למד לפתור את 7 סוגי הקונפליקטים הנפוצים ביותר
פתרון סוגים נפוצים של קונפליקטים הוא אחד המיומנויות החשובות ביותר שיכולות למנוע את מירב כאבי הראש. בכל מקום שבו נמצאים שני בני אדם, יהיה עימות. זה לא בגלל שאנשים רעים או שיש להם כוונה ליצור בעיות. פשוט, קונפליקטים נוצרים כי שני אנשים לעולם לא יחשבו בדיוק אותו הדבר.
יחסים בריאים אינם אלה שחסרים להם קונפליקט. זה לא הכל על הימנעות מחילוקי דעות, זה על פתרון אותם. שם טמון הסוד האמיתי לדו קיום טוב. וזה לא כל כך קשה לביצוע, אם אתה שם את דעתך על זה. מספיק להיות בעל כוח רצון, סבלנות, יכולת הבנה ולהיות מוכן לא להיתקע בהבדלים. אז אל תחשוב עליהם יותר מדי.
"קודם כל, תקשיב. תן ליריב שלך את ההזדמנות לדבר. תן להם לסיים. אל תתנגד, תגן על עצמך או תתווכח. זה רק יקים מחסומים ביניכם. נסו לבנות גשרים של הבנה."
-דייל קרנגי-
סוגים מסוימים של סכסוך שכיחים יותר מאחרים. להלן נערוך רשימה של הבעיות הנפוצות ביותר, כאלו שכדאי ללמוד כיצד לפתור על מנת לנהל חיים שלווים עם מערכות יחסים בריאות וזורמות יותר.
1. פתרון קונפליקטים עקב אי הבנות או תפיסות שגויות
זהו אחד מסוגי הקונפליקטים הנפוצים ביותר. הם מתעוררים כאשר יש כשל בתקשורת בין שני אנשים. למעורבים אין את כל המידע על משהו, או שהציגו מידע לא נכון, או שהם מפרשים אותו בצורה שגויה. זה מפנה מקום למניעה, אי נוחות או טינה.
על מנת לפתור סוג זה של קונפליקט, הדבר הטוב ביותר להשתמש בו הוא דיאלוג ישיר וישיר. אם אתה שם לב שמישהו פתאום הופך עוין ואתה לא יודע למה, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לשאול אותו על זה ישירות. והוא הדין במקרה ההפוך. אם משהו מפריע לך, הדבר האידיאלי יהיה שתביע אותו בפתיחות ובכבוד. ניתן למנוע הרבה בעיות גדולות על ידי שימוש בתקשורת אסרטיבית.
2. על ידי מחלוקת שאינה מטופלת
לפעמים העוינות בין שני אנשים היא קבועה וערמומית. יכול להיות שאחד מהם מבקר את כל מה שהאדם השני עושה או אומר. או שיכול להיות שהם תמיד לא תואמים או מוטרדים. כך, לשני האנשים יש רושם שיש אי נוחות או אי נוחות מתמדת.
מה שסביר ביותר במקרים האלה הוא שיש קונפליקט מהותי שלא הודה. והבעיה הגדולה הזו מתורגמת להתנגשויות יומיומיות קטנות וקבועות. אם אתה רוצה לפתור מצב כזה, הצעד הראשון הוא לזהות מה עומד מאחורי כל זה. לאחר מכן, חובה להתעמת עם הקושי הזה עם האדם האחר מבלי להשאיר בצד את הכנות ההדדית או הכבוד ההדדי שלכם.
3. בשל אינטרסים מנוגדים
זה מה שנהוג לכנות "ניגוד עניינים". זה קורה כאשר הצרכים של אדם אחד מתנגשים עם הצרכים של אחר. לדוגמה, כאשר יש לבצע מטלה או מטלה ביתית, והאנשים הפוטנציאליים האחראים לה רוצים שניהם לנוח במקום לעשות זאת.
