אם תקבל ביקורת, פעל בדחיפות רבה יותר

כל מה שיש לך בראש, העז להפוך את זה למציאות. הם הולכים לבקר אותך בלי קשר. זה אפילו לא שווה להתחבא בחורים שלך ולהיכנע למרירות חוסר הביטחון שלך. לחיות במלוא המרץ זו האומנות להפנות אוזן למילים ריקות וזדוניות. כך מתרחקים מהבינוניות ורוקדים אל היוצא דופן.

זה מאוד מעניין, כמה מציעים שתמיד צריך לקחת איזה לקח מהביקורת. כאילו רוב הנזיפות היומיומיות שאנו מקבלים נובעות מכוונה חיובית ובונה.

עם זאת, למעשה, חלק ניכר מהביקורות שאנו מקבלים אינן מועילות ואינן מאיר עיניים. די ההפך. הם פשוט פוגעים בדימוי העצמי ובהערכה העצמית שלנו.

לעתים קרובות אומרים שמעל לכל, אנשים מבקשים אישור מעמיתיהם. זו הסיבה שכל כך קשה לקבל ביקורת. קביעה זו אינה נכונה לחלוטין. בני אדם, במקום אימות, מחפשים כבוד. יותר משבחים, אנו מעריכים את "להיות ולתת להיות". לכן, הרבה מהביקורות שאנו מקבלים ביום יום מאפילות על סגנון החיים, הזהות ומשימת חיינו.

למתוח ביקורת על עצמך רק פוגעת בך

יש לך את הדרך שלך לעשות דברים, האובססיות שלך, המוזרויות שלך והסגנון הייחודי שלך. אולי אחרים לא יבינו. הם יתבלבלו. הם יעזו לא להסכים ולבקר אותך בצורה לא חכמה על כך שאתה פשוט כמו שאתה. על שעשית דברים כמו שאתה עושה אותם. לפיכך, לתוכחותיהם יש תועלת מועטה או לא, אבל יש להן השפעות נלוויות.

הודעות הענישה שאינן מסתכמות בכלום ומבקשות רק להשפיל הן מזיקות. ככל שאנו קרובים יותר לאדם כך ההשפעות השליליות גדולות יותר. התיאוריה המפורסמת של 4 רוכבי האפוקליפסה שפותחה על ידי ג'ון גוטם על הסיבות לחזות את סופה של מערכת יחסים, מזהה את הביקורת כאחד הטריגרים העיקריים.

לעתים קרובות זה מתחיל בצורה עדינה, כמעט בלתי מורגשת. עם זאת, לאט לאט, ביקורת מתמשכת הופכת לספירלה שבה מרכיבים כמו רגשות טינה, בוז או נקמה הופכים לחלק מהתערובת.

ביקורת תמיד תעלה כטריגר לאומללות אם תתבסס על העקרונות הבאים:

• זה מגנה את האישיות, לא התנהגויות ספציפיות
• זה לא מתמקד בשיפור, אלא בהתקפה עצמה. מכוון לזלזל, להשפיל או לשקף את זעמו של אותו אדם ממש פוגע.
• ביקורת גם משאירה חותם כשהיא מרמזת שיש רק דרך אחת לעשות דברים כמו שצריך. זה שנכפה על ידי השותף שלנו.

מומחי מערכות יחסים אומרים לנו, מי שמפעיל ביקורת מתמשכת יודע היטב שתקשורת כזו לא משפרת את המצב. למעשה, הם מבקרים ותוקפים מילולית כדי להגן על האגו. זה מבוך של הרס איטי, אנחנו צריכים לצאת ממנו בהקדם האפשרי.

אנחנו לא מושלמים, אבל חוסר השלמות שלנו הופך אותנו לאותנטיים

בשלב זה של השיחה עלינו ליישר את התיעוד. אם אלה שבאמת חשובים בחיינו לא מאפשרים לנו להיות האני האמיתי שלנו בגלל ביקורת מתמשכת וזלזל, הקשר הזה לא מועיל. זה לא אותנטי אלא זה מזיק. המוטיבציה העיקרית שלהם היא להזכיר לנו כל הזמן, כמה אנחנו מגושמים, כמה רע אנחנו עושים דברים, וחוסר התושייה שלנו. כך ועם הטריקים האלה, האנשים האלה תופסים מקום של כוח וחוסר תקלות.

בוא נשקול את זה לרגע. היה לנו מאוד קשה להגיע לאן שהגענו. זה כבר הישג גדול לשמור על ההערכה העצמית שלנו ביום יום, על ידי ניהול הביקורת העצמית שלנו, והבחנה בין התוכחה המועילה והמזיקה. בואו לא נשא על הגב את משקלם של אלה שמבקשים רק לאמת את הריקנות שלהם עם חוסר הביטחון שלנו.

אתה לא מושלם. הגוונים האלה של חוסר השלמות אינם מזיקים לאף אחד. הם מגדירים אותך כאדם. אל תאפשר לאחרים לבקר אותך על היותך מי שאתה, על כך שאתה עושה דברים כפי שאתה עושה אותם, על כך שאתה מתנהג כמו שאתה מתנהג או על ההגנה על הערכים המעצבים את ליבך.

לעולם אל תבנה חומות כדי לשמור על הרצונות או הפרויקטים שלך. אל תעשה את זה רק בגלל שסביבך, אוקיינוס של התנגדויות ואזהרות נפתח. שימו לב אליהם. תשפוט אותם בצורה אובייקטיבית. ברגע שאתה יודע שמדובר בביקורות ריקות וחסרות בסיס, תן להן לעבור לטמיון. ניקוז שבו מילים רעילות, רצונות מרוכזים בעצמם ואזהרות אנוכיות הולכים למות.

תמיד היה אסרטיבי והחל מסנן מטהר המאפשר רק התנגדויות שבאמת עוזרות לך לצמוח. קמע אוזן למה שלא מועיל ולא מכבד.