אנוכיות באהבה: תן לי הכל בתמורה לכלום
אנשים רבים לא נותנים לנו את האהבה שמגיעה לנו. הם נשארים איתנו לטובתם, כדי לספק את רצונותיהם ולמלא את החלל בחייהם. אנוכיות באהבה יוצרת הרס ומשאירה צלקות. תגובה בזמן היא הדרך היחידה לצאת ממערכת יחסים מסוג זה.
אנוכיות באהבה גורמת לקטסטרופות אישיות אמיתיות. יש כאלה שלמרות היותם מבוגרים במראה החיצוני מתנהגים בכל דרך כמו ילדים. האגו הילדותי שלהם רואה ביחסים רגשיים אמצעי לסיפוק צרכיהם. הם לוקחים בחיפוש אחר נותנים, ואנשים לא בוגרים שאינם מבינים, או רוצים להבין, את שפת ההדדיות.
אברהם מאסלו אמר שלא כל ההתנהגויות האנוכיות הן בהכרח רעות. לא לפחות עד שנבין אילו מניעים מנחים ומגדירים אותם. לצורך דוגמה, הצורך לתעדף ולהשקיע בעצמנו זמן מעת לעת הוא דבר חיובי, ומומלץ להערכה עצמית טובה. עם זאת, יש את הצד השני של המטבע שבו אנו מוצאים אנוכיות אפלה, לא בריאה ומזיקה.
אריך פרום היה אחד מהסופרים הראשונים שדיברו על אנוכיות באהבה. לפי המחבר של הפחד מהחופש ואמנות האהבה, יש מי שתופס מערכות יחסים כאמצעי לקיחה וקבלה. הם גברים ונשים שאינם מסוגלים לראות מעבר לבועה האישית היקרה שלהם.
"אנוכיות היא לא לחיות כפי שאדם רוצה לחיות, היא לבקש מאחרים לחיות כפי שאדם רוצה לחיות."
-אוסקר ויילד-
אנוכיות באהבה, הרוכב החמישי
כאשר הפסיכולוג של אוניברסיטת וושינגטון ג'ון גוטמן הסביר את התיאוריה המפורסמת שלו על 'ארבעת הפרשים' האחראים על התפרקות מערכות יחסים, הוא התעלם מממד האנוכיות באהבה. בגישתו, הוא הציע שהסכנות הגדולות ביותר בזוגיות הן אדישות, גישה מתגוננת, ביקורת ובוז.
אפשר לומר שאפשר לסווג אנוכיות כרוכב חמישי הרסני לא פחות. עם זאת, במציאות, ד"ר גוטמן לא כלל את האלמנט הזה כמנבא בלעדי של פרידות באהבה, משום שבאופן מסוים הוא חודר לכל אחד מהממדים הנ"ל שלו. האדם שמבקר, מפר ומתעב אחרים, נמנע מאחריותו, מפגין אנוכיות נוראית, וזה יותר מברור מאליו.
עכשיו, ככל שזה נראה ברור מאליו, אנחנו לא תמיד רואים את זה מגיע. כי, כפי שאנו יודעים היטב, יש מקרים שבהם אהבה כואבת. זה כואב כי בתחילת הקשר עיוורנו את עצמנו למובן מאליו.
רובנו, בשלב מסוים, סיכנו הכל בשביל מישהו. השלכנו את עצמנו לגמרי על אותו אדם שנראה כל כך מושלם ומרתק, רק שבסופו של דבר נפל משקע רגשי. מכיוון שהאדם האנוכי הוא סיבילי ורמאי בהתחלה, קל ליפול בקסם שלו.
מאוחר יותר, כאשר יש להם את מה שהם רוצים, הם חושפים את האני האמיתי שלהם. הם משתמשים בסחיטה רגשית ובמניפולציות והם כמו חור שחור שבולע הכל. ולא, הם גם לא מחזירים שום דבר שהם בולעים, כי לאישיות האנוכית אין מה להציע מלבד חוסרים ואכזבות.
אנשים אנוכיים לא אוהבים כי הם לא יודעים לאהוב את עצמם
הביטוי הזה אולי נראה סותר, אבל כדאי להרהר בו כמה שניות. אנוכיות באהבה נוצרת כתוצאה מחוסר היכולת לאהוב את עצמך. איך זה אפשרי? אנחנו כל כך רגילים לקחת כמובן מאליו את הרעיון שאנוכיות, כמו נרקיסיזם, היא המקום שבו אנשים אוהבים רק את עצמם. עם זאת, יש כאן מציאות נסתרת שלא כל כך קל להבחין בה.
כפי שציין אריך פרום בספרו "אמנות האהבה ", האדם האנוכי למעשה מתעב את עצמו. הם חסרי אהבה עצמית, והם כל כך מתוסכלים ומלאי צרכים שהם מתזמרים מערכות יחסים כדי למלא את הצרכים הללו.
"הפרט האנוכי לא אוהב את עצמו יותר מדי, אלא פחות מדי; למעשה, הוא שונא את עצמו. חוסר חיבה ודאגה כזה לעצמו, שאינו אלא ביטוי לחוסר התפוקה שלו, מותיר אותו ריק ומתוסכל. הוא מרגיש אומלל כתוצאה מכך, ונואש למצוא את הסיפוק בחיים שהוא, למעשה, מונע מעצמו להשיג."
אריך פרום-
בן הזוג האנוכי ריק מאהבה עצמית ומקבל מאחרים את מה שחסר להם
לפני כמה שנים, המחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת המדינה של ניו יורק ערכה מחקר מאוד חושפני. הם השוו התנהגות אלטרואיסטית עם אנוכיות. משהו שהתברר הוא איך אנשים אלטרואיסטים מרגישים מסופקים יותר מבחינה אישית ורגשית. הם נותנים בלי לצפות לכלום בתמורה. הם מציעים את זמנם ומשאבים לאחרים בחופשיות, מכיוון שפעולות אלו מייצרות רווחה.
לעומת זאת, אנשים אנוכיים מחפשים מאחרים את מה שאין להם. הם לא יכולים להציע דבר לסובבים אותם כי, בפשטות, אין להם מה להציע. חסר להם הערכה עצמית וביטחון עצמי. בגלל זה, אנוכיות באהבה היא קצת יותר ממלכודת דובים שבה אתה מנסה "ללכוד" מישהו שיכול לשמש כתורם מסור של אהבתו.
כפי שאנו יכולים לראות, התנהגות זו רעילה כמו שהיא כואבת כשמדובר במערכות יחסים. כל זה מזכיר לנו, שוב, את האמת המהותית ההיא במערכות יחסים: שאהבה עצמית היא המפתח לאהבת הזולת באמת. לכן, למד לממש את האנוכיות שלנו בצורה נכונה ובריאה. אנוכיות לא בריאה היא כמו ספינה ללא מפרש: היא לעולם לא תמצא מקלט בטוח.
