מצא מישהו שאתה יכול להיות פגיע איתו

מציאת מישהו שאתה יכול לתת לעצמך להיות פגיע איתו הוא אחד הסימנים הטובים ביותר לכך שהקשר שלך עובד, על פי אחד המחקרים החשובים ביותר על מערכות יחסים. למרות שהמחקר הסתיים ב-2013, הספר החדש, הסודות של אהבה מתמשכת: איך לגרום למערכות יחסים להימשך, חולק את המסקנות עם הציבור.

מחקר זה גילה שקשר של אמון הדדי הוא מה שמחבר בין זוגות הכי הרבה. חשוב שיהיה לך מקום שבו אתה יכול להיות מי שאתה באמת, בלי הלחץ החברתי, העבודה או המשפחתי שאנחנו כל הזמן צריכים להתמודד איתו. תחושת החופש הזו כשאתה עם בן הזוג שלך, בידיעה שהוא או היא מקבלים אותך למרות הפגמים שלך, היא המפתח למערכת יחסים מתמשכת ומתגמלת.

כל מערכות היחסים עוברות שלבים שונים. לא משנה באיזה שלב אנחנו נמצאים, להרגיש בטוחים מספיק כדי להיות פגיעים עם בן הזוג שלנו זה סימן טוב שאנחנו במערכת יחסים בריאה.

פגיעות הכרחית כדי שמערכת יחסים תצמח. אנחנו צריכים את זה בשביל אינטימיות. היא מאפשרת לנו להיפתח לאדם האחר ולחשוף את החלקים השבריריים ביותר בעצמנו. החלקים האלה עושים אותנו חזקים, אבל הם גם יכולים לגרום לנזק רב.

דוגמה אחת לכך היא לאפשר לאדם השני לראות כיצד מה שהוא עושה משפיע עלינו, או לתת לו לראות את הצלקות שלנו. אלו הצלקות שעדיין משפיעות עלינו היום, וכשהצלקות הללו נוצרו הן סגרו פצע עמוק וכואב.

כאשר בן הזוג שלנו גורם לנו להרגיש בטוחים

בטיחות וביטחון הם רצון בסיסי של בני אדם, חיוני אך לא. זה בגלל שזהו צורך שלעולם לא מתמלא לחלוטין. מערכות יחסים מפחידות, אבל הן גם נותנות לנו את הפרפרים היפים האלה. אם נניח את הפרדוקס המוזר הזה בצד, אנו יכולים לומר שיש מעט ודאויות במערכות יחסים.

הכל עניין של הסתברויות. במובן זה, על פי המחקר אליו מתייחסים ב"סודות האהבה המתמשכת: כיצד לגרום ליחסים להימשך", רמה גבוהה של ביטחון (אמון) היא אחד האינדיקטורים הטובים ביותר לאושר בזוג. מעניין, נכון?

אהבה היא זו שמזינה אמון מסוג זה. רובנו נוטים להפנים את הרעיון הזה מילדות. אנו סומכים על אלה שאוהבים אותנו, ובו בזמן, אנו מרגישים נוטים לאהוב את אלה שמעוררים אמון.

כאשר אנו סומכים על בן הזוג שלנו, המוח מייצר מצב של רווחה וביטחון. אין שם הרבה מקום ללחץ. וקשר האמון שאנו יוצרים עם השותף שלנו מאפשר לנו ליצור מרחב בטוח שבו אנו יכולים להיות פגיעים.

למה אנחנו מסתירים את הצד הפגיע ביותר שלנו?

הסתרה או הגנה על עצמנו היא תגובה טבעית כאשר אנו מרגישים שאנו בסכנה. מצד שני, פגיעות יכולה להיות קול חזק לתחושת סכנה או איום זו.

אנשים רבים לובשים מסכה, מפחדים להראות חלקים מסוימים של עצמם. הם חוששים שמתישהו מישהו עלול להשתמש במידע הזה כדי לתקוף אותם ולפגוע בהם. עם זאת, במערכת יחסים, אתה צריך לאזן את התחושה הזו עם הצורך שלך באינטימיות. אתה אמור להיות מסוגל ליהנות מהאינטימיות הזו. אחרת אי אפשר לבנות אמון עם בן הזוג שלך כי אמון מוליד אמון.

אחד הדברים המסובכים ביותר שאנו בני האדם צריכים לעשות הוא להכיר את עצמנו. אבל זכרו, ככל שנכיר את עצמנו ונקבל את עצמנו בדיוק איך שאנחנו, כך נפחד פחות להיות פגיעים. נוכל להרגיש חזקים יותר בפגיעות שלנו, במקום חלשים יותר.

"כשאתה יכול להיות פגיע מול מישהו... אז זו חייבת להיות אהבה"

-אליזבת בנבנט-