ילדים לא מתגרשים

על פי נתוני הרישום הרשמיים, היו למעלה מ-800,000 גירושים באירופה בשנת 2016. גירושין מספקים מסגרת משפטית המסדירה מערכות יחסים באופן שכל בני המשפחה מוגנים. עם זאת, זו עשויה להיות אחת החוויות הקשות ביותר בכל החיים של משפחה. לעיתים ההליך הוא בהסכמה הדדית, אם כי נהוג שאחד הצדדים עושה את הצעד הראשון. המשפחה מביאה איתה רגשות עמוקים מאוד של הגנה, אהבה והכרה. כשיש פרידה זה משאיר אחריו בדידות, פחד, כאב או זעם.

פריקת נישואים פותחת את הדלת לרוחות העבר. במשברים ההיסטוריה האישית שלנו משתקפת והיכולת שלנו להתמודד עם ההווה נחשפת. יש אנשים ששמים שנאה וטינה בצד אחד, אחרים מוחקים את הזמנים הטובים. חלקם אינם יכולים להתמודד עם מה שקרה ומקווים לפיוס שלא יגיע לעולם. אחרים מנסים לשכוח הכל על ידי מציאת בן זוג אחר, או שניים, או שלושה... כפי שאנו רואים, מגוון התגובות רחב מאוד.

אבל בעוד שנישואים הם הפיכים, אמהות ואבהות הם לכל החיים. במהלך גירושין, מבוגרים מחליטים לסיים את מערכת היחסים שלהם. עם זאת, הם לא יכולים לעשות את אותו הדבר עם תפקידם כהורים. ילדים לא צריכים להיות מוקפים באקלים של אלימות וטינה. קטינים לעולם לא יהפכו למכשירים - כדורים שבהם יפגעו באנשים אחרים או שליחים של תקווה לפיוס אפשרי.

כשהמלחמה לא נגמרת

גירושין לא צריכים להוות מכשול לביצוע תפקידינו האבהיים והאימהיים. זה גם לא צריך להיות תהליך שפוגע בפרטיות, באמון ובביטחון שהילד צריך. הילדים אינם שייכים לאחד מההורים. מסיבה זו, הם לא צריכים להפוך למכשיר לנקמה, שנאה או מחלוקות.

ילדים תלויים בהוריהם ולמרות שהם אינם רכושם, הם צריכים לשמור על מערכת יחסים עם שניהם כדי לגדול בצורה בריאה. למרבה הצער, נפוץ לראות אחד או אחר טוענים שהוא אוהב או דואג לילד יותר. בכך הם מציעים שחיבתו של ההורה השני אינה הכרחית או לוקה בחסר. זו אחת הטעויות החמורות ביותר שהורים יכולים לעשות. זה גם אחד הדברים שגורמים לנזק הכי גדול לילד.

ילדים זקוקים למגע עם שני ההורים על מנת לקבל התפתחות רגשית בריאה. זו זכותם של הילד וההורה להיות מסוגלים ליהנות אחד מהשני.

ההשלכות של הגירושין

לאחר גירושין שנוי במחלוקת מקובל שהורים מתערבים זה במערכות היחסים של זה. במקרים החמורים ביותר אחד משני ההורים, או אפילו שניהם, יכול להזניח את הילד ברצינות, או אפילו לנטוש אותם. המצבים שיכולים להתרחש הם רבים ומגוונים. האב או האם, או אפילו שניהם יכולים לנטוש את הילדים. גם אחד ההורים או שניהם עלולים לערב את הילדים בסכסוכים הנובעים מהגירושין.

ישנן השלכות רבות הנובעות מהקונפליקטים ביחסים בין ההורים. כמה גרועים אלה תלויה באופן הטיפול בהם. גם העלויות הרגשיות יכולות להיות גבוהות, תלוי איך אתה מנסה לפתור אותן וכמה זמן הן נמשכות. כאשר בני זוג מתמודדים עם קונפליקטים בצורה לא הולמת, הדבר עלול ליצור חוסר שביעות רצון, תוקפנות ומתח לכל הנוגע בדבר. לרוב זה גם גורם לאי נוחות רגשית גדולה יותר ולהתרחקות בקרב בני המשפחה.

תוצאות של נטישה

גירושין מרמזים על שינוי גדול בדינמיקה המשפחתית, במיוחד במערכות היחסים. עם זאת, זה לא צריך לרמוז על נטישת הילדים. סבלו של הילד גובר אם, בנוסף לגירושין שנוי במחלוקת, אחד ההורים נעדר, אינו קבוע או נעלם לחלוטין. להשלים עם הורה נעדר זה מספיק קשה לבד. זה הופך לקרב כואב עוד יותר כשהילד מגלה שההורה רחוק, לא מבקר כמו שצריך, או פשוט לא רוצה שום קשר איתו.

