5 המפתחות להתגברות על פרידה
כאשר מתרחשת פרידה, הדבר השכיח ביותר הוא שתהליך של אבל מתחיל להיחווה על ידי שני האנשים המדוברים. למעשה, בן משפחה של כל אחד מהאנשים עלול לחוות גם את האבל הזה. לאבל יש תפקיד של עיבוד אובדן שהתרחש בחיינו ולעזור לנו להסתגל טוב יותר למצב החדש.
זה תהליך מאוד כואב, אבל כזה שהוא הכרחי ביותר. אם תהליך אבל לא נחווה כראוי, זה יכול להוביל לחסימה נפשית ורגשית גדולה עבור הפרט. כזה שינצח עקב התנהגויות כמו "חניטה". זה מרמז על שמירת כל החפצים או המתנות של האקס שלנו. התנהגות נוספת המעורבת היא הימנעות, שהיא ניתוק מגע עם כל מה שקשור לאקס. אף אחת מההתנהגויות הללו לא עוזרת לנו להתמודד בצורה מספקת עם מה שקרה לנו.
לכן, כדי להתגבר על פרידה, כמעט חובה לעבור בהתחלה תהליך אבל. לאפשר לעצמנו להרגיש את השטף הרגשי שכל שלב מביא איתו: חרדה, פחדים, זעם, עצב...
זה נורמלי שבהתחלה תצטרכו לבכות על האובדן שלכם, לכעוס על האדם, להתגעגע אליו... אנחנו בני אדם המסוגלים להרגיש כאב פיזי גדול, אבל גם סבל רגשי גדול. אל תמנע מעצמך את האפשרות לעבור את השלב הזה בחייך. אל תציע התנגדות אם אתה באמת צריך את זה.
מצד שני, כפי שכבר הזכרנו, הכוונה היא לשלב. לא משנה כמה "נוח" תרגיש, אל תתקע כאן. כאשר אנו מרגישים רע ואחרים תופסים זאת, אנו נוטים לקבל יותר תשומת לב וטיפול, וזה משהו שכולנו אוהבים. התהליך דומה לזה שעוקב אחר נזק לשרירים. חייבת להיות תקופה של מנוחה, אבל לאחר מכן, ברגע שהשרירים מאפשרים לך, עליך להתחיל בשיקום. זה חובה, לא משנה כמה התרגלתם לחיי הישיבה שלכם.
זה כבר לא קשור לכך שאתה מרגיש רגשות שליליים התואמים את האירועים הנוכחיים. עכשיו, המוח שלך פשוט מתיישב בעבר, והוא לא מאפשר שום מקום להווה או לעתיד שלך.
בנקודה זו כוח הרצון של כל אדם צריך לבוא לידי ביטוי, ושם גם הסביבה ממלאת תפקיד חשוב. אם אתם מהווים חלק מהסביבה הזו, לא משנה כמה אתם חושבים שהגיע הזמן שהאדם האחר יעמוד על הרגליים לאחר פרידה, האסטרטגיה של שימוש בטענות כמוטיבציה אינה הטובה ביותר. לא משנה אם זה הכי נוח. מצד שני, קחו בחשבון שגם הגישה של רצון להגן עליהם, כדי לא לתת להם להתמודד שוב עם הסכנות של "העולם האמיתי", היא גם לא האסטרטגיה המתאימה ביותר.
שתהיה חברה
יחסים חברתיים הם מקור לרווחה. יש להם את היכולת לרפא את הנשמה. לחברים, עמיתים לעבודה, בני משפחה ולכל אדם שאנו מרגישים איתו בנוח יש כוח עצום לגרום לשליליות שלכם להצטמצם. אם אנחנו בחברה טובה, נתכנן תוכניות, נדבר, נהנה יותר, נפגוש עוד אנשים. בהחלט נפתח דלתות חדשות בחיינו.
החברה גם עוזרת להסיט את תשומת הלב שלנו. במהלך תקופה זו בחייך, מנות גדולות של בדידות והתבוננות פנימה מזינים מאוד למחשבות שליליות.