במקרים אלו ניתן לפתור את הבעיה רק אם ייקבע דרך לקראת משא ומתן הוגן. המשמעות היא ששני הצדדים המעורבים חייבים להיכנע. עם זאת, שניהם חייבים להשיג רווח או תועלת כלשהי. זה לא כל כך קשה להשיג אם האנשים המעורבים מקבלים ש"הסכם רע עדיף על קרב טוב".
4. בשל ערכים או אמונות שונות
סוג זה של קונפליקט יכול להיכלל גם בקבוצת הנפוצים ביותר. למען האמת, זה לא מופיע כי שני אנשים חושבים אחרת. זה הופך לבעיה רק כאשר אחד מהם, או שניהם, מנסים לכפות את האמונות שלהם על האדם השני ו/או לפסול את מה שהם חושבים.
בדרך כלל, זה קורה עם אמונות דתיות או פוליטיות. בכל מקרה, ישנה להיטות להתגייר. כלומר, אינטרס "לגייס" את האדם האחר למטרה או לקבוצתו. כדי לפתור סוגיה מהסוג הזה, מספיק פשוט להודות שהכבוד למצפון החופשי של בני גילו הוא ערובה שגם אחרים צריכים לכבד את מה שאני חושב.
5. פתרון קונפליקטים של כוח
כוח הוא מקור לעימות קבוע. מי שמחזיק בה הוא יעד לכל מיני ביקורת, חלקן עם כוונות טובות וחלקן לא. מי שלא מחזיק בכוח מקבל את השפעותיו ולעתים קרובות מרגיש שהוא מושפע ממנו לרעה. תמיד יש מתח במסגרת הכוח.
כדי לפתור קונפליקטים של כוח, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להציע מנגנונים שיהפכו אותו לאופקי. זאת אומרת, ליצור מרחבים להקשבה ולטפל באלה שאינם מחזיקים בכוח. זה לא תקף רק למי שמפעיל חלקים גדולים של כוח, אלא גם למי שמפעיל כוח בתוך משפחה, בית ספר, מקום עבודה וכו'.
6. נגרם מקשיים תוך אישיים
קשיים תוך-אישיים מתייחסים לקונפליקטים המתרחשים בתודעתו של אדם. זה אומר שבמציאות אין בעיה חיצונית. עם זאת, הפרט אכן תופס זאת כך. זה קורה כאשר, למשל, מישהו שסובל מחרדה לא סובל כשאחרים מבצעים משימות לאט.
מקורבים לאדם שנפגע מבעיה תוך אישית צריכים ליידע אותם בחביבות על המצב. רוב הזמן הם אפילו לא מודעים לזה. לפעמים צריך פשוט לנסות לגרום להם לראות שאין קונפליקט אמיתי. אם זה ייעשה בשלווה ובכבוד, כנראה תהיה לכך השפעה נהדרת.
7. עקב אישים לא תואמים
זה סוג הקונפליקט שבו פשוט "אין כימיה". מסיבה זו או אחרת, אדם אחד נאבק לקבל אחר. זה סוג של אנטיפתיה גנרית שאינה נגרמת משום דבר מסוים. במקרים אלו, אתה עלול להיכנע לפיתוי לבטא את המתח הזה באמצעות מחוות דחייה מתמשכות.
אמנם זה נכון ש"אתה לא חייב לאהוב את כולם", אבל זה גם נכון שאין לנו זכות לדחות מישהו בגלל שהוא פשוט מי שהוא. אולי התכונות של האדם האחר הזה משלימות לשלנו, ולא שמנו לב לזה. אולי אנחנו צריכים פשוט לקבל קצת מרחק זהיר ולהתייחס לאדם האחר בהתחשבות שמגיעה לו.
באופן כללי, קונפליקטים תמיד יכולים להיפתר באמצעות תקשורת אסרטיבית. זה לא אומר שיחה חופפת או מנומסת כוזבת. מדובר יותר בגישה ישירה לבעיה, בשלווה ועם כבוד לאדם האחר. אם אתה יודע איך לתקשר נכון, תרצה למנוע קונפליקטים עוד לפני שתצטרך לפתור אותם.
