חוק המראה: שימוש באחרים כדי לפתור את הבעיות שלנו
חוק המראה מציע שמקור הרגשות השליליים שלנו כלפי אדם אחר נמצא ב"לבנו" ולא באדם האחר. כלומר, מה שהחוק הזה מלמד אותנו הוא שרגשות נולדים מתוכנו. אנחנו אלה שאחראים לניהול האמונות, הרעיונות והמחשבות הרעות שלנו לגבי אחרים.
כעס נולד בדרך כלל כלפי עצמו ולא כלפי הזולת. כלומר, הכל מתחיל והכל נגמר באותו אדם. ההשלכה היא שמתעסקת במוחנו. זה כאילו המציאות שלנו הייתה מראה שפשוט משקפת את התמונה שאנו מייצרים.
יושינורי נוגוצ'י משחזר את החוק הזה בספרו בעל אותו השם. הוא הופך אותו לסיפור יפהפה, כזה שיכול לרגש אותך עד דמעות. וגם כזה שמספק לנו את האפשרות לקבל ולשלב את הרעיון הזה בחיי היומיום שלנו.
מחבר זה ממקם אותנו מול מראה כדי שנוכל להתעמת עם העולם הפנימי שלנו. זה בהחלט זה שקובע את כל מה שקורה בחיינו. כפי שיונג היה אומר, "מה שאתה מכחיש מגיש אותך ומה שאתה מקבל הופך אותך".
מה שמפריע לנו באחרים הוא מה שאנחנו מתכחשים לעצמנו
עלינו לשקול מה מפריע לנו אצל אחרים. למה אנחנו כל כך מוטרדים מההערות של אחינו במהלך ארוחות ערב משפחתיות? תחשוב על זה, למה אנחנו לא מסוגלים לחשוב כשאנחנו עם גיסתנו? למה אנחנו לא יכולים להתמודד עם זה כשאחרים לא תומכים בנו כשאנחנו רוצים שהם יעשו זאת?
זה מועיל להכין רשימה של כל הדברים שמטרידים אותנו באנשים סביבנו. סביר להניח שנשים לב שיש ערכים שאנחנו גם מזלזלים בהם. במילים אחרות, בטח נשים לב שיש דברים שאנחנו גם עושים רע או לא בסדר.
למה שלא נגיב באותה צורה במצב דומה עם כל השאר? מדוע "שלום" פשוט מרגיז אותנו מאנשים מסוימים ואינו מעורר תגובה כלל כשאחרים אומרים זאת?
השלב הבא הוא שתכין רשימה של הדברים שאתה צריך להיות אסיר תודה עליהם לאנשים שתמיד גורמים לך לאי נוחות. סביר להניח שהם עשו משהו עבורך או עבור מישהו שאתה מעריך.
נדע שהשתחררנו כשהדבר שגרם לנו כל כך לאי נוחות באדם האחר יפסיק להטריד אותנו והחוויה שיצרה בנו סבל תפסיק לחזור על עצמה.
אין מגבלות זמן לפרויקט זה. כלומר, עלינו להקדיש זמן כדי לבחון כמה מהמאפיינים שמטרידים אותנו לגבי הזולת נמצאים גם בתוכנו. כשנסיים, נוכל להכין רשימה נוספת של הנושאים שעליהם נרצה לבקש סליחה.
זה עלול להיות קשה. בסיום, אנו עשויים לשים לב שיצרנו רשימה מאולצת של פרטים קטנים וחסרי חשיבות. עם זאת, המחווה היקרה הזו תשרת אותנו להבין שלפעמים המבט שלנו היה עוין. שבפעמים אחרות דיברנו איתם בחומרה או שביקרנו אותם מאחורי הגב על משהו שלא היינו צריכים לעשות.
הצעד האחרון והאמיץ ביותר הוא ליצור קשר עם אותו אדם באמצעות שיחת טלפון, מכתב או פגישה פנים אל פנים. נצטרך להודות על המניעים שרשמנו ברשימה הראשונה. לאחר מכן, נמשיך לבקש מהם סליחה על הדברים הרשומים ברשימה השנייה.
זה צעד כל כך קשה שאנחנו כנראה רואים אותו כבלתי אפשרי. עם זאת, עלינו לשאול את עצמנו אם אנו רוצים לסלק את הכאב הזה מחיינו. או האם כדאי לשמור על הגאווה שלנו כדרך חיים?
הכרת חוק המראה עוזרת לנו להיות זהירים יותר. זה מונע מאיתנו להאכיל את הצער שלנו ואת הרגשות הרעים שלנו. אל לנו לשכוח שאנו מקרינים את מה שאנו נושאים בפנים. מכאן, שכל מה שאנו רואים אצל אחרים כנראה יגיד יותר על עצמנו מאשר עליהם.
