מדוע עדיף לשמור על שלווה ולהיות מאושר מאשר להיות צודק?

האם מישהו אי פעם שאל אותך מה יותר חשוב לך, להיות צודק או לשמור על השקט תוך כדי אושר. תאמינו או לא, בפעם הראשונה ששמעתי את השאלה הזו לפני שנים רבות, לא הבנתי אותה. אני חייב להודות בזה. במילים אחרות, אתה לא יכול להיות גם צודק וגם שמח? כפי שמתברר, לא תמיד. ראשית, אם יש לך הרגל להעדיף להיות צודק על פני אושר, ייתכן שאתה סובל.

למעשה, סובלים מהאמונה השגויה והלא מודעת שלצדק ולהיות מאושר הם שם נרדף. לכן, עבור אנשים שאוהבים להיות צודקים, זה פשוט הגיוני. להיות צודק יכול להיות פירושו לוודא שאתה מציג את כל העובדות. כמו כן, להיות ברור כשמש לגבי מאיפה אתה מגיע וצריך לנצח בכל ויכוח או ויכוח. כולם יכולים להיות שימושיים ואפילו מהנים.

אבל הם לא תמיד הדרכים המיומנות ביותר להתייחס לאנשים אחרים. אל תבין אותי לא נכון. התמקדות בלהיות מאושר על פני צודק לא אומר שאתה נותן לאנשים אחרים ללכת עליך. כמו כן, שלא תספר לאנשים אחרים מה אתה באמת מרגיש, גם אם זו האפשרות הטובה ביותר. והכי חשוב, בחירה באושר במקום להיות צודק פירושה שאתה באמת מעריך לשמור על הרמוניה ושלווה.

שנית, זה גם אומר שאתה מעריך יצירת הבנה, על פני התעקשות להישמע. אבל לוודא שאנשים אחרים "יקבלו" אותך או ילמדו מישהו אחר לקח. מצד שני, אם מישהו מתמרן או מרמה אותך באופן פעיל, הגן על עצמך. באופן דומה, אם אנשים משקרים לך, או מאירים לך גז, ההתמקדות שלך צריכה להיות בעיקר בהגנה על עצמך.

למשל, עם גבולות טובים, במקום הימנעות מאינטראקציות קשות למען שמירת השקט. עם זאת, ישנן הזדמנויות רבות בחיי היומיום לבחור בשלווה על פני מתח. היום נתמקד בלשחרר את הצורך להיות צודק. בנוסף, למה זה מאוד חשוב לעשות זאת.

טיפוח ההרגל הבריא של אושר

ראשית, עליך לטפח את ההרגל לבחור באושר על פני להיות צודק. בדרך זו, תבזבז פחות זמן בריב ובמאבקי כוח. אבל יותר זמן להתמקד בקבלה, להרפות וטיפוח תוצאות של win-win. אחת הדרכים הנפוצות ביותר שבהן אנשים בוחרים להיות מרוצים היא כשמישהו מצביע עליך על משהו שמפחיד אותך.

למשל, אנושיותך, חוסר השלמות או חלק מהאישיות שלך שעובדים בתהליך. האדם עשוי לומר שעשית שגיאה קלה, הפלת את הכדור בדרך כלשהי, או שלא פעלת. אז, אם תתמקד בלהיות צודק, אתה תגיב מיד עם מה שעשית שהיה נכון. כמו כן, תדגיש את העובדה שבפעם הקודמת עשית את זה נכון. אבל לגמרי להעלים ולהתעלם מהעובדה שאכן עשית טעות.

בעיקרו של דבר, אתה מתגונן ולא יודע איך להוביל עם ההסכם. אבל אם אתה אדם שנאבק בניהול תמונה או בושה רעילה, אתה פגיע. במילים אחרות, אתה פגיע במיוחד להגיב בהתגוננות ולהיות צודק. בדרך זו, תתחזק את תחושת העצמי הפגיע שלך מול מה שמרגיש כמו התקפה.

לבסוף, דרך נוספת שאנשים בוחרים להיות ממש מאושרים היא כאשר מישהו מנסה לפתור בעיה. בנוסף, במקום לקבל את ההתנצלות או את ההצעה לתקן את הבעיה, אתה פועל אחרת. לדוגמה, אתה מציין ומתעמק כיצד הם פישלו. אבל אתה יכול פשוט לקבל את ההתנצלות או את ההצעה לתקן את הבעיה. למרבה הצער, כאשר אתה מתמודד עם בירוקרטיות כמו חברות ביטוח או סוכנויות ממשלתיות, האסטרטגיה הזו מפתה במיוחד.

