אנחנו לא מקשיבים כדי לשים לב, אנחנו מקשיבים כדי להגיב
אנחנו שומעים, אבל אנחנו לא מקשיבים. אנחנו בחברה שבה אנחנו לא תמיד מתעניינים במה שיש לאחרים לומר כי כל מה שחשוב זה מה שאנחנו משוכנעים בו. הקשבה היא גישה בחיים שלא תמיד מתורגלת.
על פי מספר מחקרים של דניאל גולמן, אנשים שמגיעים להצלחה מקצועית הם לרוב אנשים פתוחים יותר ובעלי טווח עניין גבוה יותר. לאנשים בעלי יכולת קרבה והקשבה יש יותר שליטה במצבים ובמשאבי אנוש.
מי שיודע להקשיב קולט את השתיקה שלו, אפילו את המחווה העדינה ביותר של האדם שמולו כי הדיבור הוא הכרח אבל הקשבה היא אומנות שלא לכולם יש.
תקשורת אינה מבוססת על פליטת מסר על ידי שני אנשים או יותר. תקשורת תלויה גם באישיות שלנו, באינטליגנציה הרגשית שלנו ובאמפתיה שלנו. אנו מזמינים אותך להרהר בו.
"רעש נפשי" מגביל את יכולת ההקשבה שלנו
אנחנו מדברים יותר מדי אבל לא מקשיבים. לדברי הכלכלן והשדרן, אוטו שרמר, אנשים צריכים לספק פתח שנובע ישירות מהלב שלנו. כך הם ניגשים לרמות העמוקות ביותר של התפיסה הרגשית שלהם והופכים קליטים יותר.
אם הטבע נתן לנו אוזניים, זה לא היה רק כדי שנוכל לשמוע אלא כדי שנוכל גם ללמוד להקשיב. עכשיו אם בחיי היום יום שלנו אנחנו לא יכולים לעשות את זה או לא מספיק יעילים זה בגלל ההפרעה של ה"רעשים הנפשיים" האלה:
- אנחנו מקשיבים עם ה"טייס האוטומטי" דולק ועם הרגלים שרכשנו שבהם אנחנו לא רוצים שאחרים ישכנעו אותנו בדברים שאנחנו כביכול כבר יודעים.
- אנחנו מרוכזים בעצמנו וב"אבל אני כבר יודע ש..."
- לעתים קרובות אנו מגבילים את יכולתנו להקשיב למה שמאשר באופן סלקטיבי את האמונות שלנו.
אם החוק הבסיסי של יחסי אנוש הוא היכולת שלנו לקשר הדדי, עלינו לשים בצד את האינדיבידואליות הזו ואת השמועה הזו על אינדיבידואליזם המבוססת על הגדר סביב המילה "אני", כדי לאפשר פתיחה נאותה לסביבתנו. נסביר כיצד.
זה לא מה שאתה אומר, זה איך שאתה אומר את זה
מה שאתה אומר ואיך שאתה אומר זה מייצר תפיסות ותגובות אצל אחרים. האם אתה באמת מודע לאופן שבו... עוד »
כשאנחנו מקשיבים מהלב זו אמנות
וילבור שרם, מומחה ידוע במודלים של תקשורת, מסביר שכאשר יוצרים דיאלוג מה שחשוב הוא לא המסר עצמו, אלא המצב הרגשי של בני הזוג. אפשר לסכם את זה במשהו כמו " אני עונה מה אני מרגיש ולא עושה את זה על סמך מה שאני שומע ".
המוח שלנו מדבר אלינו כל הזמן: הוא משלב שמועות על העבר, רצונות לא מסופקים, פחד, גישות מגבילות, אמונות נוקשות, דאגות ורגשות. לפעמים כמעט בלתי אפשרי להתנתק מכל זה כדי להתחבר למי שעומד מולנו.
אם המוח שלך לוכד אותך כל הזמן עם הרעש שלו, איך אתה חושב שתהיה יכולת ההקשבה שלך?
השתיק את דעתך ו"האט"
כידוע, תנועה "איטית" היא אופנתית. זו למעשה פילוסופיה לאמץ כי אנחנו צריכים שהקיום שלנו יתקדם במהירות.
חשבו על היכולת שלכם להאט מעט כדי להשתלט על מה שמקיף אתכם ולשחרר את דעתכם להעריך את ההווה בצורה מלאה יותר. נתק כל יום מרעשים חיצוניים (טלפון, תנועה, טלוויזיה) כדי לעבוד על הרעש הפנימי ולנקות אותו.
פתח את האינטואיציה שלך
מה הקשר לאינטואיציה ליכולת ההקשבה שלנו? להיות אינטואיטיבי זה היכולת לא להניח דברים לפני הקשבה. זה לדעת מתי לשים לב בלב פתוח ובראש צלול, ללא דעות קדומות או הרשעות קודמות.
לפעמים, מספיק רק להסתכל על האדם המדבר בחיוך ובמבט כנה כדי לגרום לו לראות שאתה מבין. תחושת רגשות של אחרים היא יישום אמפתיה לשיחות שלנו. הוא מציע קרבה והבנה. לדעת לחוש זה היכולת להגיד את כל מה שאנחנו צריכים בזמן הנכון ולא להיות תקועים עם ה"הייתי צריך להגיד לו, הייתי צריך להגיד לו כן או לא, שהיינו צריכים לנסות שוב..."
היו פתוחים לנקודות מבט אחרות, הרשו לעצמכם להרגיש וללמוד
אנחנו מדברים יותר מדי ולא מקשיבים לסובבים אותנו כמו שצריך, כשלמעשה, דעותיהם וחוויותיהם עשויות לעניין או להעשיר אותנו.
אנו חיים בחברה שבה אנו מעוניינים יותר לראות מה החברים שלנו מפרסמים ברשתות החברתיות, במקום לשרת אותם באופן אישי כדי לשמוע מה הם עשויים לומר לנו. היו פתוחים לכל מה שסביבכם, פתחו את הראש ואפשרו לעצמכם להיות חופשיים יותר, סקרנים יותר. לפעמים שיחה פשוטה, יכולה להוביל אותך לגילוי, לשינוי אישי אמיתי. תעזו את עצמכם לחוות את זה.
הקשבה היא להרגיש כאילו האדם האחר הוא חלק מאיתנו, ללא מחסומים, על ידי אימוץ קיומו באמפתי, בחופשיות ובכנות...
בין לריב לבין להיות מאושר, אני מעדיף להיות מאושר
זה לא על אף פעם לא להתווכח אלא לבחור את הסיבות שבגללן כדאי לעשות זאת ואת הסיבות ל... See more
