איך מתמודדים עם פרידה ללא הסבר (רוחות רפאים)?

אנשים רבים נותנים למישהו להיכנס ללבנו בתנאי אחד: שהם לא ישברו אותו. אנחנו פועלים ומזהירים אותם מפני זה, אבל בכל זאת הם עושים זאת והם תופסים אותנו לא מוכנים. זה יכול לקרות כאשר יש, למשל, פרידה ללא הסבר, כאשר מיום אחד זה כאילו השתמשו בכוחות נעלמים ופשוט נעלמו, ללא "חייבים לדבר", "אני אתקשר אליך" או "אני" סליחה, זה נגמר."

הם אומרים שכל האנשים השבורים נוצרים דרך סיפורים לא פתורים. איכשהו, הדברים הגרועים ביותר שקורים לנו מסתובבים במוחנו, ומעוררים שאריות לא נוחות מהעבר ההוא שעדיין צורב. עכשיו, לפעמים סוג זה של פרידה הוא יותר מסובך. כי יותר ממה שאנחנו עשויים מפרקים לא פתורים, אנחנו נשארים עם סיפורים בלי סוף, צללים של אנשים שעזבו אותנו בן לילה בלי לתת סיבה.

"שדה נטוש, הכריז על אש".

-בעילום שם-

אנחנו יודעים שהנושא אינו חדש. באירופה, שבה נהוג לתת תווית לכל תכונה, התנהגות או דינמיקה זו נקראת " רוח רפאים". זה פעולת ההיעלמות מחייו של מישהו - אדם שעד לא מזמן היה לך קשר רגשי איתו - זה משהו שהולך ונהיה נפוץ יותר, עד כדי כך שבממוצע, זה מתחיל לקרות לכולם פעם או פעמיים. החיים שלהם. או גרוע מכך, אולי אפילו אנחנו אלה ש"רוחות" אחרים.

למרות שאומרים לעתים קרובות שלעזוב מישהו בלי לתת הסבר היא אמנות גברית, עלינו לשקול כמה היבטים. נטישה מבלי לתת סיבה היא לא אומנות, זו התעלמות מהאדם האחר וסימן לחוסר בגרות. כמו כן, מעשה זה אינו נעשה על ידי גברים בלבד. גברים ונשים שניהם רפאים, וזה נפוץ אפילו יותר בעידן זה של טכנולוגיות חדשות שבו אפשר לסיים מערכת יחסים בלחיצה אחת ו/או חסימה פשוטה ברשתות החברתיות.

פרידה ללא הסבר והחיפוש הלא מוצלח למה

אין חוק כתוב שאומר לנו לפני שאתה עוזב מישהו, אתה צריך להגיד לו למה. אף אחד לא מכריח אותנו לנהל את השיחה האחרונה, לרשום בזה אחר זה את הסיבות להחלטה שלנו, לשינוי. גם לא חתמנו על חוזה שמחייב אותנו להסביר מדוע ליבנו כבר לא פועם באותה צורה או מדוע הסתיימה אשליית הקשר.

זו האמת. אף אחד לא שולט בחוקים של מה צריך לעשות או לא במערכת יחסים רגשית. עם זאת, ישנה תחושה של אתיקה, של כבוד מוסרי ורגשי, ושל בגרות ואומץ. עקרונות מסוג זה אינם משהו שאנו נולדים איתו, אלא נלמדים במהלך החינוך. בגלל זה, יש הרבה אנשים שצריכים להתמודד עם פרידה ללא הסבר וכל מה שכרוך בכך.

למרות שאין יותר מדי ספרות קלינית על כל התהליכים הפסיכולוגיים שהאדם הנטוש נוטה לחוות, אפשר לומר שהם מתרחשים כמעט תמיד באותה דינמיקה. הם הבאים:

• האדם אינו מסוגל להאמין שהקשר הסתיים. בהיעדר הסבר ברור, האדם נכנס לדינמיקה לא מוצלחת של ניסיון לחדש קשר, לתאם פגישה. כל זה מוביל לחרדה גדולה יותר, לייאוש ולחוסר האפשרות להמשיך הלאה.
• זה לא אותו דבר לעזוב מערכת יחסים לדעת את סיבת ההפסקה מאשר להינטש מיום ליום ללא סיבה. הספקות, הניסיון לרציונליזציה של הבלתי רציונלי, מובילים את האדם במקרים רבים לחוש אשמה ולחשוב שהוא או היא הסיבה לנטישה.
• תקופת האבל יכולה להימשך חודשים ואולי אפילו לא תסתיים אז. הפצע הפתוח והספק הקבוע יוצרים חלל שבו מתחילים להתיישב טינה, תסכול וחוסר אמון. זה אומר שזה מאוד מסובך להתחיל מערכות יחסים חדשות או מערכות יחסים בריאות ואיכותיות.

