היתרונות של תקשורת לא אלימה

תקשורת יעילה היא לא תמיד פשוטה. יש יותר הנחות ואי הבנות מאשר מסרים ברורים ופרשנויות מדויקות. זו הסיבה שמרשל רוזנברג יצר תקשורת אמפתית, הידועה גם בשם תקשורת לא אלימה (NVC).

רוזנברג יצר את הכלי הזה כדי לתת לנו את הכישורים הדרושים להתייחס אחד לשני בצורה יותר שיתופית ובהרמוניה עם הערכים שלנו. בנוסף להימנעות מקונפליקטים ואי הבנות אפשריים, היא מאפשרת לנו לפתור קונפליקטים רגשיים ורציונליים. עם תקשורת לא אלימה, אנחנו יכולים לנטוש צורות תקשורת מסורתיות יותר. תקשורת אמפתית מכוונת לעזור לנו לתרגל הקשבה פעילה המבוססת על הבנה הדדית.

אישים אסרטיביים

אסרטיביות היא המדיום המאושר בין פסיביות לתוקפנות. זוהי מיומנות המאפשרת להביע דעות אישיות, לכבד אחרים ולהציב גבולות. הפסיכולוג מרשל רוזנברג מעודד אותנו ליישם זאת כדי לשפר את מערכות היחסים שלנו.

אחת התכונות הנפוצות ביותר של אנשים אסרטיביים היא החיבה שיש להם לטעויות של אחרים. כלומר, הם לא מבקרים או מזניחים אותם, או מרגישים אדישים. להיפך, הם מחבקים אותם ומנסים להבין אותם. לכן, אסרטיביות היא היבט חשוב של תקשורת לא אלימה.

תרומות של תקשורת לא אלימה

אמפתיה, היכולת לשים את עצמך בנעליו של מישהו אחר, היא גם חלק מסוג זה של תקשורת. חשובה גם שליטה בתקשורת מילולית ולא מילולית, גם בעצמך וגם אצל אחרים.

תקשורת אמפתית מבקשת ליצור מערכת יחסים כנה ואותנטית בין הדובר למאזין. אז כמה מהיתרונות של תקשורת בדרך זו הם הבאים.

יחסים אישיים מספקים

תקשורת לא אלימה מהמרת על ביטוי תמציתי, מדויק ומדויק של מסר. מטרתו היא לשפר את ההבנה. ביטוי כזה משאיר פחות מקום לביקורת ויותר מקום לחילופי מסרים יעילים.

אם אתה משתף את החששות שלך בצורה אסרטיבית, אתה נותן לאדם השני את ההזדמנות להבין ולשתף אותם. מרשל רוזנברג מתעקש על החשיבות של הפיכת האדם האחר למשתתף ב"תקווה המשותפת שהצליחה להיכשל".

פתרון סכסוכים

המפתח לתקשורת לא אלימה נכונה הוא לדבר מנקודת המבט שלך. כך, אף אחד לא יכול להתווכח עם מה שאתה מתקשר. זה בגלל שהמסר שייך למי שמביע אותו. לכן, כאשר אתה רוצה להימנע ממישהו שיפרש את ההודעה שלך כאיזושהי רמיזה או התקפה, השתמש בהצהרות "אני" כמו "אני מרגיש".

הנה דוגמה. אפשר לומר "הסכמנו להיפגש לפני שעה, אבל אתה תמיד מאחר. אתה כל כך אנוכי". במקום זאת, נסה "אני מרגיש שבכל פעם שאתה גורם לי לחכות כל כך הרבה זמן, זה גורם לי לא לרצות להישאר איתך. זה מעורר עצבנות וגורם לי להרגיש חסר אונים."

החלף האשמות וביקורת במסרים על איך אתה מרגיש. כך, התקשורת שלך לא תהפוך כל כך שלילית. אתה יכול לבטא את עצמך מבלי שהאדם האחר ייפגע. ובמקום להתעצבן, שניכם תוכלו למצוא פתרון לבעיה.

