מכורים לזוגיות: עבדים להתקשרות רגשית
מחלת האהבה היא אמיתית, וקורבנותיה מונים באלפים. ישנם מכורים לזוגיות שדוחקים הצידה את הכבוד העצמי והכבוד שלהם מדי יום בתמורה להצמדות רעילה והרסנית. אנשים אלו מאופיינים בחוסר בגרות רגשית ברורה שהופכת במהירות אהבה למשהו מר ומזיק.
מכורים לזוגיות לעולם אינם יוצרים קשרים בריאים ומאושרים; הם מוצאים את עצמם במצבים של בני ערובה. בחיי היום-יום הזוגות הללו לוכדים את עצמם במעגל של סבל שבו הם מקריבים כל הזמן את הערכים, המוסר, הרגשות והעקרונות שלהם.
לכן, כפי שקורה בדרך כלל עם כל סוג אחר של התמכרות, לא קל לשבור הרגל הניזון מצורך אכזרי: הצורך להיות חלק ממישהו, לשים את עצמך לרגליו ולהרגיש שלם, מבוצר, מוצלח. כשהמוח מתרגל לדינמיקה הזו, "האהבה הרעילה" הופכת כמו סם רעל. זה הופך להיות קשה מאוד לשבור את המעגל.
איך לזהות מכור לזוגיות
מכורים לזוגיות הם כמו כל אחד אחר. יש להם קריירות, תחומי עניין, אהבות, תשוקה, מעלות ופגמים. יש נקודה פשוטה שאנחנו רוצים להבהיר: התמכרות לאהבה אינה מפלה על סמך גיל או מעמד, והיא יכולה להתעורר אצל כל אחד מאיתנו מבלי שנשים לב לכך. בלי ששמנו לב, אולי, למערכות היחסים הנוכחיות שלנו יכולות להיות כמובן תכונות ממכרות.
עכשיו, אם נתעמק במה בונה את מערכות היחסים הרומנטיות שלנו, אולי נבין כמה דברים. ראשית, ישנם שני סוגים של מכורים למערכות יחסים. הראשון מתאר את אלה שתמיד צריכים חבר או חברה. אפשר לסכם את מחשבותיהם של אנשים אלה ב: " אתה לא מתאהב במי שאתה אוהב, אלא במי שאתה יכול לאהוב. החלק החשוב הוא לאהוב מישהו, שיש מישהו."
הסוג השני של מכורים למערכות יחסים מתנהג כמו מלכודת דובים. ברגע שהם נכנסים למערכת יחסים, הם מרותקים, תקועים בה. הם לא יכולים לעזוב גם אם זה מזיק, גם אם זה פוגע ביסודות כבודם. לפיכך, שני הסוגים חולקים מאפיינים: פחד מבדידות, חוסר זהות עצמית ברורה, חוסר הערכה עצמית וחיפוש מתמיד אחר חיבה ותיקוף מאחרים. שניהם נוקטים בהתנהגויות קיצוניות כדי להציל את מערכת היחסים בכל מחיר, והם מקבלים חרדה קיצונית אם נראה שמשהו לא הולך בצורה מושלמת.
לכל התסמינים הללו שמפגינים מכורים ליחסים יש כמעט אותם דפוסים כמו סימפטומים של שימוש בסמים. המוח זקוק למינון הזה של התקשרות אובססיבית, ה"חומר התזונתי" הזה שבן הזוג שלנו מספק, אפילו בזוגיות בוגדת ורעילה. בדרך זו, לאט לאט, אנחנו בסופו של דבר לא מסוגלים לשלוט בהתנהגות שלנו. זה עלול להגיע אפילו לקיצוניות: התקפי חרדה, הפרעות אכילה, ניסיונות התאבדות...
מה יכולים מכורים לזוגיות לעשות כדי לשבור את המעגל?
קשה מאוד להפסיק לעשן אם אתה ממשיך להחזיק את הסיגריה ביד. באותה צורה, קשה לעזוב מערכת יחסים ממכרת אם אנחנו עדיין מאכילים את עצמנו באותם רעיונות. הניקוטין הרגשי הזה הורס את האהבה העצמית שלנו.
חלקם הולכים לטיפול מתלוננים שהם תמיד מתאהבים באנשים הלא נכונים, האנשים הכי "פוגעים", הם מתעקשים. זה כאילו המוח שלהם מתוכנת ליפול לאותן מלכודות רעילות. במקום ללמוד מהעבר ומהחוויות הרעות שלהם, הם מוצאים את עצמם שוב ושוב באותו מצב. למה זה קרה? מדוע כל כך קשה למכורים למערכות יחסים להפסיק את ההתנהגויות הללו?
בעיקרון, כי הם עדיין לא למדו את ההשלכות של התלות הרגשית הזו. כי הם פגיעים, עם הערכה עצמית נמוכה וצורך בחיבה, גם אם זה לא בריא. הם עדיין צריכים לפתור כמה סוגיות מפתח עבור עצמם. הנה כמה מהבעיות האלה.
איך להתמודד עם התלות הרגשית שלי:
- זה הכרחי להכיר בהתמכרות לזוגיות של האדם עצמו ובהשלכותיה. היו כנים עם עצמכם ותודו בכך כשהכל לא בסדר. פקחו את העיניים וקבלו את המציאות.
- עליך להבין שהגיד הרגשי והפיזי של כל מערכות היחסים הוא כבוד וכבוד עצמי. בלי השניים האלה, לא מגיע לנו לאהוב או מישהו שיאהב אותנו, כי כשאנחנו לא מכבדים משהו זה הולך להרוס ומתפרק.
- כמו כן, יש עוד היבט חיוני שצריך להבין. התקשרות רגשית יכולה להתבטא בצורך האובססיבי שיהיה מישהו לצידנו, לא משנה המחיר או מי זה עלול לפגוע. היקשרות קיצונית משחיתה אותנו ומשפילה אותנו. זה הורס את הפוטנציאל שלנו.
- לעתים קרובות אנו מתייחסים לרצונות שלנו כמו לצרכים. מאחורי המשפט "אני רוצה שיאהבו אותי" מסתתרים רצונות נוספים שעלינו לחקור ולהבין. אם אנו משתוקקים להכרה, אימות או הגנה מפני בדידות בכל מחיר, איננו צריכים למצוא בן ערובה כדי לסמן את התיבות הללו. אנחנו צריכים להיות אלה שיטפלו בבעיות האלה תחילה.
מכורים לזוגיות צריכים לעשות את הצעד ולשאול את עצמם שאלה פשוטה: האם אני רוצה אהבה מזיקה, או בריאות רגשית? אם הם יבחרו בשני, נותר רק דרך אחת ללכת. זה נראה פשוט במבט ראשון אבל דורש הרבה עבודה אישית. הדרך הזו כוללת עבודה על ההערכה העצמית שלך, ועל בניית תחושת כבוד חזקה ואמיצה יותר - כזו שתשחרר אותך ותעזור לך ליצור קשרים עשירים. במקום בני ערובה, יהיו אנשים חופשיים שיבחרו לבנות משהו ביחד.