איך להתמודד עם פרידה ללא הסבר?

אין נטישות ללא מניעים. פרידות ללא הסבר מתרחשות בתדירות גבוהה מכפי שאנו חושבים ויש צורך לדעת כיצד לטפל בהן, להגיב להן ובעיקר לשרוד אותן. בוא נראה כמה קווים מנחים שיכולים לעזור לנו במקרים אלה.

קבל את הראיות

שיחות שלא נענות, הודעות שלא חוזרות. פרופילים חברתיים חסומים. ימים שהופכים לשבועות שבהם אין תקשורת, אין מגע או אפילו פחות נוכחות. אנשי קשר, חברים וקרובי משפחה של מי שמתחמק מאיתנו ונותן לנו תירוצים.

נוכל לחפש אפילו יותר רמזים, אבל זו ראיה די ברורה לכך שהאדם השני נטש אותך ורוצה לסיים את הקשר. הימנע מלצייר את הבלתי נמנע ולהמשיך לקבל את מה שקרה: אנחנו צריכים להיפרד מהאדם האחר באמצעות השתיקה שלו.

לאמת

הם יגידו לך "להפוך את הדף", "נניח שזה נגמר", "תשכח את האדם הזה". כל זה יגיע קצת מאוחר יותר. הצעד הראשון וההכרחי ביותר הוא לאמת את עצמנו ואת מה שאנו מרגישים. הגיע הזמן לזהות את הפצע, לבכות, להחצין את הכאב הזה ולגלות את עצמנו מחדש, למרות שאנחנו עלולים להיות שבורים.

אנחנו חייבים לתת לזה לקרות ולתת לזה לזרום.

לקחת אחריות

לא משנה כמה ננסה, לא תמיד ניתן יהיה לדבר עם האחר ולגלות מדוע הוא סיים את הקשר. אז זה משהו שאנחנו חייבים לקחת על עצמנו: אנחנו מחויבים לתת צורה לפרידה בלי שיחה אחרונה. נצטרך לתת לעצמנו החלטה לפרק הזה, ולשם כך עלינו לשלב אומץ ואחריות.

• אחריות בראש ובראשונה עם עצמנו. כי אם הם עזבו אותנו, הדבר האחרון שעלינו לעשות הוא לנטוש את עצמנו. עלינו לקחת את המושכות לידיים ולהבין שאנו אחראים ב-100% להחלמה שלנו. אין דרך חזרה. אין טעם לנסות ליצור קשר עם האדם השני ולהתחנן להיפגש או לתכנן תוכניות להיתקל באדם שעזב אותנו.

זמן ועבודה: ניהול כאב וכעס

אם יש משהו שנשאר אחרי פרידה ללא הסבר, זה כאב וכעס. עלינו להבין ששני הממדים הללו אינם מתפוגגים לבד עם חלוף הזמן. הם עמידים, הם מטמיעים את עצמם והם יכולים להתנות לחלוטין את חיינו.

הבה נלמד, אם כן, לטפל בהם. לשם כך, התחל פעילויות חדשות, השתמש בתמיכה של חברים ובני משפחה, התחל פרויקטים שמרגשים אותנו ומאפשרים לנו לתעל את אותם רגשות מורכבים שיכולים לערער את זהותנו ולהרוס כל אושר חדש.

התמקד ברגע הנוכחי כדי לרפא

כאשר אתה עומד בפני פרידה ללא הסבר, אתה יכול בסופו של דבר לחיות מעוגן בעבר ובזמן המותנה. "מה היה קורה אם במקום זה הוא היה עושה משהו אחר? מה אם הוא היה אומר את זה? למה לא הבנתי מה...?"

סוג זה של נימוקים הוא מקור לסבל ללא ספק.

• כדי להתגבר על הכאב הזה של חשיבה אינסופית ולהתקדם בצערנו, יש צורך להשאיר מקום להווה. התמודדות עם הרגע הנוכחי בפתיחות, חוסן וכבוד, תאפשר לנו לשבור את קשר הכאב המעגן אותנו לעבר.

לבסוף, יש לנו עוד משימה אחת. הפוך את הסבל הנוכחי שלנו לתהליך למידה בונה. ברור שמעט כאבים עמוקים כמו פצע הנטישה, אולם הפוטנציאל האנושי שלנו יכול לאפשר לנו לצאת ממנו. אנחנו יכולים לשרוד את הפרידה הזו בלי הסבר, ואנחנו יכולים להמשיך כי יש לנו את הכלים לכך.