הילד הנטוש נצמד לעתים קרובות בחרדה לאב או לאם בעלי המשמורת. מקובל שהם מנסים לשלוט במערכת היחסים, תוך מונופול על הזמן שלך באמצעות התנהגות תובענית מאוד. מאחורי כל זה מסתתר הפחד לאבד אותו, תחושה של חוסר ביטחון שורשי חזק. הפרידה מהורה נעדר היא קשה מאוד, והילד צריך להתנתק מבפנים. מקובל שהם מדמיינים את ההורה חוזר וחולמים עליהם בהקיץ. הם יכולים לעשות אידיאליזציה של מערכת היחסים בדרך זו ולהימנע מניתוק.

אם הורים נעלמים, הילד עלול להרגיש שהענישו אותם. הם עשויים להרגיש מחויבים לדכא כל עדות לעוינות וכעס, ואפילו להיות צייתנים וכנועים ביותר. לעתים קרובות הם מפנים את האלימות המדוכאת כלפי עצמם. מצד שני הם עלולים להפוך לאימפולסיביים, תוקפניים ועוינים.

ניגוד נאמנויות

נאמנות היא תחושת סולידריות ומחויבות המאחדת את הצרכים והציפיות של מספר אנשים. היא מרמזת על קשר, ממד אתי ובמקרה של המשפחה, הבנה ולכידות בין החברים. מערכות ערכים מדור לדור מועברות ממשפחה אחת לאחרת. הפרט מוצא את עצמו מוטמע ברשת של נאמנויות בין אישיות, שבה אמון והישג חיוניים.

משפחות רבות מסוגלות להסוות נאמנויות כאלה. הציפיות אינן מוצהרות במפורש אך ישנם כללים לא כתובים שכל בני המשפחה צפויים לעמוד בהם. זהו סוג של צדק בתוך המשפחה עצמה, אתוס של מערכות יחסים המאפשר הזדהות עם הקבוצה.

כל זה מרמז שכל אחד מבני המשפחה צריך להתאים את צרכיו האישיים כך שישתלבו ברשת המשפחתית. לעתים קרובות הקשר מתפרק, וזה לא שם קץ למחלוקות בין ההורים. כל מה שמופיע הוא מסגרת חדשה שבה ניתן להאריך את המחלוקת. במקרים אלו זה די נורמלי שהילדים ירגישו צורך להבטיח חיבה של לפחות אחד מההורים. לזה אנחנו קוראים קונפליקט של נאמנויות.

ילדים נלחצים לקחת צד, ואם לא, הם יכולים להרגיש מבודדים וחוסר נאמנות כלפי שני ההורים. מצד שני, אם הם אכן יחליטו להתערב כדי להרגיש מוגנים יותר, הם ירגישו שהם בוגדים באחד מהשניים. מתפתחת דינמיקה משפחתית שבה נאמנות להורה אחד מרמזת על חוסר נאמנות כלפי האחר.

האחריות שלנו בסכסוכים

זה חיוני שלא נשלח מסרים סותרים לילדינו בתקשורת שלנו איתם ועם הצד השני. למשל, תגיד לילד שלך שלא אכפת לך שהוא ילך להתארח אצל אבא שלו, אבל אז אתה מפסיק לחבק אותו. יש חרב פיפיות בהודעות מסוג זה. השפה המילולית והלא מילולית שולחות מסרים שיפגעו מאוד בילד.

הילד יבין שהוא עושה משהו לא בסדר, אבל לא יודע מה. הסיבה לכך היא שהמבוגר הוא זה שגורם לקונפליקט הרגשי. סוגים אלה של דינמיקה מזיקים מאוד לבריאות הנפשית של קטינים.

התרחיש האידיאלי הוא שזוג נשאר ביחד לנצח. עם זאת, אם שני האנשים וכל המשפחה סובלים, ואם מערכת היחסים הרסנית, ייתכן שהפרידה תהיה האפשרות היחידה.

קבלת החלטות

כאשר האיחוד גורם לכאב, עלינו לקבל החלטות על ידי אולי לשקול גירושין או לבקש מאיש מקצוע טיפול משפחתי או זוגי. עם זאת, פרידה אינה מעידה על התעלמות מהאחריות שלנו כהורים או על שימוש בילדים נגד בני זוגנו לשעבר.

תהליך הגירושין הוא בין שני מבוגרים ועליהם לפעול בצורה בוגרת כדי לנסות ולנהל את הקונפליקטים והתחושות המעורבות מבלי לכלול את הילדים.

ילדים ובני נוער זקוקים לתמיכה ולהגנה על מבוגרים כדי להרגיש בטוחים ומטופלים. באחריות ההורים לספק יציבות זו. במקרה שאחד ההורים או שניהם אינם יכולים להתמודד עם התהליך, רצוי לבקש עזרה פסיכולוגית לקבלת הדרכה בנושא.

יועץ יכול לעזור לך לשלוט ברגשות שלך, לנהל קונפליקטים, לקבל החלטות, לטפל באחריות ולחפש תמיכה וכו'. הם יעזרו לך לסגור דלת אחת בחייך ויעזור לך להתמודד עם העתיד. האופן שבו אנו מתמודדים עם קונפליקטים מכתיב אם הם בונים או הרסניים, מה שתקף ביתר שאת אם יש ילדים מעורבים.