עד איזה שלב נסבלת קורבנות?
בהתחלה, אנשים נוטים לחוש אמפתיה לסבל אנושי. אנו עשויים גם למצוא את עצמנו במגע עם אנשים הסובלים מדיכאון אמיתי, שאינם מעוניינים בקורבנות ואינם מחפשים אישור; שפשוט עוברים תקופה קשה ויש להם מצב בריאותי פסיכולוגי שברירי. אנחנו צריכים להיות סבלניים ומבינים, ולהראות אהבה לאנשים האלה, כי הם באמת זקוקים לזה.
אף על פי כן, מדי פעם מישהו קרוב אלינו עשוי לאמץ גישה של הקרבה עצמית ושבחים על הסבל העצמי, המכונה גם "תסמונת השהידים". זה נעשה מתוך כוונה לתמרן את הרגשות, המחשבות וההתנהלות של הסובבים אותם.
מדובר באנשים הלכודים במנטליות של קורבנות, לכודים בתחושת חוסר אונים , ערנות יתר ורגישות ברורה, שלוקחת אותם עד כדי הפיכת כל נושא משותף לעניין אישי שבגללו הם חשים נעלבים ללא הרף. אז עד איזה נקודה יחס כזה נסבל?
איך לזהות אדם שנפגע מעצמו
אנשים שנפגעו מעצמם נוטים לעקוב אחר דפוסים כלליים מסוימים, אותם אנו יכולים לזהות כדי לעזור לנו להתמודד איתם בצורה נאותה יותר:
- הם תמיד מצפים לקבל תגמול על מאמציהם, ומציעים את עצמם ברצון לעמוד בכאב ובנטישה, בתקווה למצוא פיצוי כלשהו על סבלם.
- הם מוצאים את עצמם לכודים במצב נפשי שבו הם לא יכולים פשוט להגות שמחה מבלי שהיא תהיה קשורה לדרגה מסוימת של עצב של סבל.
- לפעמים הם לוקחים בחשבון רצונות של אחרים לפני רצונותיהם, אבל מתוך הכוונה הבסיסית להשיג משהו, בין אם זה סוג של הכרה או הבעת תודה על מחווה כזו או על עבודתם.
- לפעמים, כשנדמה שהכרת התודה אינה מפורשת ומיידית מספיק, הם משתלחים בטיעונים המתייחסים לאחרים כאל אנוכיים, ואינם מעריכים את המאמץ שנעשה עבורם.
- הם נוטים להיאחז בחוזקה ובנחישות בדעות או נקודות מבט מסוימות, מה שמקשה עליהם מאוד להבין גרסאות אחרות של מצב נתון.
- הם יכולים לקבל הסבר, אבל רק אם הוא כולל חרטה מסוימת או התנצלות כלשהי. לכן, ברור שהם נותנים, מצפים לקבל (גם אם רק מתחרטים).
איך להתייחס לאדם שקורבן את עצמו
ברגע שהבנת שמישהו הוא קורבן עצמי רגיל, יש לך כמה אפשרויות שיכולות לעזור לך להתמודד עם האדם הזה ולהתייחס אליו, או להיפך, להביא לסיום מערכת היחסים שלך. אם תחליט לשמור על מערכת יחסים עם אדם שנפגע מעצמך, אתה עשוי להחליט:
- התעלם מהגישה הזו אצל האדם, כי הם מפצים על כך בדרכים רבות אחרות.
- התחילו להתעלם לחלוטין מהאדם או להתייחס אליו הכי פחות שאפשר.
- החליטו לדבר עם האדם ולנסות לפתור את הבעיה, תוך הבנת הסיבות מאחורי גישה כזו.
אם הקורבן העצמי הוא אדם חשוב בחייך, סביר להניח שתנסה את כל הצורות האפשריות לפתרון הבעיה. זה אומר שאתה חייב לגרום להם להיות מודעים למה שאתה מצפה ורוצה. עליך להימנע ככל האפשר מכניסה לטריטוריה אישית. הסבירו מה קורה לכם במערכת היחסים שלכם איתם, אבל לא כאילו טיפלו באחת מהבעיות האישיות, הפנימיות שלהם, כי זה כנראה יפגע בהם.
לכן יש חשיבות לבימוי השיחה. זה צריך להתרחש כששניכם רגועים ולא מיד לאחר אי הבנה כלשהי. לאחר שנבחרה ההגדרה הנכונה, עלינו "לקחת את השור בקרניים" ולהתעמת עם המצב, תוך העברת אי הנוחות שלנו. חשוב להסביר את הנושאים הבאים:
- הביעו שהם חופשיים להציב גבולות לגבי אנשים אחרים, ושהרחק מלהיות פוגעניים, הם ייצרו מערכות יחסים מאוזנות יותר בסביבתם. אם הם רוצים להגיד "לא", זה אבסורד להגיד "כן" רק כדי להתחרט אחר כך.
- עשיית דברים בכוח גורמת לנו לבזבז זמן שיכולנו לבזבז על דברים אחרים שהיינו נהנים מהם יותר ואשר יפיקו את אותה כמות תועלת בסופו של דבר.
- אם הם מרגישים מרירים או מנוצלים לאחר שעשו טובה לאחרים, אולי הם לא פעלו מתוך רצון טוב, אלא מתוך הצורך שלהם באישור והכרה.
- הסבירו שהם חיים בסבל מיותר. הזכירו להם את כל שאר הדברים הטובים שיש להם, ושמופיעים בהם באופן ספונטני, ללא צורך בלחץ.
- ייתכן שהם עשויים להרגיש אשמה , חרטה, כעס או דיכאון עקב משהו בעבר. אולי תנסה לגרום להם להיפתח איתך, מכיוון שזו תהיה הדרך היחידה שבה תוכל להבין אותם טוב יותר.
- לגרום להם לראות שהם כבר אצילים כמו שהם, ושזו גם דעתך האישית עליהם, כך שאין להם צורך לנסות ולהוכיח זאת יותר.
- טוב שביקורת לא תהיה חד צדדית. קחו אחריות על כך שלא היו כנים מההתחלה, וזה יעזור לאזן את המצב.
- אתה יכול לדבר איתם על "המבקר הפנימי שלנו", שמתבטא יותר אצל אנשים מסוימים מאשר אצל אחרים; להסביר שאולי זה המקרה שלהם.
תפסיק לנסות להיות מושלם, ופשוט תעבוד כדי להתגבר . קחו יוזמה, תקנו טעויות ודמיינו חיים ללא סבל. הם חייבים לאפשר לעצמם לחיות אורח חיים בריא יותר. להכיר את עצמם. כדי לחיות את הרגע בלי להרגיש הם חייבים כל הזמן להקריב את עצמם למען מישהו. כל זה יעזור להרחיק אדם מעמדת הקורבנות העצמית שלו, ומכל מה שהוא מתמודד איתו כרגע.
מקרבנות לאחריות
פעמים רבות, שיחה אחת יכולה לשנות הכל. זה יכול לשפר את חייו של אדם, ואת מערכת היחסים שלו איתך. עמדות אומללות מבוססות לרוב על כאב, חוסר בכישורים חברתיים בונים וצורך הכרחי לקבל אהבה והבנה מאחרים.
תן שיחה כזו למי שמוכן לקבל ולקבל אותה . אם הם ממשיכים לפגוע בך, אז הגיע הרגע לסיים את מערכת היחסים שלך. כמו שנאמר, "אדם יכול להיות נחמד, אבל לא טיפש."
