יש אנשים שמגיעים לך ויש אנשים שלא

ישנו כלל בסיסי לשמירה על הבריאות הרגשית שלנו: לקבוע מי ראוי לנו ומי לא. לשם כך עלינו להפריד בין הטוב לרע כדי להעריך את מערכות היחסים שלנו. לא מגיע לנו מישהו שיחפש אותנו רק כשהוא צריך אותנו. אנוכיות היא לא בריאה ולכן, עדיף להרחיק אותה מחיינו. גם לא מגיעה לנו אדישות, חוסר תשומת לב או התעללות. אלו הם קביעות או עקרונות שחייבים להיות בלתי מעורערים.

זה לא שאחרים הם אנשים רעים, אלא שהקשר שלנו לא יכול להיות בריא. האכלה של קשר שלילי מלא בכאב פותח פצעים המסוכנים לבריאותנו הרגשית.

אנחנו מה שאנחנו אומרים

על מנת לקבוע מה גורם לנו להרגיש טוב ומה לא, יש לנו מסרים רגשיים מאוד ברורים בריאים לנו. במילים אחרות, עלינו לנתח את הדיאלוג הפנימי שלנו. אבל מהו הדיאלוג הפנימי שלנו?

הדיאלוג הפנימי שלנו הוא הדרך בה אנו מתקשרים עם עצמנו והוא קריטי לניהול העצמי שלנו וההערכה העצמית שלנו. לכן זה חייב להיות חיובי ולתת לנו ביטחון, ביטחון, חיוניות והקרנה.

כמו כן, אם העצמי שלנו מסתמך בדרך כלל על משפטים כמו הבאים, קשה למשוך גישות ומערכות יחסים טובות בחיינו:

• אני רע, מגיע לי שמישהו יעזוב אותי.
• אני לא ראוי לאהבה.
• אף אחד לא יעריך אותי או יאהב אותי.
• לאף אחד לא אכפת ממני.
• אנשים מרגישים ממש רע בשבילי.
• מגיע לי הביקורת.
• אני חלש.
• אני מכוער.

אנחנו יודעים את ההשפעה שיש למילים של אחרים עלינו. עם זאת, אנחנו בדרך כלל לא שואלים את עצמנו איך הדרך שבה אנחנו מדברים לעצמנו משפיעה עלינו.

אם אנו מוצאים את עצמנו בדיאלוג פנימי שלילי עלינו לפעול בעניין ולהתחיל לתת לעצמנו עצות חיוביות ואינטליגנטיות רגשית. אז, אם למשל אנחנו מאמינים שאנחנו " חסרי ערך ", עלינו לומר לעצמנו: " אני שווה הרבה כי...".

המחשבות שיש לנו קובעות אילו נוירוכימיקלים משתחררים במוח שלנו. משמעות הדבר היא, למשל, שהמוח שלנו יוצר מחשבות שחוסמות או מקדמות את הפרשת הסרוטונין.

זה הרבה יותר מורכב, כמובן, אבל הכלל הפשוט הזה יעזור לנו להבין שאנשים עם צורת דיבור פסימית, חסרת ביטחון ותלותית יהיו הרבה יותר פגיעים במערכות היחסים שלהם, ולכן צפויים להיתקל באנשים הלא נכונים. מצבים רעים ובסופו של דבר יפגעו בבריאותם הרגשית.

לכן חשוב מאוד שנשלוט במה שאנחנו אומרים לעצמנו ובמה שאנחנו אומרים לאחרים. זה יעזור לנו להבחין בבירור מה טוב ורע עבורנו, כמו גם יחזק אותנו להגיד את מה שאנחנו לא רוצים בחיינו למי שלא מגיע לנו כי הם לא גורמים לנו להרגיש טוב.

אני אוהב את עצמי כי...

עכשיו מגיעה המשימה הבאה, השלימו את המשפט "אני אוהב את עצמי כי..." בתדירות גבוהה ככל שנוכל ובצורה כנה וספונטנית לחלוטין. הכל הולך, אסור לנו להציב מחסומים מכל סוג שהוא.

אם מערכות היחסים שלנו מונעות מאיתנו דיאלוג פנימי חיובי, משהו באמת לא בסדר. לעתים קרובות הפתרון לשיקום האיזון של השיחות הפנימיות שלנו הוא שעלינו לעבור לדבר עם אותם אנשים ש"משפיעים עלינו " ולהטיל ספק באי השוויון שמכוון את מערכת היחסים ובפרספקטיבה העצמית שמעודדת את הנסיבות הללו.

על בסיס זה, עלינו לנסות ולמצוא איזון בריא המעודד את הבריאות הרגשית שלנו. אם ההסכם הבריא הזה לא יקרה, עלינו לבחור תמיד להיות בראש סדר העדיפויות שלנו, לדאוג לעצמנו ולהתחיל לכתוב באופן פנימי תסריט שבו אנחנו הגיבורים הראשיים.

השתניתי, עכשיו אני נותן לכל אדם את הערך שמגיע לו

החוויות שלנו משנות אותנו ומקרבות אותנו ליכולת לתת לכל אדם את הערך המגיע לו בחיינו. ראה עוד