לפעול
אל תפסיק. אולי לא מתחשק לך לבצע את כל הפעילויות שהיית, אבל זה לא משנה. תעשה אותם בכל מקרה. על מנת לעשות זאת, כל שעליכם לעשות הוא לקום מהמיטה, לשטוף, להתלבש ולעשות זאת. חוסר פעילות גם מעגן אותך למחשבות השליליות שלך ויוצרת מעגל קסמים של מחשבות שליליות-חוסר פעילות, חוסר פעילות-מחשבות שליליות.
לנטוש את תפקיד הקורבן
נפרדת ממך, זה נכון. אבל זה לא דבר מאוד נדיר שקורה. כולנו עברנו את אותו המצב בעבר. האנושות שרדה את המצוקות הללו, שיקמה את חייה והצליחה להיות מאושרת למרות זאת. למה אתה לא יכול? אתה לא שונה משאר האוכלוסייה שהתגברה על פרידה. עכשיו, האנשים האלה לא ריחמו על עצמם, וגם לא אמרו שהם "חסרי מזל" או שאחרים הם "אנשים איומים" שוב ושוב.
למרות הכישלון הזה שנאלצנו לחוות, הדרך היחידה שנותרה לנו ללכת היא להמשיך לחיות. כדי לעשות זאת, אתה צריך לראות את עצמך כעוף החול. ראה את עצמך כיצור שיכול להיוולד מחדש מהאפר של עצמה. לעולם אל תחשבי על עצמך כעל קורבן חסר תקווה.
תעריך את מה שיש לך
בן זוג רומנטי זה לא הכל. בחיים האלה יש עוד הרבה מרכיבים חשובים: בריאות, עבודה, משפחה, תחביבים, חברים, פנאי... למה צריך להתמקד אך ורק בדבר שאיבדת? הדבר האידיאלי יהיה לחזור על דרך ההתמודדות הזו עם המצב, ובמקום זאת, להיות אסיר תודה על כל מה שאתה עדיין מחזיק.
כל יום, רשום על פיסת נייר כמה אתה אסיר תודה על כל מה שיש לך. בקרוב תבחין שבעצם יש לך הרבה יותר ממה שאתה צריך בהיבטים רבים. אתה תראה שיש בן זוג הוא רק עוד תחום אחד בחייך, שיסתדר מעצמו בזמן שלו. תפסיק להפעיל כל כך הרבה לחץ על עצמך בגלל זה.
לא צריך בן זוג
בני אדם, בניגוד למה שאנו עשויים לחשוב, צריכים מעט מאוד כדי להיות מאושרים. פרנסיס דה אסיסי אמר: "כל יום אני צריך פחות דברים והמעט שאני צריך, אני צריך מעט מאוד". אף אחד לא צריך בן זוג רומנטי כדי להיות בסדר, הרבה פחות אדם אחד ספציפי.
מיליוני אנשים ברחבי העולם רווקים ומרגישים מאושרים ומסופקים. כל עוד אנחנו עדיין יכולים להמשיך לעשות דברים בעלי ערך עבור עצמנו ועבור הסביבה שלנו, אנחנו יכולים להרגיש שלמים ולראות שלחיים יש משמעות.
בן זוג צריך להוסיף לחיים שלך ולהיבחר בחופשיות, לא על סמך חלל פנימי שאתה לא יודע איך למלא אחרת. אם תעשה זאת, לא תוכל להחשיב זאת כאהבת אמת. ככל שהזמן עובר, סביר מאוד שהקשר לא יצליח בסופו של דבר.
אם אתם עוברים מצב מסוג זה ושמתם לב שהאבל היה צריך להסתיים מזמן, אני מזמינה אתכם להפנים את 5 המפתחות הללו. בנוסף, תגמל את עצמך על ההתקדמות שלך. אם אתה שם לב שתהליך האבל שלך משתפר, ברך את עצמך על ההישגים. מעל לכל, שמרו על העקביות הזו. לעזור לעצמך זו עבודה קשה, אבל זה אחד הראויים ביותר.