חמש דרכים להיות מאושר

ראשית, יש אנשים שבוחרים להיות צודקים בכך שהם יודעים הכל. לא משנה מה הנושא, אתה מרגיש חובה להוסיף לשיחה. לדוגמה, אתה יכול גם לתקן מידע מוטעה של אדם אחר, או להפגין בדרך אחרת את הידע הרב שלך. תתנגד לדחף המכוער. תאמינו או לא, אנחנו יכולים לעזור עם הטיפים האלה. להלן חמש דרכים לבחור להיות מאושר על פני להיות צודק:

• אם מה שתרצה להוסיף לשיחה לא יוצר הבנה או חיבור משותפים, שמור את זה לעצמך.
• כאשר אתם נסערים, מופעלים או מופעלים רגשית, כנראה שעדיף לצמצם את המילים שלכם למינימום.
• כשברור שאדם אחר רוצה את המילה האחרונה, ויש לך מעט עניין, תן לו לנצח. בוודאי יש לך קשר לתוצאות השיחה. אבל תן להם "לנצח" בכך שיהיו להם את המילה האחרונה.
• כאשר בן הזוג שלך עושה שגיאה פשוטה כמו לקנות חסה מסוג "לא נכון", תירגע. לכן, אם זה המיונז או מיץ התפוזים הלא נכון, סעו בכביש המהיר ושחררו אותו.
• כאשר חבר או זר מביע נקודת מבט או אמונה שאינה מפחיתה או מנצלת אחרים. אבל הוא מנוגד לחלוטין לשלך. הזכירו לעצמכם שלכל אחד יש זכות לדעות ואמונות משלו. לכן, אם אתה צריך לומר משהו, אתה יכול פשוט להשיב, "זה מעניין."

הימנע מעימות בכל מחיר

ראשית, קונפליקט הוא נושא די קשה. למדתי הרבה מאוד מבן זוגי בנושא זה. מטבע הדברים, אני מתנגד לקונפליקטים. לכן, אעשה כמיטב יכולתי להימנע מכך בכל מחיר. אבל זה יכול להיות קצת רפוי ולא לעמוד על מה שנכון. אז להישאר בנתיב ההתנגדות הקטנה ביותר זה לא נכון. מצד שני, יש אנשים שחיים במקום של קונפליקט ונעשים די חסינים מפניו.

אז למה זה בדיוק? למרבה הצער, לעתים קרובות זה מתחבר לרצון מתמיד להוכיח את עצמו כצודק. יש זמן ומקום לזה. בנוסף, כפי שהסברתי לילד לאחרונה, לפעמים, פשוט עדיף לשמור על השקט מאשר 'שוב' להוכיח שאתה צודק.

לכן, בני זוג צריכים לטפח כראוי מערכות יחסים. אחרי הכל, לפי הסופרת ומאמנת אורח החיים רוסיאנה אלמיידה, " זה לא קשור להיות צודק. זה קשור לכבוד. למרבה הצער, יש אנשים שיודעים רק את המשמעות של שלום מזויף. שלום מזויף הוא כאשר הם טובים ולא אכפת להם מאחרים ".

למה להיות אדיב לאנשים עדיף מאשר להיות צודק

תאמינו או לא, עבור אנשים מוותרים על הצורך להיות תמיד צודקים, הוא חיוני. למעשה, זהו אחד השיעורים החשובים ביותר שאנו יכולים ללמוד מהחיים. כמו כן, זה יעזור לנו להשיג שקט נפשי. ולשפר את איכות היחסים שלנו, לא רק עם הסובבים אותנו אלא גם עם עצמנו. אז למי אכפת אם אתה צודק או לא? למי אכפת אם אחרי ויכוח ארוך ואינטנסיבי מאוד "תנצח"?

האם זה באמת גורם לך הנאה? במילים אחרות, אתה נאחז ברעיון כל כך חזק ואתה מוכן לגרום לאחרים להרגיש רע לחלוטין. רק כדי שתוכל להראות שאתה תמיד צודק. האם זה באמת שווה את זה? לכן, אתה צריך פשוט לעשות בדיקה. בפעם הבאה שאתה מרגיש דחף לחלוק על מישהו בתוקף על משהו, כפי שאתה יודע שאתה צודק. מצד שני, עצרו לשנייה ושאלו את עצמכם: "האם באמת אכפת לי יותר מלהיות צודק מאשר מאיכות הקשר שיש לי?" כמובן, אני לא אומר שצריך להתפשר. וגם, שאתה צריך פשוט להנהן בראש שלך, לאשר את כל מה שאחרים אומרים, כי זה די טיפשי. כמו כן, לעולם לא תלמד כיצד לנהל שיחה נכונה שבה אתה מביע את נקודת המבט שלך.

אבל מה שאני אומר זה לעבוד על לוותר על הצורך להיות תמיד צודק. בדרך זו, תשאירו את האגו שלכם מאחור. לכן, בחר תמיד להיות אדיב לאנשים על פני ימין, לבחור לא להסכים מבלי להיות לא נעים. זה לא מרוץ, זה לא הכל עניין של מי צודק ומי לא.

בשורה התחתונה

לכן, בחר את הקרבות שלך. תפסיק להתווכח מי צודק ומי לא, אפילו לא להקשיב למה שיש לאדם השני להגיד. במילים אחרות, בזמן שהם מדברים, אתה מסדר מחדש את המחשבות שלך ומכין את הנאום שלך. פשוט בחר להשתיק את דעתך ולמעשה לשים לב למה שיש לאדם השני לומר.

בקיצור, תאמין לי, אתה תלמד כל כך הרבה יותר מכך. יש לך שתי אוזניים ופה אחד מסיבה כלשהי, אתה לא חושב? אז למה לא לבחור בצמיחה על פני סטגנציה, למה לא לבחור להיות אדיב לאנשים במקום להיות צודק? פשוט תנסה ותראה מה קורה. זו השורה התחתונה.