגשות עמומים ושבריריות?
כאשר שינויים מגיעים מאוחר מדי, הם מפספסים פרטים חשובים. הם מגיעים מאוחר מדי לתמיכה ללא תנאי. הם מגיעים לאדישות מוגזמת.
שינויים מאוחרים מספקים יתרונות מעטים, שכן ייתכן שמה שהיה יכול לקרות אינו אפשרי יותר. זו הסיבה שאנחנו חייבים להילחם על מה שחשוב לנו לפני שמתחיל מצעד אינסופי של "אני מצטער" והזדמנות שניה.
אנחנו חייבים לעשות את זה כי יכול להגיע רגע שבו האדם שחיכה לשינויים האלה המשיך הלאה ואינו חושב עליהם יותר. ייתכן שלשינויים האלה כבר אין מקום בחייהם. אנחנו צריכים לשנות בזמן אם אנחנו רוצים שהשינויים האלה יהיו חזקים.
שינויים שלא מתרחשים בזמן הופכים מיושנים, הנוגעים לנוף שכבר לא קיים ולעולם לא יחזור לחיים. הם שינויים שנשארים להסתכל על תחנת הרכבת שהם כבר עברו. הופ משתעמם ועוזבת, לוקחת את כל הקסם והתמימות שקימו אותה.