יושר

צריך לדעת להגיד "לא" ולקבל תשובה שלילית. זו הדרך היחידה להיות כנה עם עצמך ועם אחרים. אבל כדי להיות באמת מאסטר של תקשורת לא אלימה, יש עוד צעד. אתה צריך לחסל כל סוג של ספקולציות או התנהגות תקשורת הרסנית.

לדברי בוב וונטוורת', מומחה ל-NVC, "תצפית קובעת את ההקשר, הרגשות תומכים בחיבור וביציאה מהראש שלנו, זקוק לקשר תמיכה ולזהות מה חשוב, ובקשה מבהירה מאיזה סוג של תגובה אתה עשוי ליהנות". אם אתה משתמש ברכיבים האלה, אתה מבטל את ההסתברות למתן שיפוט מוסרי. נדון בכך ביתר פירוט בהמשך.

פיתוח מיומנויות הקשבה והבנה

תקשורת לא אלימה מטפחת התפתחות של אמפתיה. אנו מבינים אמפתיה כדרך החמלה להבין מה קורה בתוך כל אחד מאיתנו. זה אומר לשים לב לרגשות, מחשבות ושיפוטים. מדובר בחיבור עם צרכים שמשתקים אותנו או גורמים לחסימות נפשיות.

סוג זה של תקשורת מטפח גם סוג אחר של אמפתיה. זו היכולת להבין רגשית את האדם האחר. לא רק שהוא מאפשר לנו להבין רעיונות ומחשבות, אלא גם רגשות ורגשות.

התנהגות החוסמת תקשורת לא אלימה

רוזנברג מאמין שכמו שתקשורת לא אלימה מציעה יתרונות רבים, ישנם סגנונות תקשורת נוספים המעכבים תקשורת חיובית. הם חוסמים את הפיתוח של סוג זה של תקשורת, וכתוצאה מכך, של אמפתיה ואסרטיביות. בואו נסתכל על כמה מאותם סגנונות תקשורת.

שיפוט מוסרי

שיפוטים מוסריים הם צורת ביטוי לא אישית. הם לא מעבירים את מה שהאדם השני מרגיש בפועל, רק את מה שהם מסתירים. הם לובשים צורות שונות, כגון ביקורת, הטרדה, עלבונות או ציניות. רוזנברג מציע להחליף את אלה בתצפיות אובייקטיביות. הוא מעודד אנשים להימנע מלשפוט אחרים, ובמקום זאת להתמקד במה שהם מרגישים.

"הדוח שנתת לי הוא אסון. אנחנו לא יכולים לתת אותו לאף אחד כזה". אתה יכול לשנות את זה עבור "בדוח שנתת לי, יש כמה רעיונות שאנחנו צריכים לגבש. נסה לשנות אותם לפני שאנחנו מוסרים אותם ללקוח."

דרישות והשוואות עם אנשים אחרים

בקשות, דרישות, עבירות... אנחנו משתמשים בכל מיני כלים כדי לגרום למישהו אחר להבין אותנו. בסופו של יום, הם איומים המרמזים על האשמה או עונש אם לא נשיג את מה שאנחנו רוצים. אלו רק צורות אחרות של מניפולציה ותקשורת אגרסיבית.

שלילת אחריות

דוגמה נפוצה מאוד לסוג זה של התנהגות היא כאשר נער מראה את הציונים שלו לאמא שלו ואומר "אמא, הם השעו אותי". ה"הם השעינו" היא דרך להאשים את הצד השלישי בבעיותיו ולהימנע מאחריות.

דרך נוספת שבה אנשים מתכחשים מאחריות היא להשתמש בשפה לא אישית או מותנית. הם מתייחסים לאבחנה, להיסטוריה או לחוויות שלהם. הנקודה היא להימנע מההשלכות של להיות אחראי למה שקרה.

כפי שאתה יכול לראות, תקשורת לא אלימה דורשת מאמץ אישי רב מכל הצדדים. עם זאת, היתרונות של תקשורת לא אלימה הופכים את המאמץ לשווה את זה.