כדי להתגבר על הפרידה, שנה את המנטליות שלך
כשזוג נפרד, תהליך הפרידה לא בדיוק נעים. עם זאת, יש אנשים שמסוגלים לשפר את השקפתם ולהתקדם, בעוד שאחרים מתפלשים במשך חודשים ושנים לאחר פרידה, מה שפוגע בסיכויים שלהם למצוא הצלחה במערכות יחסים חדשות. מה ההבדל בין השניים? שינוי במנטליות.
לאחר פרידה, אתה עלול להרגיש פגוע, כועס, נבגד או מפחד להיות לבד. אתה עלול אפילו להיות אובססיבי לגבי האקס שלך ולהרגיש קנאה באדם שאיתו הם נמצאים כעת. או שאולי אפילו תרגישו לא מספיקים, לא מושכים ולא ראויים לאהבה.
למרות שזה עשוי להישמע עצוב ופתטי, זה די נורמלי. למעשה, מחקרים מראים שפרידה יכולה לגרום לך לראות את עצמך ואחרים בצורה שלילית יותר. יהיה לך פחות סיכוי להתחיל מערכת יחסים חדשה, וברגע שתעשה זאת, הסיכוי שזו תהיה מערכת יחסים לא בריאה הוא די גבוה.
שנה את המנטליות שלך כדי להתגבר על הפרידה
קבוצת חוקרים מאוניברסיטת סטנפורד ניתחה את ההשפעות של ההיסטוריה האישית של הדחייה על הרווחה הפסיכולוגית ויכולת ההסתגלות למצב.
אחרי פרידה, רוב האנשים מנסים להבין מה קרה, שואלים את עצמם למה זה קרה, אם זו הייתה אשמתם, או מה הסיכויים שלהם למצוא אהבה חדשה בעתיד. האופן שבו אתה מגיב לשאלות אלה יכול לעזור לך להתמודד עם המצב או להפוך אותך לפגיע יותר לנזק פסיכולוגי.
לדברי החוקרים, אנו רואים באנשים אחרים מקורות מידע על עצמנו. לכן, דחייה על ידי מישהו שאנו מאמינים שמכיר אותנו היטב עלולה להיות הרסנית במיוחד.
עם זאת, לאנשים יש נקודות מבט שונות לגבי כמה הם יכולים לגדול ולשנות. אנשים שרואים את תכונות האישיות שלהם כמקובעות ובלתי ניתנות לשינוי, או במילים אחרות, בעלי מנטליות קבועה, נוטים יותר לייחס את הפרידה להיבטים שליליים של עצמם. הסיפורים שהם מספרים על הפרידה מדגישים את החסרונות שלהם.
מצד שני, אנשים שרואים בתווי האישיות שלהם משתנים, בעלי מנטליות של צמיחה, נוטים לספר סיפורים פחות מזיקים על הפרידה. לפיכך, הם יכולים להיות מסוגלים יותר לראות בכך הזדמנות לצמיחה ולצפות למערכת יחסים טובה יותר בפעם הבאה.
במחקרים שונים, חוקרים מצאו כי משתתפים בעלי מנטליות קבועה נוטים יותר לייחס את הפרידה לאישיותם הרעילות ולתכונות השליליות של עצמם, אשר ימשיכו להוות בעיה במערכות יחסים עתידיות.
מה אתה יכול לעשות כדי לשנות את המנטליות שלך
כדי להתגבר על הפרידה בצורה בריאה, חשוב לשנות את הגישה ולהתפתח לקראת מנטליות של צמיחה. כדי לבצע את השינוי הזה, בצע את הפעולות הבאות:
נתח בכנות את הסיבות לפרידה, אבל בלי לקחת אשמה מיותרת
בכל מערכות היחסים, לכל המעורבים יש אחריות חלקית על הבעיות המתעוררות, כולל מערכות יחסים רומנטיות. קח את חלקך באשמה, אך הימנע מקורבנות.
לקיחת אחריות יותר ממה שמגיע לך לא תהפוך אותך לטוב יותר או תפתור שום דבר. במקום זאת, זה יהרוס את הדימוי של עצמך ויקשה עליך לנהל מערכות יחסים בריאות בעתיד.
חפש את הפגמים האישיים שגרמו לבעיה
ישנם גורמים אישיים רבים שיכולים לעורר קונפליקט שגורם לפרידה. חלקם חולפים, ובפעמים אחרות הבעיה נובעת מסיבות חיצוניות. מה שחשוב הוא לדעת מה השתבש ובאיזו מידה ניתן להימנע או לשנות זאת בעתיד. לעתים קרובות, הנסיבות פשוט לא מעדיפות מערכת יחסים.
פרידות שכיחות
למרות הכאב שאתה חש על הפרידה, זכור שאתה לא היחיד שסיים מערכת יחסים. אתה לא היחיד שנשאר או נבגד. אתה לא היחיד שנאלץ להיפרד מבן הזוג שלך. לא משנה כמה כאב אתה מרגיש, אתה יכול להתגבר עליו, בדיוק כמו שיש לכל כך הרבה אנשים אחרים.
מצא משהו חיובי שאתה יכול ללמוד מהניסיון
לומדים הרבה אחרי פרידה, אבל לא נסחפים רק לדברים השליליים. הקשר הציע לך גם הרבה דברים טובים, אז אל תתמקד רק בשלילי. אפשר ללמוד מהשלילי בכל הנוגע למציאת פתרונות, אבל אם תתמקדו רק בזה, תתגברו על פסימיות ופחד, מה שיקשה על מערכות יחסים עתידיות.
לא משנה איך זה קרה, תמיד יש תקווה אחרי פרידה. אולי לא של הצלת הקשר, אבל לא לאבד את עצמך בסוף המר. יש הרבה מחזורים בחיים, האהבה היא אחד מהם, אז הניסיון להחזיק בה כשהקשר הסתיים רק יגביר את תחושת הטביעה. כמו שדורי החביב הייתה אומרת, פשוט תמשיך לשחות, פשוט תמשיך לשחות...
