אתה שוחק אותי: איך להגן על עצמך מפני נוטלים רגשיים
למרק טווין הייתה אמירה אירונית על זה. הוא אמר שהרעיון של תן וקח אומר שאתה צריך לדעת לתת דבר אחד ולקבל עשרה בתמורה. מומחים כמו אדם גרנט, פרופסור באוניברסיטת פנסילבניה ומחבר הספר תן וקח, גם אומרים שהלוקחים לא יכולים להתקיים בלי נותנים. המשמעות היא שלא תמיד הלוקחים הם אלה שגורמים לך ליפול לתוך הספירלה של חילופי דברים לא הדדיים. במקום זאת, יש מקרים שבהם זה בעצם אתה שנותן לאיזון לעבור בכיוון הזה.
ללוקחים יש חתימה מאוד ייחודית: הם אוהבים לקבל יותר ממה שהם נותנים. הם משנים את ההדדיות לטובתם, ומעמידים את האינטרסים שלהם לפני הצרכים של אנשים אחרים.
אבל זה לא אומר שאתה צריך מישהו להאשים. מה שהכי חשוב זה שתבין שיש חילופי דברים מעורבים בכל סוג של אינטראקציה. אתה מציע את הזמן שלך, נותן רעיונות, עידוד, עצות... אתה נשען על אנשים אחרים ואנשים אחרים נשענים עליך. הצד החיובי של זה הם אותם אנשים שיש להם יכולת טבעית להאיר דברים, שתמיד נותנים את החלק הכי מטפח, מעודד ומועיל מעצמם. הם עושים את זה אפילו בלי לדעת את זה, כי ככה נותנים רגשיים חיים את חייהם.
למרבה הצער, לכל נותן, תמיד יש מקבל. הם מסוג האנשים שמרגישים מועצמים יותר ככל שהם מרגישים שמחכים להם. הם מסוג האנשים (לעולם אל תשכחו את החלק הזה) שבדרך כלל יש להם "רדאר" שהם משתמשים בהם כדי לזהות את האנשים הנותנים ביותר ולהאכיל מהם בלי סוף.
האם נוטלים רגשיים נולדו או נוצרו?
למעשה, אין מחקרים על האם נולדים או נוצרים לוקחים רגשיים. אבל בשנות ה-90, רופא הילדים והחוקר וויליאם סירס, הידוע בעבודתו על התקשרות הורית, טבע את המונח "תינוק בעל צרכים גבוהים". הוא אמר שחלק מהתינוקות מגיעים לעולם עם צרכים רגשיים עזים יותר. הם מסוג הילדים שמתקשים לישון, ובדרך כלל קשה יותר לגדל אותם מסיבות רבות.
זה יכול להיות הסבר למה יש אנשים שנטו יותר לקבל מאשר לתת, או מעוניינים יותר לקבל תשומת לב מאשר לתת אותה. אבל עדיין יש המון מומחים בנושא שהולכים לכיוון אחר. אחד הרעיונות שלהם מעניין לא פחות, ואולי אפילו יותר חושפני. התיאוריה היא שללוקחים רגשיים יש אישיות נרקיסיסטית. בשנת 1979, הפרופסורים רוברט רסקין וקלווין ס הול המציאו סולם למדידת אישים נרקיסיסטיים. קנה המידה שלהם האיר זרקור על דפוס ההתנהגות הרעיל והמתיש הזה.
לוקחים רגשיים הם רק עוד צד אחד לנרקיסיזם. הם מרגישים עליונים, והם משתמשים בתחושה הזו כדי להצדיק את היותם במרכז תשומת הלב, או כדי להשתלט על כל שיחה. הם משתמשים בו כדי לקבל גישה בלעדית לדברים, לקחת סמכות בפרויקטים, לשאוב תשומת לב בכל מצב ולקבל את ההתנצלות בכל קונפליקט. הם כמו חור שחור ששואב הכל פנימה וגונב את האנרגיה, הזכויות וההערכה העצמית של כולם.
רובנו נותנים ביחסים שלנו עם חברים ושותפים. הבעיה היא שבדרך כלל אנחנו מניחים שגם אנשים אחרים. זו הסיבה שכל כך קשה לנו לזהות שמישהו הוא לוקח רגשי. יש להם מכ"ם שעוזר להם לזהות נותנים, אבל אין לנו אחד שעוזר לנו לזהות אותם.
איך להגן על עצמך מפני נוטלים רגשיים
נותנים רגשיים מצוינים בבחירת נותנים אחרים. הם מסוג האנשים שרגילים לתת הכל תמורת כלום. הם רואים במערכות יחסים החלפה הדדית כנה של חיבה ותשומת לב. אבל אנשים מסוג זה גם נוראים באיתור נוטלים נרקיסיסטים.
זו הסיבה שאנחנו הולכים להראות לך מה אתה יכול לעשות כדי להגן על עצמך מפני סוג אישיות זה.
הקשיבי לגוף שלך
לוקחים רגשיים יגרמו לך לאי נוחות. עם זאת, ייתכן שאינך מודע לגישה שלהם, למזימות שלהם או לכוונותיהם בהתחלה. מה שתבחין הוא הסתירה שבתוכך: תחושת התשישות הפיזית והעייפות כשאתה מבלה איתם...
אל תעשה להם אידיאליזציה או תנסה להצדיק את התנהגותם
כשמישהו עושה משהו שגורם לך לאי נוחות או גורם לסתירה פנימית, בדרך כלל תנסה להצדיק זאת. אתה תגיד לעצמך שזה יכול להיות רק לחץ. הם לא עשו את זה בכוונה, והם יבינו את זה בקרוב ויגידו שהם מצטערים. אתה עושה אידיאליזציה של אדם אחר זה מכיוון שהוא בן הזוג, חבר או בן משפחה שלך. אתה עושה אותם אידיאליים כי אתה אוהב אותם מבלי להבין שמה שאתה באמת עושה זה להאכיל את הלוקח רגשי.
לכן אתה צריך ללמוד לכבות את המסננים למציאות שלך. אתה צריך להיות מסוגל לראות אנשים כפי שהם באמת.
זכרו שאתם חשובים וודאו שהם יודעים זאת: היו אסרטיביים
נוכל לומר לך שהדרך הטובה ביותר להגן על עצמך מפני נוטלים רגשיים היא להתרחק. אבל זה לא תמיד אפשרי, וזה לא תמיד הרעיון הכי טוב. נוטלים נרקיסיסטים בדרך כלל מודעים להשפעה שיש למעשיהם. אז הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להראות להם את הגבולות שלך, יחד עם ההשלכות (הפוטנציאליות) של מעשיהם.
- כאשר אתה תמיד שם את עצמך במקום הראשון, אנשים בסופו של דבר יפסיקו להתייחס אליך כעדיפות.
- כשאתה חושב שאתה חשוב יותר מאנשים אחרים, אנשים יהיו בסופו של דבר אדישים כלפיך.
אתה חייב להיות בעל גישה של אפס סובלנות עם כל מי שלא אכפת לו מהגבולות שלך. כדי לעשות זאת, אתה צריך להיות אסרטיבי. זה אומר להראות להם מה לא תסבול, מה אתה צריך, מה אתה מוכן לתת ומה אתה מצפה לקבל בתמורה.
דבר אחרון. כשזה מגיע ללוקחים, עדיף להיות מוכנים ולדעת לזהות אנשים שאין להם בעיה לנקז אותך, או לינוק את האושר שלך. זה כמו שבנג'מין פרנקלין אמר: גרם של מניעה שווה קילו של ריפוי.
