ליהנות מהמיניות שלך לא עושה אותך קל

דעות קדומות נמצאות מסביבנו, גם אם איננו שמים לב לכך. זה מה שמוביל אותנו לסטריאוטיפ של האנשים סביבנו מבלי לעצור להקשיב להם ולכבד את נקודות המבט שלהם. במיוחד כשמדובר במיניות ובנשים, זה נפוץ במיוחד. וזה הסיפור שלי:

מעולם לא הקדשתי לחיי המין שלי כל כך הרבה מחשבה כשזה הגיע לפעמים הראשונות, ולמה כולן התכוונו. זה התחיל בלי חוויות רעות ועם כמה הפתעות נהדרות. לגלות תחושות חדשות, ללמוד כל מה שאתה יכול לעשות ולשתף עם בן אדם אחר, ופשוט ליהנות מהרגע.

אף פעם לא באמת עצרתי לחשוב אם זה היה הרגע הנכון או לא. אני אוהב לחשוב ששם טמונים הקסם והחיוביות בפעם הראשונה שלי. זה פשוט קרה. זה נראה כמו דבר פשוט, אבל זה הרגיש כאילו האנשים סביבי לא הרגישו כך, והיו מלאים בדעות קדומות ובוז.

המשכתי להתבגר והתחום הזה בחיי אף פעם לא היה חשוב לי כל כך. כנראה בגלל שעדיין לא נהניתי להיות במערכת יחסים יציבה. זה איפשר לי ליהנות בלי יותר מדי כאבי ראש או היקשרות רגשיות. אהבתי את כל מה שקשור לסקס, והיה לי נוח. חינם.

היו לי שותפים שונים, כל אחד שונה וייחודי, ומערכות היחסים שלי עם כולם היו ברובן ללא סיבוכים. אם היית שואל אותי אם אני נזהר בכל אחד מהם, אצטרך להשיב שכן. זה גם נכון שכל האנשים האלה היו מלאים באהבה, אכפתיות וללא רגשות שליליים. האנשים סביבי שאוהבים אותי, ראו בי ליברלי או כרוח חופשית.

הם חשבו שסקס הוא משהו שעשיתי בצורה מכנית, בלי שום חוטים רגשיים. הם דחקו בי לנהוג באחריות רבה יותר, ובכל זאת המשיכו לשפוט באופן פעיל את חיי המין שלי.

אבל, מה חשבתי על עצמי?

לגבי השלב הזה, אהיה כנה לחלוטין: עשיתי מה שהרגיש שלי הלב. אם הרגשתי שמח וחופשי, רצתי עם זה. בלי לחשוב יותר מדי והכל תוך כדי אכפתיות לעצמי ולגוף שלי, ברור.

נהניתי מהרגע, ממני וממנו. לא חשבתי מעבר לזה.

החיים נתנו לי מתנה נפלאה: להרגיש אחדות עם אדם שרצה להיות איתי ולחלוק אהבה באותו רגע. לא משנה מה הסוג.

אהבה אינטימית שבה אתה סומך על האדם ואתה רוצה לבלות איתו זמן באותו הרגע. שאלתי את עצמי: למה שתבגוד באמון של מישהו שראה אותך חשוף לחלוטין? עירום? מיד הבנתי שלא כולם שותפים לתחושת הכנות הזו.

ושנים רבות לאחר מכן, לאחר שקיבלתי את עצמי והפרדתי מהשאר, הבנתי שחווית החיים והעולם בראש פתוח לגבי המיניות שלי גרמה לאנשים אחרים לתפוס אותי כ"קלה". עם זאת, החברים שלי והאנשים שבטחתי בהם אמרו לי שזה בעצם הפך אותי לנחשק יותר.

נהניתי מהעמדה החדשה הזו ונקלעתי אליה במקרה, אבל עד מהרה התחלתי להרגיש לא בנוח עם הדעות הקדומות של אנשים שלא הבינו אותי. עם האנשים שלא הפסיקו להעריך את זה בחופש ובדרגה מסוימת של אמפתיה אנושית.

מה עשיתי בנידון?

באופן אישי, ניסיתי להבין את האנשים שלא יודו שהם נהנו ממין. מעולם לא סבלתי מחוסר כבוד, מצבים מוזרים או מסוכנים, או התעללות. אי פעם. עם כל אחד מהשותפים שלי, הגענו להסכמה של לחיות את הרגע, את הקרבה ואת ההנאה.

הייתי, ועדיין, אדם משכיל עם חוויות חיים מדהימות. אדם טוב, עם לב מלא אהבה ללא תנאי. מכבד ותמיד אנושי.

הבעיה הפכה שכל התכונות שלי הוסתרו מאחורי "הופעה" של מישהו קל. נמאס לי מהפרשנות ומהשיפוט, עד שפגשתי את איש חלומותיי. אמרתי לו ובטחתי בו בכל דבר . ולמרות שהוא לא היה כמוני, הוא היה רק עוד אדם על הפלנטה, הוא הבין.

הוא לא שפט אותי. זה היה לגמרי הפוך. הוא הרגיש שיש לי חיי מין מבוקרים והכיר את עצמי. הכרתי את הגבולות שלי, ובגלל זה יכולתי ליהנות מהחופש והאיזון שלי.

אז נתתי לעצמי רשות: המשכתי ליהנות מהמיניות שלי ולחקור את הגוף שלי עם אדם שאוהב אותי. עשיתי מה שהלב שלי אמר לי לעשות והשתיקתי את הביקורת בכך שלמדתי לכבד את עצמי. סוף סוף הבנתי שלאף אחד אין זכות לתייג אותך או לפקפק באישיות שלך.

כל אדם אחראי למה ואיך אנחנו חיים. אנחנו הבעלים של הרגשות שלנו ושל הגוף שלנו. אל תבזבז את זמנך בריקוד לפי הקצב של אנשים מלאי ספקות ופחד. האנשים האלה שתמיד יש להם " אמרתי לך..." או "אתה לא יכול לעשות את זה" עמדו בתור. מה המסר שהאנשים האלה מנסים להעביר? שלא מגיע לנו להיות עצמנו. תהיה אתה.